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Lors de mes consultations, vous êtes de plus en plus nombreux / nombreuses à me demander si votre conjoint(e), compagnon / compagne ou votre ex est un/une pervers(e) narcissique.  Experte comportementale, j’attache beaucoup d’importance à définir les profils de chacun pour évaluer les personnalités de manière à agir en fonction. Aujourd’hui, le mot « pervers narcissique » est employé parfois à tort à cause d’un phénomène de mode. En effet, lorsque nous ne réussissons pas à sortir d’une relation difficile, que l’on trouve notre partenaire égoïste ou de perpétuelle mauvaise foi, on a la fâcheuse tendance de dire de lui/d’elle qu’il/elle est un(e) pervers(e) narcissique. Depuis pas si longtemps, ce genre de profil intrigue et rend perplexe. De plus en plus de monde s’interroge sur ce qu’il est et qui il est ?! Pour éviter trop d’amalgames ou les mauvaises interprétations je vais tenter dans cet article de vous éclairer sur les traits de personnalité du « pervers narcissique ». 1 – Qu’est ce qu’un pervers narcissique ? Le pervers narcissique est souvent une personne séduisante, sympathique et réservée aux premiers abords. Flatteur et charmeur, il est difficile de ne pas tomber dans le panneau dès la première rencontre. En effet, très doué pour manipuler, il est un véritable caméléon selon les circonstances. Il peut se fondre sans problème dans tous les niveaux sociaux. Sauf que très vite, cette personnalité change et un malaise s’installe au sein de la relation. Il faut savoir que le pervers a, à la base une image très dévalorisante de lui-même. C’est pourquoi il ressent  le besoin de rabaisser l’autre pour se valoriser. D’apparence, il a besoin d’être valorisé par les autres.  C’est ce qui le rassure et l’amène à se sentir supérieur. Il a un besoin profond de nourrir son ego. Il est important de prendre conscience que le pervers narcissique ne ressent aucune culpabilité lorsqu’il est blessant. Au contraire, il jubile et jouis de la souffrance psychologique d’autrui qu’il occasionne. Plus il réussit à faire mal plus il se sent puissant. 2 –  Les traits caractéristiques du pervers narcissique. Il entretient une communication toujours floue : il n’est jamais clair dans sa façon de dire les choses et laisse toujours planer le doute. Il change souvent d’opinion : il dira blanc un jour, et noir le lendemain sans argumenter ?ce qui mène à une totale confusion faisant souvent perdre les pédales à son interlocuteur. Il est très jaloux et souvent à tort. Il souhaite être le « seul et l’unique » ce qui le rend souvent possessif. Pour garder un maximum d’emprise, il essaye par tous les moyens de couper subtilement son partenaire du monde extérieur et même de ses proches. Il ment constamment pour un oui ou pour un non. Il est incapable d’admettre lorsqu’il a tort et n’assume jamais ses actes : Il aura justement tendance à retourner la situation de manière à ne pas avoir le mauvais rôle. Il est de mauvaise foi. Il est égoïste et ne se soucie pas du ressenti de son partenaire. Les besoins de l’autre ainsi que son bien être ne sont pas une priorité pour lui, juste un détail sans grande importance à ses yeux. Il est capable de rentrer dans une colère incontrôlée et d’exprimer de la tristesse juste après. Ses émotions sont changeantes, ce qui fait facilement culpabiliser et rend souvent des situations incompréhensibles. Il ne ressent jamais de culpabilité parce qu’il n’a pas la capacité de réaliser le mal qu’il peut provoquer. Il manque cruellement d’empathie. Il peut être très violent dans ses propos et ne s’en excuse jamais même s’il est évident qu’il est allé trop loin. Il peut se montrer très gentil et serviable aux yeux du monde lorsque vous êtes avec un groupe d’amis mais une fois seul, il redevient incriminant et humiliant. Il sait parfaitement cacher son jeu. 3 – Votre ressenti face à cette personnalité. Vous ressentez énormément de culpabilité. Lorsqu’il s’énerve, vous arrivez souvent au point de croire que c’est justifié. En effet, très bon manipulateur, il sait constamment retomber sur ses pattes et faire en sorte d’inverser la situation. Souvent par peur de le braquer, vous faites en sorte de ne rien faire pouvant aller à son encontre. Son comportement humiliant, critique rabaissant, entraîne une perte totale de confiance en vous. Comme il est très bon orateur il réussit à vous convaincre de ses dires au point d’accepter toute l’opinion qu’il se fait de vous. Ce qui est très difficile dans ce genre de situation c’est qu’étant apprécié par tout votre entourage, il est compliqué pour vous de vous faire entendre par les autres. Souvent vous pouvez avoir peur d’avoir le mauvais rôle tant il est apprécié et respecté de tous ou alors par peur de ne pas être pris au sérieux avec un entourage qui aura tendance à dédramatiser ce que vous racontez. 4 – Comprendre les causes possibles de cette perversion. Ses causes sont complexes à déterminer et à généraliser. De nombreuses études ont été faites à ce sujet. Il en ressortirait que cette perversion narcissique est le résultat d’une enfance dite « dysfonctionnelle ». Elles révéleraient que le pervers narcissique a vécu une enfance  qui a pu être surprotégée, négligée ou lui demandant trop d’exigences. On sait aujourd’hui que beaucoup de nos modes de fonctionnement à l’âge adulte proviennent de notre enfance. On reproduit souvent des schémas familiaux ou cherchons à l’âge adulte à combler des manques enfantin. Chez le pervers narcissique il ne s’agirait pas de reproduction des schémas familiaux mais plutôt de manque à combler. Nous noterons que le pervers narcissique à besoin de rassurer, rassasier son Ego dans bons nombres de ses agissements. Il se sert de son partenaire pour se valoriser et cherche en rabaissant sa proie et en la blessant à se prouver qu’il a le pouvoir du bon ou du mauvais sur elle. C’est une des raisons qui le pousse aussi à être possessif. C’est tout le côté pervers de son comportement. La cause d’un désordre génétique est aussi évoquée. Elle pourrait être à l’origine de se comportement même si aujourd’hui aucune étude prouvée existe. On pourra noter que beaucoup de ses traits peuvent correspondre à des personnes que l’on connait. Comme l’égoïste, l’impulsif, le fier, le jaloux …. Il est donc impératif de prendre conscience de la gravité de ce que représente d’être confronté à un pervers narcissique et accepter de ce fait qu’il ne s’agit pas là de confondre un ou 2 points communs présentés précédemment dans cet article avec votre compagnon / compagne. Une relation avec un pervers narcissique est extrêmement toxique puisque celle ci amène le conjoint/e à perdre ses repères et sa confiance en lui/elle. Si vous estimez reconnaître votre partenaire dans ces « MULTITUDES » de traits de personnalités il est alors possible que votre relation devienne plus destructrice que constructive. Je vous conseille alors de tout mettre en œuvre pour sortir de cette relation dite « toxique ».  Il est souvent difficile d’en sortir seul(e) car le manque de confiance en soi amène à une baisse d’énergie et de ressources personnelles. C’est pourquoi il ne faut pas hésiter, ni avoir honte à se faire aider pour sortir de ce type de situation.      

Même si votre couple est soudé et qu’il y a beaucoup d’amour et de complicité, vous êtes comme tout le monde : il vous arrive de ne pas être d’accord avec votre conjoint(e) et donc de vous disputer. Evidemment la communication est de mise pour ne pas que la situation dégénère et que son issue soit fatale pour votre histoire. Mais vue d’un autre œil, la dispute peut être bénéfique à votre relation amoureuse parce qu’elle vous permet d’en apprendre beaucoup sur votre conjoint(e). Dans cet article je vais tenter de vous expliquer en quoi les disputes ont aussi leurs importances. Attention, il ne faut pas tomber dans les extrêmes et penser que la dispute est vitale sinon il s’agirait de sauver son couple d’une dérive certaine. Bénéfice numéro 1 : vous apprenez à mieux connaître votre partenaire ! La dispute naît forcément d’un désaccord. Partez du principe que nous sommes tous différents et avons donc un raisonnement et des points de vue différents. Lorsqu’on en arrive à une dispute c’est souvent que l’un comme l’autre ne sent pas compris(e) et ressent le besoin d’exprimer son point de vue à n’importe quel prix pour que l’autre écoute. Au travers des disputes vos sensibilités sont exprimées différemment. Il s’agit donc de prendre note de ce qui peut pousser votre conjoint(e) à aller au clash avec vous, si c’est votre raisonnement, votre façon de vous exprimer ou d’agir qui l’amène à cela. Au fil du temps vous saurez reconnaître les sujets « sensibles » et les aborderez de manière différente parce que vous aurez la capacité d’anticiper la réaction de l’autre. Cela ne veut pas dire que vous devez vous taire ou éviter certains sujets pour ne pas froisser l’autre  mais simplement  que vous devez vous y prendre différemment. Bénéfice numéro 2 : si vous vous disputez, c’est que vous n’êtes pas indifférents l’un à l’autre ! Le contraire de l’amour n’est pas la haine mais l’indifférence. Se disputer c’est aussi accorder de l’importance à l’autre. Si par exemple vous êtes braqué(e) parce que votre conjoint(e) devait arriver à 19h00 et que finalement il ou elle est là avec une heure de retard sans prévenir, c’est lui montrer que vous aviez hâte qu’il / elle rentre. Les disputes font vivre le couple !!! Ne pas se disputer ne veut pas forcément dire qu’on est toujours d’accord, cela peut se traduire par l’indifférence face aux différents qui vous opposent. Attention, selon les personnalités, certaines ne supportent pas le conflit et auront tendance à le fuir. Il ne faut donc pas confondre cela avec de l’indifférence. Même si la personne en face est dans la fuite, elle est tout de même affectée par ce qu’il se passe alors que celle qui ressentira de l’indifférence, aura tendance à ne rien manifester. Bénéfice numéro 3 : vous en tirez des leçons et vous devenez plus mâture ! Il faut que les disputes soient constructives pour la suite des événements. Lorsqu’il y a dispute, c’est qu’il y a forcément désaccord ! Après cela, deux possibilités, ou vous finissez par comprendre et décidez de trouver des solutions aux problèmes, ou vous restez camper tous les deux sur vos positions mais dans ce cas, il est évident que vous vous redisputerez pour les même motifs jusqu’au moment ou l’un de vous deux en aura marre et partira en claquant la porte. Donc, tirez toujours des leçons de ce qu’il s’est passé et pourquoi cela s’est passé. Vous commettez tous des erreurs et c’est humain !!! Le tout est de savoir se servir de ces erreurs pour ne pas les reproduire. Si vous arrivez à trouver des solutions à deux au problème qui vous oppose c’est que vous en tirez les bonnes leçons et que dans le fond vous n’avez pas envie que les même motifs reviennent sur le tapis.    Comment faire d’une dispute, une discussion constructive ? Il y a des règles très simples pour communiquer de manière constructive avec votre conjoint(e). Pourquoi selon vous les disputes finissent par éclater ? Parce que lorsque vous parlez, vous ne vous comprenez pas et plus précisément, vous ne vous écoutez pas. Lorsque vous parlez A votre conjoint(e) comprend B et vice et versa. Donc c’est souvent  celui qui parle le plus fort qui a le dernier mot. Pour vous faire entendre lorsque quelque chose ne vous convient pas, la première chose est de choisir le moment adéquat. Vous ne pouvez pas commencer cette discussion si vous êtes occupé(e) à faire quelque chose ou si votre conjoint(e) est plongé(e) dans un film par exemple. Dans un second temps, vous devez faire attention au pronom que vous employez. Parlez en votre nom, de votre ressenti. De cette manière en parlant avec le « je », votre conjoint(e) écoutera plus attentivement ce que vous avez à dire. Si vous commencez vos phrases par « tu », avant même d’avoir terminé, votre conjoint(e) aura la sensation d’être attaqué(e) ou agressé(e) et ne vous écoutera plus cherchant à tous prix à se défendre de vos attaques. Je vous donne un exemple parlant : Pour vous faire entendre jusqu’au bout : « Je suis triste que tu sois rentré(e) si tard sans me prévenir. Je me suis inquiété(e) et ça m’a blessé de ne pas avoir de nouvelles. » Ce qui braque votre conjoint(e): « Tu te fiche de moi, tu n’as aucun respect, tu es un égoïste, tu es rentré tard sans prévenir ! » Si votre conjoint(e) se braque alors que vous souhaitez désamorcer la situation et qu’en plus énervé(e) vous perdez à votre tour votre sang froid, il est évident que cela ne vous mènera nulle part. Le risque d’ailleurs et d’accumuler de la rancœur dispute après dispute ce qui ne fera qu’aggraver la situation.  Le sujet de la première dispute reviendra dans la seconde dispute et ainsi de suite. Vous l’aurez compris, il ne suffit pas juste de communiquer en verbalisant ce que vous avez sur le cœur. Il faut parvenir à se faire entendre en tentant d’écouter aussi l’autre. La communication est un art…. Que vous soyez en couple depuis quelques jours quelques mois ou même plusieurs années, il n’y pas de temps précis pour les disputes. Elles sont pour la plupart du temps futiles mais peuvent aussi prendre des proportions démesurées si elles deviennent récurrentes.  Tirer des leçons d’un désaccord est la plus grande des sagesses. Parce que grâce à cela, vous avancerez de manière constructive avec votre conjoint(e) sans refaire les mêmes erreurs.

Par définition, la jalousie est une émotion secondaire qui reflète des pensées et sentiments d’insécurité et de peur concernant la perte de valeurs personnelles.  Dans votre cas, c’est de la perte de votre partenaire dont il est question.  La jalousie amène souvent aux sentiments de frustration, de colère ou de tristesse.  Cette jalousie ne se contrôle pas. C’est un sentiment fort. Souvent, même en s’efforçant d’en faire abstraction, ce sentiment revient au Galop. Vous n’êtes pas jaloux par hasard. Votre vie passée, votre vie actuelle, votre tempérament ou des événements traumatisants sont souvent à l’origine de ce sentiment. Dans cet article je vais vous citer les 4 raisons possibles qui peuvent amener à cette jalousie et comment sauver son couple en fonctions de ces possibilités. 1 -Votre vision du couple peut être le curseur de votre jalousie. En effet, si vous avez une vision du couple assez « légère », c’est-à-dire que vous percevez cela comme quelque chose d’éphémère, alors oui, vos craintes de perdre l’autre du jour au lendemain seront plus grandes. Comprenez que si l’on devait quitter son partenaire pour un physique plus avantageux, ou parce qu’on trouve quelqu’un d’autre plus intéressant, personne alors ne resterait en couple ! L’amour se construit, ce n’est pas juste un coup de cœur ! Ceux sont des liens qui se solidifient grâce aux temps, aux bons moments passés, aux difficultés traversées aussi et à la complicité. Ceux sont tous ces points qui rendent la relation « ce qu’elle est ». La difficulté, c’est que tout ramener juste à une attirance physique ou à une bonne entente c’est ne pas comprendre que l’amour est forgé sur bien plus que ça. C’est un ensemble de combinaisons qui fait « votre relation ». Il est possible en effet, que votre partenaire trouve une personne dans la rue plus belle que vous. Pour autant est ce qu’il va avoir envie de vous quitter sur le champ pour essayer avec elle ?! Non car vos liens, votre relation sont plus profonds. En bref, vous devez apprendre à faire confiance à » votre relation ». L’amour c’est comme une grande salade composée  qui a bon gout parce qu’elle se compose de plein ingrédients qui s’associent bien ensemble. Contrairement à ce que certaines personnes pensent ce n’est pas juste l’affaire de deux personnes qui s’attirent. 2- Le comportement de votre partenaire vous pousse à être jaloux/jalouse. Même si votre partenaire vous dit souvent qu’il vous aime, qu’il ne jure que par vous vous continuez à avoir des doutes quant à ses intentions ou ses sentiments. C’est plus fort que vous, vous ressentez ce besoin de vous poser des questions sur ce qu’il fait lorsqu’il n’est pas avec vous. Vous l’avez surpris en train de parler à une personne de sexe opposé, ce qui accentue davantage vos doutes. S’il préfère privilégier certaines activités sans vous, c’est la catastrophe. Pourtant, vous n’avez aucune preuve de son infidélité ou de ses mensonges,  juste des suppositions. Il est possible que cette jalousie vienne d’un traumatisme que vous avez eu à travers votre relation actuelle. Dans ce cas, vous devez impérativement faire en sorte de trouver le point de départ à ces doutes, il y en a toujours un ! Il est possible aussi que vous soyez avec un partenaire conscient que son attitude n’est pas toujours la plus appropriée pour vous rassurer. Peut être est-il/elle un peu maladroit voir égoïste dans sa manière d’agir ? Il peut mal agir sans forcément se mettre à votre place pour comprendre ce que vous ressentez. Un exemple : Vous êtes au restaurant avec votre partenaire. La serveuse arrive et là, il devient trop entreprenant à votre gout. Vous en devenez mal à l’aise. Il le remarque. Ce n’est pas pour autant qu’il vous présente des excuses et si vous en parlez, il ira jusqu’à dédramatiser. Dans ce cas, votre jalousie est légitime et doit impérativement être apaisée. Vous devez alors poser vos propres limites de ce qui est pour vous insupportable ou inacceptable dans votre vie de couple. Si les sorties en solitaire de votre partenaire vous rendent malade parce qu’il rentre à point d’heure sans tenir au courant, vous ne devez pas laisser la situation s’envenimer. Vous devez simplement amener l’autre à entendre votre point de vue, votre vision des choses sur la situation vécue. Trouvez des compromis dans lesquels vous y trouverez tous les deux un intérêt. Par exemple, demandez à être informée de l’heure à laquelle il rentre ou de prévenir s’il rentre tard. En contre partie, vous lui expliquerez que vous accepterez plus facilement ses sorties. Vous avez avant tout besoin d’être rassuré(e) et de savoir que vous avez du poids dans votre relation. 3 – Votre partenaire actuel vous a trompé/trahi, malgré votre volonté de pardonner, vous ne réussissez pas à être sereine. Au cours de votre relation, votre partenaire a commis « une erreur ».  Malgré cela, vous l’aimez et avez souhaité pardonné ce faux pas. Mais aujourd’hui, à chaque manquement de sa part, le moindre petit écart de conduite vous ramène à vos peurs. Votre jalousie reprend le dessus et vous en devenez « malade ». Vous avez réalisé que pardonner n’est pas si simple. Comme le dicton le dit si bien « pardonner peut être, oublier jamais ». Dépasser une trahison n’est pas si simple. Une tromperie laisse inévitablement des séquelles sur celui qui l’a vécu, heureusement cela peut se dépasser et il existe un vrai travail à faire  grâce à des outils efficaces permettant de ramener la sérénité et la confiance au sein du couple. Si aujourd’hui vous en êtes là, c’est que vous n’avez pas réussi  à digérer cette erreur. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela votre partenaire vous a demandé de ne plus revenir là-dessus ce qui vous a empêché de verbaliser sur votre mal être. Comme il a toujours dédramatisé sur ce qu’il s’est passé, vous avez la sensation de ne jamais avoir été comprise. Quoi qu’il en soit, votre partenaire doit être sensibilisé à ce que vous avez vécu pour vous savoir vous apaiser. Il est indispensable dans ce cas précis de pouvoir verbaliser clairement ce que vous avez sur le cœur sans avoir peur de créer de nouveaux conflits ou braquer votre partenaire. 4 – Votre mauvaise expérience d’une relation passée vous empêche d’être serein / sereine dans votre relation actuelle. C’est que l’on appelle les blessures du passé. Vous avez été trahi(e), trompé(e) dans votre relation passée et ce traumatisme reste entre vous. Impossible de vous libérer de cela, même si aujourd’hui votre relation se passe très bien, c’est plus fort que vous, vous avez constamment cette pensée qui vous dit que vous n’êtes pas à l’abri de revivre la même chose. Votre partenaire peut même ressentir cela comme une injustice, ce qui est légitime. En effet, de son côté, n’ayant rien à se reprocher, il peut ne pas vous comprendre. Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à verbaliser vos craintes tout en reconnaissant que tout cela n’a rien à voir avec lui au final. Cela permettra de le rassurer d’un côté et de le sensibiliser sur vos peurs de l’autre. Peu importe votre situation, le plus important est de « verbaliser » ce que vous ressentez à votre partenaire. Si vous ne dites rien, il ne pourra pas deviner vos réactions D’autant qu’il et essentiel qu’il vous rassure à travers son comportement. La jalousie est aussi une preuve de manque de confiance. Qu’elle soit en vous, en votre partenaire ou en votre couple. Se sentir rassurer c’est aussi regagner de la confiance et de la sérénité Eléments indispensables au bien être d’un couple. .                

Plus le temps passe et plus vous avez l’impression que vous ne sortirez jamais de l’impasse. Votre conjoint(e) ne change pas de comportement. Pourquoi continue t-il/elle de n’en faire qu’à sa tête ? Pourquoi vous quitte t-il/elle pour revenir après ? Pourquoi continue t-il/elle à aller voir ailleurs de temps en temps ? Si vous êtes concerné(e) par l’une de ces questions, cet article va vous aider à y voir plus clair et comprendre pourquoi est ce qu’il/elle continue de profiter de la situation et ce qu’il est possible de faire pour mettre un terme à ce cercle vicieux et sauver son couple dans un cas comme celui ci. Bien que vous soyez tous différents, vous avez tous un point commun : celui qui consiste à réagir en fonction des réactions de l’autre. Aujourd’hui, vous vous rendez compte que depuis des années ou des mois, selon votre situation, votre conjoint(e) reproduit les mêmes choses. Après plusieurs tentatives de discussions rien n’y fait, il/elle continue d’adopter un comportement que vous ne supportez plus, de vous quitter pour un oui ou pour un non pour revenir après, de vous mentir, trahir… La liste est longue. Vous en arrivez même à un point ou vous pouvez anticiper ce qu’il va se passer après : il/elle vous quitte sur un coup de tête, vous savez que dans 3 jours il/elle reviendra avec les mêmes excuses. Il/elle vous ment et lorsque vous le/la démasquez, idem, il/elle jure qu’il/elle ne recommencera plus… Quoi qu’il en soit, la finalité c’est que vous en revenez toujours au même point. Vous pensez même avoir tout tenté et allez jusqu’à envisager de mettre un terme à votre relation amoureuse. Avant d’en arriver là, il est indispensable de vous assurer que vous avez effectivement tout mis en place. Une piste qui peu expliquer un tel comportement :  Je remarque trop souvent lors de mes consultations qu’en fait le problème est que vous manquez de crédibilité. Partant de ce principe, cela veut dire qu’en face, votre conjoint(e)peut vous voir comme acquis(e) et ne croît pas un mot de ce que vous pourrez dire. Exemple : Après trois ans de relation, votre conjoint(e) vous a quitté déjà 4 fois. A chaque fois, il ou elle justifie son choix en vous disant que cette fois, c’est terminé. Puis quelques jours après il / elle revient sur sa décision. Heureux (se) et soulagé(e) vous repartez dans la relation. Cet exemple montre bien que votre conjoint(e) prend la liberté d’agir sur un coup de tête et selon ses humeurs parce qu’il sait au fond qu’il aura la possibilité de faire marche arrière. Alors que si lorsqu’il revient, la tâche est moins facile et qu’il /elle est obligé(e) de « sortir les rames » quelques temps pour que vous acceptiez ses excuses, je peux vous garantir que la prochaine fois qu’il / elle aura envie de partir, il / elle y réfléchira à deux fois avant de prendre sa décision. Vous pouvez accepter que votre conjoint(e) puisse faire une erreur de jugement sur votre situation amoureuse. Mais dès lors que la situation se répète, vous ne devez plus prendre cela comme une simple erreur mais comme un mode fonctionnement qui est en train de s’encrer au sein de votre relation amoureuse. C’est souvent le soulagement de le ou la retrouver mais aussi  la peur de le ou la perdre définitivement qui vus amène à lui donner la sensation que vous passez l’éponge « facilement ». Et s’il y a retrouvailles après 1…2…3 grosses disputes ou séparation pourquoi cela changerait-il ? Quelques conseils pour remédier à cela : Donnez lui la sensation que cette fois ci c’était la fois de trop. Même si au fond, vous savez que le reprendrez, laissez le en difficulté quelques jours pour lui donner la sensation qu’il vous a perdu. Ceci est valable et très efficace pour beaucoup d’autres situations. C’est parce qu’on se retrouve face à une difficulté suite à une choix qu’on évite ou réfléchit deux fois de refaire ce même choix. Si votre conjoint(e) comprend que cette fois ci ne sera pas aura aussi simple que les fois précédentes, il comprendra aussi qu’il/elle ne pourra plus de prendre de décisions irréfléchi vous concernant. Prenons un autre exemple : Lorsque vous dites à quelqu’un que son comportement ne vous convient plus mais que vous ne lui faites pas peur, il continuera forcément à agir comme ça, se disant qu’il n’y aura pas de conséquences fâcheuses. C’est comme pour un enfant : Si vous lui dites 10 fois que s’il rentre encore en retard vous allez le punir mais qu’au final vous ne mettez jamais rien en place, il n’aura pas de limite et continuera à rentrer aux heure qu’il veut.  Si vous voulez l’amener à réfléchir et à se rendre compte qu’il se doit de respecter vos limites, vous devrez agir en le punissant pour marquer le coup. Bien sur dans un couple il n’est pas question de punir, mais juste de montrer que vous avez des limites et que vous êtes capable d’agir si ces limites sont transgressées. Aujourd’hui, dans votre situation, vous devez comprendre que si vous ne fixez pas vos propres limites, la personne en face sera toujours tentée de les dépasser, ce qui est complètement humain. Il y a des gens qui comprennent d’eux même qu’il y a des choses à ne pas faire et d’autres qui ne comprendront jamais si on ne fait rien pour qu’ils le réalisent. Certains abuseront toujours de votre patience et de votre gentillesse. En cela, vous devez montrer qu’il y a des choses sur lesquelles vous ne faiblirez pas. Que vous vous fassiez quitter une fois, cela peut arriver et ça peut être acceptable. Mais si la situation se reproduit à plusieurs reprises, ce n’est plus acceptable. Il faut comprendre que toutes les décisions entraînent des conséquences. Et dans votre cas, la conséquence possible au fait de vous quitter pour la énième fois est aussi de vous perdre définitivement. J’ai écrit cet article pour vous démontrer que chaque personne doit être capable d’imposer ses limites.  Le respect mutuel est important, il fait partie des bases fondamentales de la relation amoureuse et il est aussi la notion de savoir ou s’arrêtent nos libertés.    

Séparé(e) de votre ex depuis quelques mois, quelques semaines ou même quelques jours, il/elle dit ou donne la sensation ne pas vraiment savoir ce qu’il/elle veut. En effet, son comportement et/ou son discours vous déstabilisent et vous donnent l’impression qu’il/elle fait un pas en avant puis 4 en arrière. Si vous en êtes là, c’est peut être qu’il suffit de  peu pour inverser la donne et faire réaliser à votre ex qu’il/elle peut redonner une chance à votre histoire d’amour. Lorsqu’un ex n’est pas radical dans sa façon de faire, c’est bien qu’il y peut y avoir encore des chances de le/la reconquérir.  Dans cet article, je vous explique ce qui peut indiquer qu’il/elle est indécis(e) et comment faire pour l’aider à se décider en votre faveur. En bref, comment optimiser ses chances de récupérer son ex !!! Ce qui peut indiquer que votre ex n’est pas certain(e) d’avoir pris la bonne décision : 1 – Le besoin de conserver un lien. Votre ex ressent le besoin malgré sa décision de conserver un lien avec vous. Cela peut se traduire par quelques messages de temps en temps pour prendre de vos nouvelles, des propositions ponctuelles de rendez vous pour aller boire un verre et dans certains cas, il/elle émet l’envie de conserver uniquement une intimité avec vous prétextant que sur ce point, vous vous entendez bien et  que dès que vous aurez chacun rencontré quelqu’un, vous arrêterez.  2 – Ce qu’il/elle dit à votre sujet. Vous avez très peu de contacts directs mais vous avez souvent les mêmes échos de votre entourage. Lorsqu’il/elle parle de vous, il/elle dit vous regretter ou n’est pas clair sur la situation. Il/elle demande souvent de vos nouvelles à vos connaissances communes sans pour autant venir vous voir directement. Ceci peut indiquer qu’en effet, il/elle peut se laisser tenter à revenir mais reste retissant(e). Il/elle préfère « prendre la température » pour connaître votre état d’esprit. 3 – Son comportement à votre égard. Il vous arrive de vous voir à l’occasion d’une soirée entre amis ou de donner suite à une invitation à aller boire un verre « en tout bien tout honneur » évidemment. A ces occasions, votre ex peut se montrer aussi bien attentionné(e) que très distant(e). Il/elle peut même lui arriver de faire des « minis crises de jalousie » en relevant certains événements de la soirée ou passés. Ce comportement porte à confusion parce que du coup vous ne  savez pas quelle attitude adopter avec lui/elle. Vous en arrivez souvent à vous dire qu’il/elle joue ou qu’il/elle ne sait vraiment pas ce qu’il/elle veut. Mais ce comportement démontre bien qu’il/elle reste sur ses gardes parce qu’il/elle partagé(e) entre l’envie de revenir et celle de ne pas craquer. C’est aussi une manière de vous « garder sous le coude » en vous montrant qu’il/elle est encore présent(e). Si un ou plusieurs de ces points vous parlent, c’est qu’en effet, votre ex peut être partagé ente son cœur qui lui dit de revenir et sa raison qui le convainc du contraire. Que faire pour que mon ex réalise qu’il/elle peut redonner une chance à votre histoire ?  Pour toutes démarches de reconquête, vous devez prendre en compte l’élément le plus important : les motifs pour lesquels votre ex a mis fin à la relation. En effet, vous n’allez pas agir de la même manière s’il/elle vous reprochait de l’oppresser ou s’il/elle vous a quitté suite à une tromperie ou encore parce que vous le/la délaissiez. C’est donc votre comportement qui sera décisif. Vous ne devez pas vous montrer trop attentif / attentive. Au contraire, je vous conseille de jouer la carte de la personne qui avance mais qui est tout de même ravie de pouvoir conserver un lien ou avoir des nouvelles de temps en temps. Après tout, pourquoi se comporter comme deux inconnus alors que vous avez vécu de bons moments dans le passé ?! Si votre ex vous sent trop dans l’attente et à l’affût, il/elle risque de faire durer le plaisir ayant la sensation qu’il/elle peut encore prendre du temps pour se décider. Profitez de la situation pour être le/la plus convaincant(e) possible sur les potentiels changements qu’attendait de vous votre ex avant de vous quitter. Cela ne peut qu’apporter de l’eau à votre moulin. En bref, profitez de cette indécision pour lui donner « l’envie d’avoir envie » de revenir. Quelques astuces pour vous aider selon les situations : Si vous avez conservé un lien  Dans ce cas, c’est la situation idéale pour vous faire désirer. Ne vous montrez pas trop disponible lors qu’il/elle vous sollicite et n’hésitez à proposer vous-même de reporter ce qu’il/elle vous propose en expliquant que vous avez un agenda chargé (des sorties de prévues, des amis à voir…). Évitez « dans la mesure de possible » d’accepter une sexualité entre vous s’il/elle vous sollicite pour cela. Vous mettriez  votre ex dans une situation trop confortable et il serait plus compliqué de l’en sortir. En acceptent cela, il serait légitime que votre ex n’ait plus trop envie de se poser des questions au sujet de la relation étant donné  ce qu’il obtient dans ce contexte : le beurre et l’argent du beurre, en bref tous les avantages du couple et ceux du célibat. Il doit au contraire avoir la sensation que vous vous détournez progressivement de lui tout en concevant un lien et qu’il n’est plus vraiment le centre de vos intérêts. Si vous avez des échos sur ce qu’il/elle dit de vous C’est une très bonne occasion pour lui faire savoir que vous respirez la joie de vivre. Faites savoir aux personnes qui vous entourent que vous allez bien et que vous avancez. N’allez pas jusqu’à créer des quiproquos inutiles en essayant de le/la rendre jaloux comme vous affichez aux bras d’un/une autre sur Facebook ou laisser planer des doutes si on vous questionne à ce sujet.  Savoir que vous allez bien, le/la motivera à creuser. Rentrez intelligemment dans son jeu en prenant aussi de ses nouvelles par personnes interposées. Servez vous subtilement de ces personnes en gardant à l’esprit que tout ce que vous pourrez dire,lui sera férocement répété. Si son comportement vous trouble  Dans ce cas, mettez un peu de distance tout en restant courtois(e). Ne rentrez pas dans le jeu  dangereux qui consiste à attiser sa jalousie si toutefois il/elle se montrait jaloux / jalouse ou curieux / curieuse de vos rencontres. Recadrez le/la gentiment en lui expliquant que vous n’êtes plus ensemble et que de ce fait, vous faites comme bon vous semble avec qui vous voulez, quand vous voulez et  sans avoir de comptes à rendre à personne. Le fait de verbaliser cela, l’amènera sans doute à se poser plus questions parce qu’il/elle aura la sensation de vraiment vous perdre. Lorsqu’on quitte une personne, on ne la quitte pas forcément par manque de sentiments. Lorsqu’on ressent le besoin de conserver un lien et peu importe par quel moyen, c’est bien que l’autre ne nous laisse pas indifférent(e). Une personne certaine de sa décision, fait en sorte de couper les ponts très généralement ou du moins de mettre une certaine distance. Tout le monde sait que pour se sevrer d’un ex il n’est pas conseillé d’entretenir des liens avec. A vous donc de voir le côté positif de ses liens pour vous en servir le mieux possible et mettre toutes les chances de votre côté.  

Par définition, le silence radio est une interruption de communications radio pour éviter de se faire repérer par l’ennemi. Amusant comme définition quand nous l’a rapportons au domaine sentimental. Dans ce contexte, ce procédé consiste à ne plus donner de nouvelles à son ex copain ou ex copine pour susciter chez lui/elle une sensation de manque et l’envie de reprendre un contact. Le silence radio est-il vraiment la solution pour récupérer mon ex ?! Est-ce un procédé à utiliser pour tous les motifs de la séparation ?! Quelles en sont les conséquences ?! Les motifs de la séparation sont des éléments à prendre avant tout en considération avant de se lancer dans la technique du silence radio. En mettant en place ce procédé sans prendre en compte ce que vous reprochait votre ex, vous risquez de le conforter dans sa décision ou pire encore, de créer un rapport de force inutile. Il pourrait aussi comprendre votre manège et rentrer dans votre jeu : le premier qui craque a perdu !!!  Si les motifs de la séparation sont liés à une tromperie, une trahison ou parce que votre ex vous reprochait d’être égoïste ou trop centré sur vous … Le silence radio est dangereux !!!En agissant comme ça, vous conforterez votre ex dans son idée de vous avoir quitté. Vous lui montrez très explicitement que vous n’avez pas changé et que vous ne changerez jamais. Dans un cas comme celui là, il est préférable de prouver à votre ex qu’il/elle s’est trompé(e) à votre sujet ou que vous avez réalisé vos erreurs. Donc gardez un contact sans être oppressant(e) ou intrusif / intrusive évidemment et montrez lui que vous serez toujours présent(e) s’il /elle en a besoin.  Un silence radio à la place, c’est  prendre le risque de voir vos chances de reconquête vous passer sous le nez. De plus, un silence radio, pour être crédible doit être inscrit dans la durée. Et quand on est amoureux, rien de pire que de se couper de la personne qu’on aime. Donc on fini par craquer, ce qui est presque inévitable et de ce fait, on se décrédibilise tout(e) seul(e). Si vous êtes séparés pour d’autres motifs comme un partenaire qui refuse de s’engager dans la relation amoureuse ou qui vous reproche votre comportement trop intrusif ou oppressant…. Il y a des solutions intermédiaires au silence radio. En effet, prendre quelques nouvelles de manière espacées et légères, marche tout autant. Vous pouvez selon les conditions de la rupture, si vous avez été oppressant(e) par exemple, marquer  de tempes de »pause » en ne vous manifestant pas pendant quelques jours de manière à être  plus crédible le jour ou vous reprenez des nouvelles parce que vous pourrez expliquer que vous aviez besoin de  prendre du recul pour vous recentrer sur vous, vos erreurs et que vous regrettez d’avoir été oppressant(e).  Cela sera plus rassurant et moins frustrant pour vous et vous aurez plus de chances que votre ex accepte le contact. Dernier point dérangeant au sujet du silence radio : Dans le cas où votre ex blessé dans son ego de ne plus avoir de nouvelles de vous, reprend contact pour se rassurer un temps : Qu’allez-vous faire ? A un moment donné ; vous allez bien devoir réengager une discussion ?! Votre ex rassuré(e), ne risque t-il/elle  pas alors de remettre les voiles ?! Dans le cas ou votre ex profite de votre silence pour justement avancer de son côté, s’ouvrir à autre chose ou même faire le deuil de votre relation : Comment reprendre le contact ?! Votre ex ne risque t-il/elle pas de se braquer et de ne plus répondre ?!   En bref, selon moi, le silence radio traite un problème de forme mais ne donne absolument aucunes réponses de fond !!! Evidemment dans certains cas, le silence radio peut créer un manque chez l’ex, mais ce n’est pas non plus la solution pour faire en sorte que la relation puisse redémarrer sur des bases saines et constructives. Entretenir un contact avec votre ex et s’en servir pour prouver vos changements reste à mon sens une stratégie bien plus pertinente. Comment récupérer son ex si nous n’avons plus aucun contact ?! Comment prouver nos changement sincères et profonds pour récupérer son ex si on décide de couper les ponts ?!  Quelques petites astuces pour tenir votre silence radio :  Si vous êtes décidé(e) à mener à bien votre silence radio, vous avez besoin de quelques astuces pour tenir. Occupez vous l’esprit : c’est en restant actif / active que vous parviendrez à minimiser les moments de baisse de moral. Occupez vous, prévoyez des sorties ou mettez vous au sport. Tout ce qui pourra vous occuper l’esprit vous aidera.  N’hésitez pas à vous fixer des objectifs dans la semaine : au moins deux sorties avec les ami(e)s, aller faire du sport 2 ou 3 fois ou même faire quelques heures supplémentaires au boulot. Pensez à vous reposer quand c’est nécessaire : C’est bien d’être actif / active mais c’est bien aussi d’écouter ses besoin et de se reposer. Le manque de sommeil peut vous rendre nerveux / nerveuse, vous faire manquer de patience et surtout vous amener à vous laisser dépasser par vos émotions. Donc pensez à dormir et à profiter de certains moments de calme. Choisissez bien vos programmes télé et la musique que vous écoutez : On évite tous les films tristes ou dramatiques. Idem pour la musique que vous écoutez : privilégiez de la musique qui vous fera bouger plutôt à celle qui vous fera déprimer. Raisonnez vous : Si vous décidez de faire un silence radio ce n’est pas pour aller épier votre ex sur les réseaux sociaux. En faisant cela, vous prenez le risque de vous angoisser souvent pour rien parce que vous interpréterez ce que vous verrez sans aucune objectivité… et ça fait mal !!! En revanche, sans tomber dans les extrêmes, pensez à laisser quelques unes de vos publication ouvertes au grand public. Si jamais votre ex à l’envie de venir faire un petit tour sur votre profil, vous gagnerez en crédibilité étant donné qu’il/elle se rendra compte que finalement vous avancez aussi bien sans pour autant avoir besoin de rester en contact avec. Quand l’envie de craquer vous prend : Le silence radio n’est pas simple lorsqu’on le fait dans le but de provoquer une réaction chez l’autre. C’est au moment où vous vous rendez compte au bout de quelques jours que vous n’avez pas de nouvelles que vous faites tout ce qu’il ne faut pas faire !!! Donc si vous avez envie d’écrire un message à votre ex,  je vous conseille fortement de le noter sur une feuille ou le bloc note de votre téléphone de manière à pouvoir le relire quelques minutes après avant de l’envoyer. Vous vous poserez alors cette question indispensable « est ce que ce message va changer quoi que ce soit à la situation ? ». Ce procédé, testé et approuvé par un grand nombre de mes consultants vous évitera de faire une bêtise qui peut vous coûter votre reconquête amoureuse. Pour conclure, si vous décidez de vous lancer dans un silence radio, vous ne devez rien laisser au hasard et prendre conscience qu’il peut y avoir plusieurs issues possibles : créer un manque chez votre ex ou alors au contraire lui permettre de se sevrer de votre relation pour passer à autre chose. Le silence radio n’est pas toujours une solution mais il peut aussi vous aider. A vous de juger !

De nos jours, les activités professionnelles essentiellement vous obligent parfois à mener une relation à distance. Nombreux sont les préjugés sur ce genre de relation, mais je vais vous démontrer qu’elles peuvent être aussi épanouissantes qu’une relation dite « classique ». De plus, si vous avez des craintes ou des doutes qui font que vous pensez que votre situation est vouée à l’échec, en prenant note de ce que je vous explique, vous avez toutes vos chances de pouvoir sauver votre couple pour rendre votre relation bien plus constructive que ce que vous ne pouvez le penser. On ne lasse pas.  Difficile de se lasser de l’autre comme dans une relation plus suivie. En effet, le manque à tendance à accroître vos sentiments. De ce fait, les retrouvailles sont toujours plus torrides et les projets plus abondants . Aucun risque de tomber dans la routine tant redoutée par tous les couples. Vos habitudes ont plus de chances de changer et d’évoluer  que de s’installer. Enfin, lorsque vous vivez loin l’un de l’autre, le moment de vous revoir est à son comble. Vous pouvez enfin vous toucher, vous regarder et surtout passer de tendres moments à deux. Une libido au top. Quoi de mieux pour booster votre libido ?! Il est certain que ce n’est pas l’envie qui vous manque lorsque vous vous retrouvez avec l’être aimé. Enfin un moment rien que pour vous deux  que vous prenez le temps de savourer. C’est le moment de montrer à l’autre à quel point il / elle vous a manqué et pourquoi pas, de proposer quelque chose qui sort de l’ordinaire 😉 N’hésitez pas à vous offrir des soirées d’exception tout droit sorties de votre imagination histoire de pimenter un peu plus ce moment que vous attendiez tant. Moins de disputes.  Il est évident que les disputes inutiles ne rythment pas votre quotidien. Pas de problème de vaisselle pas faite ou de caleçon pas rangé. Il peut y avoir de petits accrochages au téléphone mais pour des choses bien plus concrètes ou importantes. La relation à distance peut bel et bien rallonger l’espérance de vie de votre couple.  Cependant, sur ce point, je vous donne un conseils important : faites en sorte de toujours parler à coeur ouvert et de ne jamais laisser planer des doutes ou des mal entendus entre vous. Si vous avez des doutes, des questions ou même des choses à reprocher, faites le intelligemment et de manière constructive. Les disputes sont présentes même lorsqu’on se voit peu. Si elles ne sont pas désamorcer à temps, elle engendre de la rancœur qui fini inévitablement pas abîmer le couple. Parlez, débattez, discutez, donnez votre point de vie tout en prenant celui de votre partenaire en considération !!! Peu de contraintes. En menant votre relation comme cela, vous échappez à certaines contraintes comme les repas de familles, les apéros entre amis auxquels vous n’avez pas envie d’aller. En bref, des choses que vous serez obligée de « subir » si vous menez une relation classique. Vous n’êtes pas obligé non plus de rentrer en courant le soir pour préparer à dîner ou être à l’heure pour le repas lorsque vous traîner au travail parce qu’il est tard. Des projets réfléchis et concrets.  Sans précipitation et biens réfléchis, nombreux sont vos projets communs. Vous vivez cette relation qui parfois peut vous miner le moral parce que votre moitié vous manque mais elle vous laisse le temps de vous projeter plus concrètement dans un avenir commun. Les contraintes vous obligent à réfléchir et vous imposent de respecter certains délais. Plus vous aurez de temps, plus solides seront vos projets. Que ce soit de partir vous installer avec lui ou elle ou le contraire, tout se prépare et se doit d’être planifié. De plus, étant obligé de respecter certains délais, vous êtes certain / certaine de ne pas agir sur un coup de tête comme vous seriez tenté de le faire si votre moitié habitait à 300 mètres de chez vous.  Avec le temps et la distance vous avez appris à mieux vous connaître et surtout à vous rendre compte si vous êtes sur la même longueur d’onde que votre partenaire.     Du temps pour soi.  Avoir du temps pour soi, pour ses loisirs, ses amis et ses passions est important. Dans une relation dite « classique », vous avez du mal à conserver ces moments là. En effet, la conjoncture actuelle fait que vous êtes déjà très occupés par votre vie professionnelle et toutes les obligations que cela implique donc les moments passés avec votre moitié sont importants et se doivent d’être optimisés. Dans une relation à distance, vous disposez de beaucoup plus de temps pour vous. Ce qui n’empêche pas de donner des nouvelles tout au long de la journée ou de se consacrer un long moment au téléphone le soir après que la journée soit terminée. De la spontanéité. Votre chéri est à 2 heures d’avion, ça fait longtemps que vous ne vous êtes pas vu et le manque commence à se créer. Rien ne vous empêche selon vous emploi du temps respectif de prendre un billet d’avion au dernier moment pour aller lui rendre visite le temps du weekend pour recharger vos batteries 🙂 Ou pourquoi pas ne pas vous retrouver à mi chemin histoire de passer un bon moment à deux dans un cade différent ? Il y aura toujours des avis très partagés sur les relation menées à distance : des personnes vous diront « impossible de construire, après tout vous faites votre vie chacun de votre côté et vous ne savez pas ce que l’autre fait de ses journée » et d’autres qui trouveront tout un tas de bons côtés. Evidemment, si vous avez un tempérament jaloux ou de dépendance affective qui fait que vous ne viviez qu’à travers l’autre et avez besoin d’être constamment à ses côtés, vous aurez peu de chance de vous épanouir. Si au contraire, vous avez le tempérament d’une personne indépendante qui a besoin de ses moments tout en conciliant une relation amoureuse, alors dans ce cas, vous avez plus chances de vivre pleinement cette relation à distance.

Vous êtes nombreux à me rapporter que votre conjoint(e) a changé. Son comportement, ses réactions face à certaines situations et même son discours ont totalement changé. Vous avez souvent l’impression de faire face à quelqu’un d’irresponsable sur certains points, de laxiste sur d’autres alors que cela ne lui ressemble pas du tout.  En creusant un peu plus lors des consultations, j’en viens au constat que votre conjoint(e) passe par une passe compliquée à gérer pour vous comme pour lui : la crise de la quarantaine. Dans cet article, j’explique ce qu’est la crise de la quarantaine et comment tenter de traverser avec le moins de dégâts possibles cette zone de turbulence pour sauver son couple.  En quelques chiffres : en moyenne 20 % des personnes en couple traversent cette crise. Même si environ 6 couples sur 10 se séparent durant cette période, il est intéressant de noter que plus de la moitié finissent par se remettre ensemble. Il semblerait que les hommes soient plus prédisposés à se laisser aller lorsqu’ils sont en crise : en effet, ils délaisseraient plus facilement leur compagne pour une autre. Les femmes, elles, vivraient cela plus en profondeur : remise en question, questions récurrentes, malaise au niveau de la communication sans pour autant décider de quitter leur compagnon. Quoi qu’il en soit, la crise de la quarantaine n’apparaît pas juste à 40 ans. Il peut y avoir des prémices vers l’âge de 38 ans qui peuvent durer quelques années. Pourquoi cette période précisément ? Parce qu’en général, c’est un moment charnière de la vie, on fait le bilan de ce que l’on a construit, on remet nos choix en question et la personne que l’on est devenue. Pour autant les crises de la cinquantaine, soixantaine existent aussi. Y a-t-il des signes qui indiquent que la crise est présente ? Oui, il y a des signes, qui bien souvent intriguent. Votre conjoint(e) semble prendre de la distance dans votre quotidien. Il gère de moins en moins les accrochages entre vous et se met dans états démesurés. Un peu comme s’il ne supportait plus rien. Il peut aussi adopter un comportement complètement laxiste et irresponsable que vous pouvez traduire par « j’men fous, on verra demain, y a plus important à faire ». Souvent, mes consultant(e)s me rapportent que leur compagnon/compagne devient dépensier et passe beaucoup plus de temps dehors qu’à la maison. Il/elle ressent le besoin de s’amuser avec ses amis, mettant de côté la vie de famille. En bref, un comportement égoïste ou égocentrique difficilement gérable pour l’autre. Face à cela, évidemment, il est impossible de communiquer correctement ou de tenter de le /la raisonner. Vous êtes face à un(e) adolescent(e) de 40 ans qui n’en fait qu’à sa tête et qui refuse d’écouter. Dans certains cas, c’est à ce stade qu’il peut y avoir une tromperie. Votre partenaire se sent pousser des ailes voyant qu’il/elle arrive encore à séduire, il/elle accepte de se laisser tenter ailleurs, convaincu(e) dans certains cas, qu’une nouvelle vie commence. Heureusement, les tromperies de ce genre sont souvent peu viables. En effet, une fois la fantaisie des débuts retombée, votre conjoint(e) s’aperçoit vite qu’il a fait une belle erreur. Que faut-il faire et que ne faut-il pas faire ? 1 – Face à un comportement « laxiste et égoïste ». Pour sauver votre couple, vous devez impérativement garder le cap. Vous avez compris que vous avez à faire à une personne qui décide pour le moment de n’en faire qu’à sa tête, pensant détenir sa vérité. Vous devez donc tenir une ligne de conduite bien précise et éviter certaines choses, par exemple : Essayer de raisonner votre conjoint(e) en tentant de lui démontrer que l’aberration de ses comportements est une erreur. C’est mettre votre couple en péril plus que ce qu’il ne l’est déjà. Il finira par se braquer et vous l’encouragez inconsciemment à continuer dans sa démarche pour qu’il vous prouve à son tour qu’il a raison.  Poser un ultimatum « directement » ne résous rien non plus. Vous ne pouvez pas poser un ultimatum à quelqu’un qui ne sait plus où il en est, qui ne sait plus ce qu’il veut précisément. Vous prenez le risque d’obtenir en retour une réponse irréfléchie que vous n’avez surtout pas envie d’’entendre. En revanche, vous devez vous positionner de manière à verbaliser votre ras le bol de la situation à travers votre comportement  Pour cela, vous devez impérativement adopter la bonne stratégie comportementale qui se traduit par un changement d’attitude visant à lui faire réaliser que la situation ne peut plus durer. De cette manière, vous lui donnez la sensation que vous lâchez prise face à ce qu’il vous fait vivre. De là, votre partenaire peut prendre conscience de ce qu’il est en train de perdre parce que vous n’êtes plus acquis(e). Le but étant de lui montrer que vous comprenez qu’il/elle dans une passe difficile mais que vous ne pouvez pas tout cautionner parce que certes vous l’aimez mais pas à n’importe quel prix. 2 – Face à une infidélité. Si votre conjoint(e) en traversant cette crise, choisit d’entretenir une autre relation ou a quelques aventures sans lendemain, votre situation à venir  n’est pas vouée pour autant à l’échec. En effet, souvent, en traversant cette période, il/elle se sent « prisonnier(e) » de sa vie et ressent le besoin de se rassurer en vérifiant qu’il/elle a encore un pouvoir de séduction. En bref, il /elle ne pense qu’à son bien être du moment. Heureusement cette situation est souvent passagère. En revanche, cela peut s’éterniser si vous ne mettez rien place ou si vous « cautionnez  à travers votre comportement» ce qu’il/elle fait. Je m’explique : trop souvent si votre conjoint(e) se permet d’aller aussi loin, c’est parce que dans le fond il ou elle n’a pas vraiment peur de vous perdre. Pas qu’il / elle ne vous aime pas mais parce qu’il / elle vous pense acquis(e) au point de se dire que s’il /elle se trompe avec cette nouvelle aventure, il /elle pourra toujours revenir. De votre côté comprenez que si vous ne faites rien ou si vous le suppliez de revenir à chaque fois que l’occasion se présente vous envoyer comme signal que vous « cautionnez ».  Accepter de continuer à entretenir une intimité par exemple est dans le même registre parce que cela revient à lui dire « reviens quand tu veux, je suis là, présent(e) et disponible ». Votre conjoint(e) se sentant tout permis, se retrouve dans une situation confortable sur la situation se trouve dans une situation très confortable le poussant à profiter du beurre et de l’argent du beurre. C’est pourquoi, il est impératif de sortir ce cercle vicieux en lui montrant que vous n’êtes plus prête à tout accepter, s’il se trompe alors tant pis pour lui il devra assumer les conséquences, à lui de bien réfléchir !!!  Quand il/elle réalisera qu’il/elle est en train de détruire ce qu’il/elle a construit ces dernières années et qu’il prend le risque de tout perdre, il réfléchira autrement. La crise de la quarantaine est une « crise d’adolescence » du quinquagénaire. La différence entre les deux c’est qu’étant donné l’âge, les répercutions ne sont pas les mêmes. A l’adolescence la portée des actes est en générale bien moins importante qu’à 40 ans. Il est vrai que tout ce que vous avez construit ces dernières années peut s’effondrer à cause cette crise. C’est un cap de votre vie de couple qui peut être redressé fort heureusement si vous en comprenez le mécanisme.      

Ce que vous faites paraître vous trahi bien souvent par votre attitude. Vous venez de faire une rencontre, mais vous refusez d’avouer qu’il/elle occupe votre esprit au quotidien. Voici les signes qui ne trompent pas mais qui vous trahissent : 1- Vous rougissez dès qu’il/elle vous parle. Vous avez beau essayer de le cacher, mais votre corps en décide autrement. Dès qu’il/elle s’adresse à vous, vous rougissez, votre cœur se met à battre la chamade, vous tremblez et vos mains deviennent moites. Impossible de le cacher, c’est une évidence, il/elle lit en vous comme dans un livre ouvert. 2- Vous faites comme s’il/elle n’était pas important(e). Dès qu’on vous charrie à son sujet vous faites celui/celle qui s’en fiche au point de dire des choses comme « non c’est juste un/une pote » « s’il /elle se trouve quelqu’un c’est bien »…Face à lui/elle, vous tentez de rester indifférent(e ) ou essayez de fuir son regard. Impossible pour vous de lui parler dans les yeux parce que le signe numéro 1 cité ci-dessus ne vous rend pas crédible. 3- Dès que vous avez des nouvelles, vous avez du mal à vous contenir. « Bip bip » un sms !!! Le première chose qui vous vient à l’esprit en voyant son nom apparaître sur votre téléphone c’est « waw trop content ( e) ». Evidemment c’est ce que vous vous dites à vous-même. Cela vous met en plus de tout, de très bonne humeur et vous « parlez aux oiseaux » toute la journée. 4- Vous dites n’importe quoi. Habituellement intelligent(e ), malin/maligne avec beaucoup de répartie, quand il /elle vous parle, vous perdez vos moyens. Une simple réponse à un « salut comment ça va ? » peut vous prendre un temps fou tellement vous ne trouvez plus vos mots. Une fois qu’il/elle tourne les talons, vous vous rendez compte de ce qu’il vient de se passer et vous vous sentez nulle. 5- Vous mentez sur vos sorties. C’est une façon de vous faire désirer. Lorsque vous recevez un message pour vous proposer une sortie le soir même par exemple, au lieu de dire que vous êtes disponible et content(e), vous préférez vous inventer un programme. Peut être est ce la peur de passer une soirée avec lui/elle ?! Vous ne savez pas comment vous habiller ?! Quoi qu’il en soit, une fois votre réponse envoyée, vous le regrettez dans la minute.

Souvent lors de mes consultations je m’aperçois que bons nombres d’entre vous n’expriment pas leurs attentes à leurs partenaires. Les raisons sont diverses : Par peur de braquer votre conjoint(e) , d’être ridicule, de gâcher votre moment de partage ou encore de trouille de provoquer une dispute. Sauf que si vous ne formulez pas vos attentes clairement, votre conjoint(e) n’aura aucune raison d’y répondre. En bref, vous « positionner » dans votre relation est indispensable pour son bon déroulement et ceci à tout point de vue. Non seulement parce que c’est une façon de vous affirmez donc de vous faire respecter mais encore mieux, d’être séduisant(e) !!! Et oui personne n’aime les gens transparents ! C’est triste mais c’est une réalité. Plus on s’affirme (raisonnablement) plus on est séduisant !!! Affirmer des attentes c’est dire à l’autre qu’il y a du travail pour nous conquérir, que rien n’est gratuit et que notre flamme ainsi que notre amour se mérite et s’entretien !!!  Dans et article, je donne quelques astuces qui aident à se positionner ce qui  peut aussi dans certains cas, aider à sauver son couple.  Eviter d’attendre trop de frustrations pour se décider. En effet, trop souvent on attend la goutte d’eau qui fait déborder le vase. « Trop c’est trop je ne peux plus je dois savoir ou je dois lui dire. » Sauf qu’attendre ce genre de déclic c’est quasiment se donner toutes les chances de se positionner n’importe comment. Un positionnement ne rime pas avec rapport de force ou conflit. Arriver avec un demi sac de reproches c’est prendre le risque de braquer justement votre partenaire et de mener votre positionnement au fiasco. C’est pourquoi, il ne faut pas avoir peur de se positionner dès les débuts de la relation et à chaque fois que cela s’impose pour s’éclairer l’un l’autre dans des moments d’impasse. Si toutefois lorsque vous lisez ces lignes vous êtes déjà arrivé(e) à ce stade de trop plein, le meilleur conseil que je peux vous donner c’est de vous positionner sur un point à la fois. Quitte à laisser ensuite passer plusieurs jours pour reparler d’un autre point qui vous dérange. Cela diminuera les risques que votre partenaire se sente accablé et surtout que vous déversiez votre ras-le bol ! Choisir l’atmosphère pour le faire. Pour se positionner, je le répète souvent il n’y a pas de moment parfait en dehors de le faire rapidement. Trop attendre le bon moment c’est prendre le risque de ne jamais le faire. Et oui quand cela va faire 2 semaines entières que vous n’avez pas vu votre chéri(e) difficile de se dire que l’on va devoir prendre sur ce temps précieux de partage pour parler d’un sujet sérieux. Sauf que c’est indispensable et qu’il faut vous faire violence. Cependant, vous pouvez choisir l’atmosphère. Trouver un endroit calme pour éviter de vous faire interrompre par exemple. Un endroit où le brouhaha  ne vous empêchera pas d’être clair(e) ou de perdre le fil de vos idées. Privilégiez des moments où vous aurez plus de facilité à capter son attention et obtenir une validation comme avant un câlin !!! Et oui, avant un moment de tendresse, toujours plus simple d’obtenir une réponse positive et puis c’est toujours mieux de finir sur une touche sympa. Un moment où il/elle n’est pas occupé(e) par la télé ou par une tâche. S’il/elle vient de mettre 25 minutes à se garer toujours plus simple d’attendre qu’il/elle se détende un instant avant d’attaquer le sujet. Toujours proposer une contrepartie. Alors que votre couple soit avéré (vie commune depuis des années, marié …) ou en train de se chercher (on ne sait pas trop si la relation est constructive) il faut toujours, je dis bien toujours proposer une contrepartie alléchante !!! Demander quelque chose à quelqu’un sans retour est un peu utopique et beaucoup plus difficile à obtenir. Pour qu’un effort soit inscrit dans la durée, il faut que les deux parties y trouvent leur compte. Privilégiez :  « Cheri, j’ai besoin de plus d’aide à la maison pour me soulager et je t’assure qu’en contrepartie moins fatiguée je serai moins sur la défensive quand tu me diras que tu veux sortir avec tes amis » « Tu sais j’ai beaucoup de mal a rester sans nouvelles de toi pendant une semaine, ça me blesse et je le prends même comme un manque de respect. Je suis prête à te laisser tout le temps dont tu as besoin si en échange tu comprends que je dois être un minimum rassurée sur notre relation. Je ne parle pas d’enfant ni mariage mais accepte que j’ai besoin de plus pour avancer et que de mon côté c’est aussi faire preuve de compréhension à ton égard de te laisser du temps et que je suis prête à jouer le jeu encore un temps si tu me donnes un minimum en échange» Comprendre et expliquer qu’on ne peut pas tomber d’accord sur tout mais qu’on peut trouver des compromis : Après s’être positionné(e), on n’obtient pas forcement de l’autre exactement ce que l’on attendait. Par contre c’est s’assurer d’obtenir plus. Deux exemples concrets : Je me sens délaissé(e) par mon compagnon qui ne me donne pas assez de nouvelles à mon goût. De plus lorsque j’envoie un message il peut rester deux jours sans répondre. Sa réponse : « Ecoute je ne suis pas téléphone et je travaille beaucoup » A ce moment là vous pourrez négocier qu’un message par jour c’est trop pour lui, ok vous accepter de plier. Par contre désolée mais répondre à un texto dans les quelques heures qui suivent c’est complètement possible. Ne va-t-il jamais aux toilettes ? En pause ou manger ? J’aimerais que mon compagnon m’aide en étendant la lessive le soir lorsqu’il rentre du travail avant moi. Avec le repas du soir à préparer ça me fait beaucoup je suis fatiguée. Sa réponse : « Chéri, tu sais que je déteste toucher le linge humide et en plus je ne sais pas faire ». Dans ce cas, vous lui direz d’accord pour continuer à étendre vous votre lessive mais en contrepartie c’est lui qui mettra et débarrassera la table dorénavant. Faire des parallèles pour mieux sensibiliser à vos attentes : L’idée c’est de comprendre que parfois notre vérité n’est pas celle de l’autre. Nous n’avons pas tous la même sensibilité sur les mêmes points. Si vous souhaitez être compris(e) vous devez réussir à sensibiliser l’autre. Pour cela, n’hésitez pas à prendre des exemples parallèles dans d’autres domaines. Exemple : Votre amoureux vous dit qu’il ne comprend pas que vous souhaitiez plus de petites attentions de sa part, que les saint Valentin ou les fleurs c’est du n’importe quoi. Alors vous lui direz que pour vous lorsqu’il fait des soirées foot à hurler avec ses amis à chaque hors jeu , vous trouvez ça tout autant ridicule mais que comme vous comprenez que pour lui c’est important et bien c’est avec plaisir que vous le laissez passer ce genre de soirées. Et bien voilà les fleurs et la Saint Valentin pour vous c’est du pareil au même !!! Valider que votre partenaire a bien compris votre positionnement : Comme vous l’aurez compris tout au long de cet article, se positionner est très important dans un couple. Il serait donc bête de le faire mais de ne pas savoir ce qui va en découler. Il est donc très important de valider si votre interlocuteur à bien compris vos besoins lors de cet exercice. Il y a des moyens très simples de s’en assurer. Tout d’abord n’hésitez pas à lui faire valider ce que vous ressentez pour obtenir un « oui » franc ! «Donc tu comprends mon sentiments ? » Si vous n’obtenez pas ce oui franc, rien de grave puisque grâce à cette validation il va pouvoir vous exprimer à son tour son ressenti vous permettant ensuite de tomber d’accord sur un compromis. Ensuite attention aux réponses floues et faites absolument en sorte par le biais du principe de « l’enteau noir » de l’amener à une réponse claire. Exemple : Le partenaire : «  Ecoute je ne sais pas trop quoi te dire » Vous «  Comment ça qu’est ce qui n’est pas claire pour toi » Vous «  Ya t-il quelque chose où tu n’es pas d’accord avec moi » Vous «  Qu’est ce que l’on pourrait trouver pour tomber d’accord » Il est important que chacun ait pu trouver un terrain d’entente. Attention dans le cas où votre partenaire semble laisser entendre que c’est comme ça et pas autrement, vous devez alors IMPÉRATIVEMENT lui expliquer que dans ce cas personne ne sera gagnant car sans effort de sa part la relation ne pourra pas rester ce qu’elle est. Pensez toujours que l’autre en face peut tenter un coup de bluff pour tenter de ne tirer que des profits de la relation. Je parle de coup de bluff parce que gardez toujours à l’esprit que si ce que vous demandez en contrepartie est LÉGITIME et RÉFLÉCHI l’autre aura tout intérêt à vous le donner s’il souhaite garder ses bons côtés également !!!! Trop souvent par crainte d’être oppressant ou d’essuyer un refus on laisse filer sa chance de se positionner. Pourtant pour qu’un couple avance et évolue dans la même direction il est impératif que chacun respecte et connaisse les attentes de l’autre. Le plus amusant c’est que par expérience celles ou ceux qui ont le plus la trouille de se positionner  lors de mes entretiens téléphoniques s’avèrent les plus heureux et les meilleur(e)s élèves lorsqu’ils / elles réalisent tout ce qu’ils peuvent obtenir grâce à lui !!!  

En couple avec votre partenaire, la relation semble bien se passer  pour autant, votre partenaire semble se freiner au niveau de ses sentiments. Il/elle n’arrive pas à se laisser aller, ce qui vous amène à vous poser des questions sur le devenir de votre histoire.  Grâce à mes  consultations, j’ai pu déterminer 3 profils récurrents. Dans cet article je vais tenter de vous les relater et de vous donner quelques astuces pour savoir comment les appréhender. Il/elle dit qu’il/elle se sent vulnérable lorsqu’il/elle est amoureux (se). Une rencontre, c’est pénétrer un territoire inconnu. C’est aussi laisser explorer son propre univers, accorder une confiance et lever nos limites physiques. Votre partenaire perd une part de « contrôle » en laissant faire cela. Seul, il est centré sur lui-même, et reste autonome ne dépendant de personne d’autre que de lui. En tombant amoureux, certaines de ces défenses disparaissent et laisse place à la peur, celle de souffrir. Souffrir de perdre ce qu’on lui offre, souffrir s’il/elle s’attachait trop à vous et vous perdait. C’est ce qui explique ce sentiment de vulnérabilité.  Dans un cas de figure comme celui-ci, pour tenter de raisonner votre partenaire, vous devez dans un premier temps, comprendre ce qu’il ressent. Par la suite, votre rôle sera d’être rassurant(e) quant à vos intentions à son égard. Expliquez à votre partenaire que vous avez envie de construire quelque chose, que vous vous sentez bien à ses côtés et qu’il n’y a pas de raisons apparentes qu’il vous perde du jour au lendemain. Il/elle dit qu’il/elle a trop souffert dans sa relation passée. Nous avons tous un passé et les cicatrices qui vont avec. Que ce soit d’ordre familial ou sentimental, certains vécus restent ancrés dans nos esprits. Votre partenaire à sans doute vécu une situation qu’il/elle n’a pas oublié et qui lui sert de leçon de manière à refuser de revivre la même chose. Aujourd’hui, ses blessures influencent donc son comportement et sa vision des choses. C’est un bagage lourd à porter pour votre partenaire comme pour vous. Après tout, vous n’y êtes pour rien s’il/elle a souffert dans le passé. Vous avez le droit de penser que s’il/elle décide d’entamer une nouvelle relation avec vous, il/elle doit assumer. Dans certains cas, lors d’une dispute ou d’une souffrance occasionnée par votre couple, pousse le partenaire à quitter l’autre prématurément sans lui laisser le temps de voir ce qu’il/elle peut lui offrir. « La fuite » !!! Dans un cas comme celui-ci, je conseille à mes consultants de communiquer avec leur partenaire. Les peurs ne doivent pas rester tabou. Vous devez faire prendre conscience à votre partenaire que chaque relation est différente et que la vôtre vous appartient et ne sera jamais la répétition de la précédente. Même s’il a des craintes et qu’il faut du temps, il/elle doit s’ouvrir vers l’avenir plutôt que de se référer au passé. C’est au travers de discussions rassurantes et pleine d’empathie que vous parviendrez à le/la faire s’ouvrir et à comprendre que la fuite ne résout aucun problème. Mon/ma partenaire dit que l’amour n’est pas égalitaire. Votre partenaire est convaincu que l’amour est inégal.  Il affirme que dans un couple, il y en a toujours un qui aime plus que l’autre. De ce ait la relation ne peut pas évoluer sereinement il peut rapidement se mettre la pression s’il estime que vous l’aimer « de trop » ! De votre côté vous aller brider vos sentiments pour ne pas l’effrayer. Penser que l’amour n’est pas égalitaire peut d’un certain point de vue être compris mais d’un autre l’idée peut être erronée. En effet, nous sommes tous différents, nous avons tous une manière de voir et de vivre les choses différemment. Pour l’amour et bien  c’est pareil. Pourquoi dire que l’un aime plus que l’autre s’il y a des sentiments des deux côtés ? On peut dire qu’on s’aime à notre manière. Vous allez peut peut-être, être plus attentionnée mais ça ne veut pas dire que votre partenaire vous aime moins que ce que vous ne l’aimez. Il n’y a pas de vérité  ou de règle à respecter pour aimer. Il est donc primordial de bien expliquer dans un cas comme celui-ci à votre partenaire que ce que vous ressentez ou faites pour lui vous appartient et que vous n’attendez rien en retour. Le tout étant de dédramatiser la situation s’il estime que la relation va trop vite de votre côté.  

Lorsque l’on vient de se disputer ou qu’on décide de faire un break ou qu’encore on vient de se faire quitter et que l’on est décidé à récupérer son ex, mettre de la distance avec son ex copain ou ex copine s’avère être un vrai parcours du combattant. Quand on aime, on a du mal à couper les ponts avec son ex compagnon surtout quand la décision de se séparer ne vient pas de nous. C’est pourquoi je tiens à indiquer dans cet article qu’il ne s’agit pas de couper les ponts bêtement ou de rentrer dans un rapport de force mais simplement de prendre l’action « d’un silence radio » comme une chance d’apaiser toutes tensions néfastes à une reprise de contact constructive par la suite. Faire un silence radio en pensant tenir des semaines est risqué et utopique. C’est généralement une situation qui, si elle dure trop longtemps mène à des frustrations qui si elles nous poussent à craquer nous amènent ensuite à faire un peu n’importe quoi. En effet, pendant ce laps de temps de silence radio, on peut devenir obsessionnel, en pesant à son ex compagnon toute la journée en restant bloqué sur son téléphone à attendre impatiemment que ce soit lui qui reprenne de nos nouvelles. Cela peut nous mettre à cran puisque nous sommes dans l’attente chaque jour qui passe. Et notre cerveau tourne en boucle à s’imaginer des tonnes de choses. De ce fait, nous devenons facilement irritables, angoissés ou nerveux au point de délaisser ou négliger tout ce qui nous entoure. Travail, enfants, famille … Telle une cocotte minute qui est au maximum de sa pression, si l’on craque on explose ! On passe d’un silence radio avec notre ex copain à une reprise de contact souvent excessive. Ruinant tous les efforts accomplis. En bref se faire violence pendant trop longtemps peut nous amener à faire des bêtises quand on craque. Il est donc important de comprendre qu’un silence radio ne doit pas durer des semaines et qu’il n’est qu’une petite étape à passer pour renouer ensuite avec plus de facilité avec notre ex copain. Il ne doit pas être interprété comme un rapport de force du genre « fuis moi, je te suis, suis moi je te fuis » mais bien comme une trêve pour que les esprits s’apaisent comme je l’explique dans ma vidéo « Silence radio : comment ne pas craquer » Imaginons que vous vous disputez avec votre collègue de bureau au sujet d’une erreur au travail. Vos esprits s’échauffent, vous vous dites des choses qui sans doute dépassent vos pensées respectives, en bref vous êtes bien remontés l’un contre l’autre. Iriez-vous des le lendemain lui demander de faire un de vos dossiers pour vous permettre de partir plus tôt ? Non seulement cela ne serait pas très malin mais en plus vous aurez toutes les chances de vous faire envoyer bouler ! Dans le domaine sentimental, c’est le même raisonnement. Vous ne coupez pas les ponts pour provoquer l’autre ou faire en sorte qu’il revienne vers vous à tout prix mais parce que vous préférez attendre le bon moment pour revenir lui parler. Personne ne sauve une relation, qu’elle soit amicale ou amoureuse en créant des rapports de forces. C’est pourquoi il n’est pas nécessaire de tenir un silence radio durant de longues périodes. Pour autant, même sur une courte période, le silence radio reste difficile à tenir. Les 3 ennemis à combattre pour ne pas craquer lors d’un silence radio. 1er ennemi : l’attente. L’impatience se fait toujours sentir dans une situation pesante. Nous n’avons qu’une envie, en sortir ! Personne n’aime se sentir suspendu à un clou. Ne pas avoir ou on va, ce que son ex copain fait, ne pas maîtriser la situation nous fait perdre patience. C’est pourquoi il faut impérativement se fixer une deadline. C’est-à-dire une date limite à laquelle vous vous autoriserez à reprendre contact avec votre ex-copain. Le fait de se fixer un objectif permet de mieux tenir et de s’organiser plus facilement pour occuper son temps. Les jours s’écoulent, vous pouvez quantifier vos efforts et voir votre objectif se rapprocher. C’est alors plus facile de tenir le cap et de rester motiver ! Pensez également à vous fixer des objectifs cohérents, c’est-à-dire en fonction de vous et de votre capacité à tenir. Si vous vous sentez déjà angoissé à l’idée de ne pas prendre de nouvelles sur seulement une journée, vous fixer 10 jours serait une grande folie ! Si au contraire, vous vous sentez apte à rester en retrait quelques temps vous pourrez alors vous fixer une semaine entière par exemple. Après les délais peuvent varier en fonction aussi des événements passés. Si vous n’avez pas été harcelant au préalable, que votre dispute n’a pas été excessive, quelques jours suffisent. Trois, quatre jours peuvent être suffisant. Bien évidemment votre reprise de contact devra rester légère pour autant. 2ième ennemi : La peur que notre ex copain rencontre quelqu’un. Ne plus être en contact avec son ex compagnon, c’est ne plus savoir ce qu’il fait. De ce fait, on a l’impression de ne plus rien contrôler et de ne plus avoir la main mise sur l’avenir de notre ex copain. Ce qui dans le fond est complètement utopique car ce n’est pas parce qu’on garde contact qu’on empêchera quoique ce soit ou que l’on sait forcément plus de choses ! Mais c’est comme ça, presque incontrôlable et humain. Couper les ponts c’est penser que son ex peut à tout moment refaire sa vie. La bonne nouvelle c’est que si on cherche à se raisonner un peu, nous savons tous que l’on ne rencontre pas « généralement » la bonne personne du jour au lendemain et que si cela devait se produire alors vous seriez dans la moyenne plus que basse de la probabilité ! En bref, vous avez au moins autant de chance que votre ex copain rencontre la bonne personne en quelques jours de silence radio que de gagner à l’euro million ! 3ième ennemi : la peur que notre ex copain nous oublie. Et oui, loin des yeux loin du cœur !! Le proverbe est bien connu mais heureusement ou malheureusement pour nous les choses ne sont pas si simples ! En effet, il ne faut pas non plus tomber dans l’extrapolation de cette citation ! Si l’on oubliait les gens au bout de quelques jours parce qu’ils ne donnent plus de nouvelles, alors personne ne serait plus jamais triste en amour. Il suffirait de couper les ponts pour faire le deuil d’une relation sentimentale en une semaine. Sauf que tout le monde sait que l’on ne tire pas un trait aussi vite sur une relation amoureuse même pour celui qui décide de partir ! Les séparations ne sont jamais évidentes. Même pour celui qui la décide, il y a souvent encore des sentiments parce que c’est la raison qui pousse à la rupture et non pas le cœur. En bref, personne ne guérit de personne en quelques jours si des sentiments sincères étaient présents durant la relation de couple.  Au contraire mettre de la distance peut parfois raviver la flamme quand les esprits se tranquillisent. L’absence peut susciter un manque ou des interrogations ce qui n’est pas mauvais dans le cas où la démarche est faite pour récupérer son ex. Personne ne peut communiquer de manière constructive ou productive lorsqu’il y a des tensions. C’est pourquoi la patience avant de reprendre contact est souvent très positive. Un silence radio ne doit être ni un rapport de force éternel, ni une source de provocation mais bien une étape visant à calmer les situations tendues. Utiliser à bon escient, il peut s’avérer parfaitement utile et nécessaire pour se retrouver sur de bonnes bases pour réussir une reconquête amoureuse.                    

En couple depuis peu, vous avez l’impression que la relation n’évolue pas, et pour cause, votre copain ou copine semble se complaire dans cette situation et ne pas vouloir s’engager davantage. De votre côté, vous avez envie de faire décoller la relation de manière à vous projeter à deux. Seul(e), vous n’osez plus trop aborder le sujet, ayant peur de le/la braquer voir de lui faire peur. Pour ne pas laisser filer vos chances , je vous donne quelques méthodes, qui j’en suis persuadée, vous aideront dans votre démarche et vous permettront de sauver votre couple.  Tout d’abord il faut rester cohérent(e) avec la réalité de la situation. En effet, si vous êtes en couple depuis 10 jours par exemple, vous ne pouvez pas exiger de l’autre qu’il se projette sur le long terme à vos côtés. Ce qui n’empêche pas d’affirmer vos souhaits dès le début. Il y a une différence entre « on va se marier dans 6 mois, faire un enfant dans 8 mois » et « je veux une relation constructive qui peut me permette de me projeter et m’épanouir ». Vous conviendrez que la deuxième phrase est certainement plus appropriée à la situation. En disant cela, vous amorcez déjà la suite de la relation amoureuse. Si votre nouveau  copain ou nouvelle copine a dans l’idée de vivoter et ne veut pas de relation constructive, il / elle sera tout à fait libre de donner son point de vue et vous aurez le choix de poursuivre ou pas. Si vous êtes en couple depuis quelques mois déjà, vous pouvez commencer à cerner un peu mieux sa personnalité. Statistiquement, on commence à découvrir l’autre et à être bien éclairé(e) à partir du 3ème mois de relation. Et quand je dis « à partir du 3ème mois » c’est 3 mois durant lesquels vous vous êtes vus ou avez échangé régulièrement. A partir de là, il faut faire une distinction entre deux choses bien précises pour savoir comment vous y prendre : 1 – Vous estimez qu’il / elle  ne s’investit pas assez. Vous avez la sensation que votre copain / copine  se laisse porter par la relation et ne prend pas franchement d’initiatives concernant le couple. Pour autant, il/elle est toujours partant(e) lorsque vous proposez quelque chose mais cela ne va jamais plus loin. Vous rêvez qu’il/elle vous propose un restaurant, des vacances ou même une balade et cela commence à vous peser. Inutile de vous dire que vous devez absolument exprimer ce que vous avez sur le cœur parce que vous l’avez déjà certainement fait. Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est peut être que vous n’avez pas su le/la sensibiliser à ce que vous ressentez. C’est-à-dire, lui faire ressentir que plus d’investissement de sa part est très important pour vous. Pour lui/elle, il n’y a pas de problème, il/elle se sent bien au sein de la relation amoureuse et n’en demande jamais plus. Vous devez donc appliquer « la méthode » qui va lui faire avoir un déclic pour qu’il/elle comprenne que la situation ne convient pas et qu’il/elle doit de temps à autre avoir aussi l’esprit d’initiative. Je vous suggère d’instaurer « un exercice » au sein de votre couple de manière à ce que votre compagnon / compagne prenne au fil du temps certains automatismes. Je m’explique : Par exemple, définissez que vous devez à tour de rôle 1 semaine chacun,  proposer de faire quelque chose à deux. La première semaine, vous lui proposez un restaurant, une sortie, ou un ciné et la semaine suivante ce sera à son tour de s’en soucier et de tout organiser. Vous pouvez tout aussi bien rester dans des propositions simples, comme le choix d’un film à regarder à la maison ou bien quelque chose de plus recherchée comme une soirée à la maison un peu originale. Votre copain / copine peut y prendre goût et décider de continuer sur la lancée en prenant bien plus d’initiatives en s’investissant d’avantage dans votre couple. 2 – Votre compagnon / compagne semble avoir peur de s’engager plus franchement dans la relation. Il/elle le dit clairement ou à demi-mots : il/elle ne se sent pas prêt(e) à donner plus à plus dans la relation mais que pour autant il/elle s’y sent bien. En règle générale une peur de l’engagement  provient de blessures de relations passées. Des situations qui ont laissé des traumatismes qui remontent à la surface. Dire qu’on ne se sent pas prêt(e) à s’engager dans une relation est aussi un moyen de se protéger.  Partant de ce principe, si vous laissez votre copain / copine entretenir ses peurs en le/la rassurant sur le fait que vous comprenez et que vous ne voulez pas le brusquer, cela veut dire que vous attendez un déclic de sa part et que vous êtes prêt à attendre encore longtemps. Il est rare que ce type de personnes aient ce déclic d’elles mêmes. Evidemment, inutile de poser un ultimatum brutalement. Vous finirez inévitablement par braquer votre copine ou copine. En revanche, poser un ultimatum tout en expliquant à l’autre que vous le comprenez mais que vous ne pouvez pas attendre indéfiniment qu’il/elle se décide, vous ne le/la braquerez pas parce qu’il/elle se sera senti compris(e). Penons l’exemple de la personne qui a peur de l’avion. Vous devez prendre l’avion pour vous rendre sur votre lieu de vacances : 1er cas Lorsqu’on pose un ultimatum  brutalement et qu’on incrimine l’autre : « Si tu ne prends pas l’avion, je pars seul, hors de question que je me prive de mes vacances à cause de toi» 2ème cas Lorsqu’on dit à l’autre qu’on comprend qu’il/elle ait peur mais que vous ne pouvez pas vous sacrifier à cause de cette crainte : « Je comprends que tu aies peur de l’avion mais nous avions convenu ensemble de ces vacances. Je serai à côté de toi et je suis prête à t’épauler mais tu dois comprendre que je ne peux pas sacrifier mes vacances parce que tu te bloques là tout de suite, je veux bien te laisser un peu de temps mais pour que l’on parte ensuite ». Dans le premier cas, vous posez un ultimatum et incriminez votre copain / copine. Ne se sentant pas compris(e) il/elle se braque et reste camper sur ses positions. Alors que dans le deuxième cas, vous parlez plus en votre nom et en proposant une solution gagnant / gagnant. Je t’accompagne, je compatis mais pas question que de ton côté tu n’avances pas aussi. Votre copain/copine se sentant compris(e) tout en étant stimulé(e) sera même inconsciemment parfois motivé(e) à suivre votre mouvance. Dans la relation amoureuse c’est la même chose, si vous menacez votre copain / copine de le quitter s’il/elle ne vient pas vivre avec vous, vous le/la braquez inévitablement parce qu’il/la ne se sent pas compris(e). Si vous lui expliquez que même si vous comprenez parfaitement qu’il/elle puisse avoir peur de revivre les travers de son passé, vous ne pouvez pas attendre indéfiniment qu’il/elle se décide parce que vous avez besoin d’avancer et de savoir ou vous allez. « je te laisse du temps mais tu devras bouger à un moment donné » Vous instaurez alors un gagnant-gagnant. Je le dis très souvent : vous êtes tous différents et avez tous des envies différentes à des moments différents. Quand vous sentez que votre relation n’évolue pas, vous devez déjà trouver l’origine de cette stagnation.  Comme expliqué, il y a une différence entre la personne qui, pour garder son petit confort et donc égoïstement, refuse de s’investir davantage et celle qui a peur de s’investir. Il est évident que vous ne pouvez agir de la même manière avec les deux. Quand l’une aura besoin que vous verbalisiez vos attentes clairement pour créer chez lui/elle des automatismes sur ses prises d’initiatives, l’autre aura besoin de se sentir compris et d’avoir un délai pour passer outre sa peur.    

Se sentir seul qu’on se fait quitté est un sentiment normal. Tout notre monde s’écroule et on pense souvent qu’on arrivera pas à se relever. Vous vous sentez seul et démunit face à cela. Lors de mes consultation, je vous entend souvent me demander si j’ai déjà traité des situation comme la vôtre, si votre cas n’est pas voué à l’échec… Comme j’ai l’habitude de dire « pour n’avoir aucun regret, vous devez aller au bout des choses et vous battre ».  Je remercie tous mes consultants d’avoir accepter de partager de publier notre premier contact pour vous montrer, que non vous n’êtes pas seul et que même si vous êtes tous différents, il y a des situation similaires.   Ramzi, 21 ans : J’ai délaissé ma petite amie que j’aimais comme un fou pour privilégier mes sorties avec mes amis. Il se trouve qu’avec le recul, mes amis m’ont éloigné d’elle volontairement en me posant toujours des ultimatums. Ils en sont venus à me demander de faire des choix. Perdu, j’ai fait vivre l’enfer à ma compagne qui ne comprenait pas mon comportement. Aujourd’hui, mes amis sont tous casés et devinez quoi ? Je les vois beaucoup moins !!!J’attendais de cette femme qu’elle comprenne et solutionne à ma place la problématique entre mes amis et moi-même et je lui en ai voulu à elle.Je regrette de ne pas avoir fait d\’elle ma priorité. Aujourd’hui, nous arrivons à parler calmement mais elle est clair sur ce qu’elle dit, elle ne veut plus de moi dans sa vie. Je veux savoir ce que je dois faire pour essayer de réparer tout cela ? Lucas, 28 ans : Je désire vraiment récupérer mon ex et je suis déterminé. J’ai eu un comportement de gamin, privilégiant constamment mes soirées PS avec mes potes. Là, je ne sais pas du tout comment m’y prendre pour lui faire savoir que je regrette. Depuis 2 semaine je fais un silence radio, je lui ai quand même envoyé un message pour son anniversaire hier qui m’a valu une réponse très sèche 5 heures après. J’ai compris que le silence radio ne mâcherait pas mais je sais pas comment revenir doucement. Après tout elle m’a reproché de ne pas m’occuper d’elle et je continue dans ma connerie. Je fais n’importe quoi, comment essayer de redresser la situation ? Simon, 42 ans : Je suis fou amoureux de ma compagne qui vient de me quitter. Cela faisait 12 ans que nous étions ensemble et je suis conscient que ces 5 dernières années, je n’ai pas été aussi attentionné que j’aurai dû l’être. Pris par mon travail et mes activité, je reconnais l’avoir complètement délaissée à certains moments ou elle avait besoin de moi. Aujourd’hui, je me sens très mal. Pensez-vous qu’il est possible de la convaincre de revenir avec moi ? Nous avons toujours quelques contacts mais rien de bien engageant. J’ai besoin d’aide pour raviver la flamme et surtout me comporter au mieux pour la convaincre. Cindy, 30 ans : Mon compagnon a décidé de me quitter parce qu’il estimait que j’apportais plus d’attention à ma famille qu’à lui. Il est vrai que ma famille est une priorité et que je n’ai jamais vraiment chercher à l’intégrer. Mais pour moi le simple fait qu’on s’aimait suffisait. Aujourd’hui et comme beaucoup de personnes dans mon cas, je me rend compte trop tard de mes erreurs. Je ne sais plus quoi faire, je suis perdue et triste parce que je sais qu’il s’est fait violence pour me quitter aussi. Il ne me croît pas quand je lui dit qu’on peut faire changer les choses.  Y a t-il des solutions pour lui faire entendre que je suis sincère ? Aurélie, 34 ans : Nous étions ensemble depuis 4 ans et j’avoue que mes craintes de me faire quitter m’ont poussé à avoir un comportement particulier. Il a décidé de me quitter en me disant que je ne lui avais jamais fait de place dans ma vie, qu’il n’était là qu’accessoirement. Ce qui est faux mais avec le recul, le fait de repousser la date pour le présenter à mes parents, de l’intégrer dans mes soirée avec mes amis, de refuser une fois sur deux de partir en week end dans sa famille, a pu lui ressentir ça. Je suis quelqu’un qui essaye de montrer une certaine assurance alors qu’au fond je sais que c’est un rôle que je joue. Quand il m’a annoncé la rupture il y a 4 mois, je l’ai pris de haut et lui ai dit que ce n’était pas à moi de le convaincre. Je m’en veux, il me manque et je me demande si la situation est sauvable ? Il aurait rencontré une fille depuis peu, ce qui me laisse peu d’espoirs… Y a t-il encore quelque chose à faire ? Yannick, 39 ans : Ma femme vient de me quitter. Malheureuse et en colère elle m’a reproché durant des mois de ne pas être présent pour elle et les enfants. Et pour cause, je viens de monter ma société ce qui me demande énormément de temps mais je le fais avant tout pour eux. Aujourd’hui, elle ne veut plus rien savoir, elle dit qu’on ne pourra jamais effacer ces mois de solitude qu’elle a vécu. Pensez vous qu’elle m’aime encore ? Est ce qu’elle se fait violence ? Peut -on foutre en l’air 14 années de relation comme cela ? J’ai réduis mon activité pour lui montrer que je pouvais l’épauler et m’occuper aussi de mes enfants mais rien n’y fait, elle ne remarque même pas. Ai-je une chance ? Lou, 25 ans : Il est parti en me disant qu’il fallait que je reste seule. J’ai été blessante dans ma façon de faire et je le réalise qu’aujourd’hui. J’ai toujours fait passer mes loisirs avant (équitation et tir à l’arc). Il dit que pour être un couple il faut être deux et que jusqu’à présent il était seul. C’est vrai que je ne participait pas trop aux sorties avec nos amis mais mes deux passions me prennent beaucoup de temps. A t-il rencontré une autre, ce qui l’aurait poussé à partir ? Est-il possible qu’il m’aime encore un peu , du moins assez pour se dire qu’il a fait une erreur ? Je veux changer et apprendre à lui accorder plus de temps mais c’est trop tard. Je suis triste. Il refuse de me parler, répond à mes messages mais reste très froid. Que faire ??? Lionel, 46 ans : Ma femme demande de le divorce. La seule explication que j’ai eu est que je n’ai jamais été présent, que je ne me suis jamais investit dans notre couple et que je suis égoïste.  Elle est partie sans sommations. Je n’arrive pas à réaliser ce qu’il m’arrive, 18 ans de vie commune qui s’effondrent en une discussion. Je reconnais que je suis un peu macho que pour moi une femme à un rôle bien précis dans le foyer. Mais pourquoi ne m’a t-elle pas dit que mon comportement n’allait pas ? Peut être a t-elle rencontré quelqu’un  ? Elle vit chez sa cousine depuis 1 mois et accepte de temps en temps que je prenne des nouvelles. Je l’ai tellement supplié de revenir que je ne sais plus comment m’y prendre. J’ai besoin qu’on m’aide à savoir comment faire pour qu’elle me pardonne. Guillaume, 31 ans : Nous ne sommes pas encore séparés mais cela ne va pas tarder. Depuis qu’elle m’a annoncé son intention de partir parce qu’elle ne trouve aucun intérêt de rester vivre avec une personne qui ne fait pas attention à elle, elle est froide, distante et par moment très désagréable. Honnêtement, je l’aime, je fais en sorte de lui prouver au quotidien et encore plus depuis ce qu’elle m’a dit. J’ai l’impression qu’elle ne sait pas ce qu’elle veut parce que depuis quelques jours elle dit que je suis trop présent et que je l’étouffe. Je suis perdu, elle passe d’un extrême à l’autre je en sais plus quoi faire. Est ce qu’elle a encore des sentiments pour moi ? Est ce que le dégoûte ? Que pense t-elle de tout cela ? Pourquoi me dire qu’elle compte me quitter si elle ne part pas tout de suite ? S’il y a encore une chance de la convaincre, je veux la saisir.  

Cette question m’est très souvent posée lors de mes consultations c’est pourquoi j’ai décidé de tout vous expliquer dans ma vidéo « Est-il possible de récupérer son ex dans tous les cas ? » et de la compléter par cet article. Comme je le dis, personne ne peut affirmer qu’il  est possible de récupérer tous les ex  pour la simple et bonne raison qu’il y a des choses qui ne nous vous appartiennent malgré toute votre bonne volonté de vouloir faire en sorte que votre ex revienne. En revanche, dans beaucoup de cas, il est en effet possible de pouvoir récupérer son ex en faisant ce qu’il faut et en prenant en compte plusieurs paramètres de la séparation pour pouvoir agir efficacement.  Dans cet article, je vous explique ce que vous devez prendre en compte pour optimiser vos chances reconquête. 1 Les motifs de la séparation : Les motifs de séparation sont très souvent liés à des reproches que votre ex a à vous faire ou dans certains cas, sans forcément avoir des choses à vous reprocher, votre ex vous explique ne plus savoir où il en est au sujet de ses sentiments. Dans un premier temps il est indispensable  comprendre les raisons qui ont poussé votre ex à vous quitter pour « les accepter ». Accepter, dans ce contexte signifie que vous pouvez trouver légitime les reproches qu’il vous a faits pour essayer par la suite de rectifier le tir en apportant quelques changements. Si vous partez dans l’idée de juste lui promettre que vous allez changer et qu’il peut vous redonner une chance, dans ce cas, vous amenuisez vos chances d’être convaincant(e).  En effet, il est rare qu’une personne décide de partir du jour au lendemain sans avoir lancé des perches avant. Votre ex à probablement dû déjà vous faire ces reproches, vous avez sans doute répondu que vous changerez mais rien n’a été concret. Donc comprenez qu’il ou elle n’est pas obligé(e) de vous croire si vous lui promettez que cette fois ci, vous le ferez.  Dans un cas comme celui-ci il s’agit donc de tout faire pour être le plus convaincant possible. Etre convaincant(e) ne veut pas dire étouffer l’autre pour qu’il vous laisse des occasions de lui montrer que vous changez. Dans le cas ou votre ex vous assure que vous n’avez aucune responsabilités concernant la séparation et que le problème vient de lui ou elle parce qu’il ou elle ne sait plus où il en est au sujet de  ses sentiments, pas de panique, il est toujours temps de pouvoir l’aider à s’y retrouver parce que souvent, même très souvent, il n’est pas questions de sentiments qui disparaissent, mais juste des sentiments mis en sommeil à cause de tourments extérieurs… votre ex se noie dans ses émotions et n’arrive plus à faire la part des choses. Donc continuez à lire cet article, la suite vous concerne aussi. 2 Votre comportement post-rupture Etape numéro 1 : Devenir convaincant(e) auprès de votre ex : Etre convaincant(e) revient dans un premier temps à : Lui prouver que vous comprenez sa démarche Lui donner la sensation que vous l’acceptez en lâchant prise. Lui laisser suffisamment d’espace pour  qu’il puisse se recentrer sur lu ou elle surtout dans le cas ou votre ex est perdu dans ce qu’il ou elle ressent pur vous. Ce n’est qu’une fois ces 3 étapes validées que vous pouvez concrètement commencer votre reconquête pour savoir si oui ou non il est possible de faire revenir votre ex. Il n’est pas forcément question de remettre les sentiments en cause. On se met rarement à dés-aimer une personne du jour au lendemain. Très souvent, les séparations dont dues à un partage entre les sentiments toujours présents et la raison qui finit par prendre le dessus. S votre ex avait des choses à vous reprocher et s’est rendu compte qu’après X fois de vous l’avoir répéter, cela ne changeait pas, il ou elle finit inévitablement  par se dire que la situation ne changera jamais et que la projection à deux devient quasi impossible. Et oui, même si la décision semble être prise, votre comportement va jouer un rôle important après la rupture. Etape 2 : Passer à l’action Comme expliqué précédemment il y a trois étapes à respecter pour pouvoir amorcer votre reconquête amoureuse.  Je vous explique maintenant comment mettre en application ceci et comment vous comporter par la suite. Pour que votre ex sache que vous comprenez, que vous acceptez sa décision et que vous allez lui laisser un peu d’espace la méthode la plus couramment utilisée est « le message » plus communément appelé « la lettre ». Sauf qu’aujourd’hui, au 21ème siècle,  il faut vivre avec son temps et préférer utiliser le texto, les messageries de réseaux sociaux ou les mails pour faire passer le message subtilement. Dans un prochain article, je vous explique d’ailleurs comment rédiger votre message parce qu’il se doit d’être précis et surtout bien construit.   Lorsque le message est passé, il n’y a plus qu’à adopter la bonne stratégie comportementale et le discours qui va bien. La difficulté est de savoir placer le curseur pour reprendre un contact progressif et régulier sans que votre ex ne pense qu’il y a « anguille sous roche » et que votre comportement n’est pas gratuit. En bref, ne lui donnez jamais la sensation d’être dans l’attente, d’essayer de le convaincre ou de lui faire du rentre dedans. Tout doit se baser sur de la légèreté pour recréer sans pression des dynamiques d’échanges constructives entre vous. De cette manière, vous démontrez au travers de vos réactions, de votre comportement  et de votre discours ce qu’il y a de changé chez vous. En effet, s’il vous reprochait d’être impulsive par exemple, faites en sorte de ne pas vous emporter s’il ne répond à un de vos messages ou qu’il décommande un rendez-vous.  Dans le cas d’une jalousie, idem, ne soyez pas intrusive avec des questions qui seraient en rapport avec de nouveaux liens d’amitié que vous venez de découvrir sur son profil facebook par exemple ou d’autres choses qui feraient penser à votre ex que votre jalousie est toujours très présente. Si votre ex ne sait plus du tout ou il en est dans ses sentiments, la règle est de ne lui mettre aucune pression en le questionnant sur son recentrage. S’il vous a quitté parce qu’il ne savait plus si ses sentiments étaient assez fort, c’est aussi une démarche qui peut paraître « honnête » de sa part. Insister pour obtenir des réponses qu’il ou elle n’a sans doute pas encore, revient à le braquer et lui donner la sensation que vous ne comprenez pas la situation. Dans ce cas, essayez plutôt de rester sur de la légèreté, des échanges plus ou moins réguliers sans l’étouffer  et sans reparler du couple. En bref, recréer un jeu de séduction entre vous sans que cela ne soit explicite. Même si personne ne peut affirmer à 100 % si votre ex peut revenir, la seule chose de certaine c’est que si vous avez une sensation d’inachevé, que si quelque chose au fond de vous vous dit que votre histoire ne peut pas se terminer comme ça, ça veut dire que si vous ne faites rien vous prenez le risque de le regretter. Entamer une reconquête amoureuse  vous permet avant tout ‘essayer de rattraper ce qui n’allait pas dans votre relation pour obtenir vos réponses et être fixée  sur le devenir de votre relation. L’important, et ceci est valable pour tous les domaines : Aller au bout des choses, c’est ne pas avoir de regret par la suite !!!

Votre couple traverse ce qu’on appelle une crise. Vous ne dialoguez plus. Dans votre coulpe, il y a beaucoup d’habitudes et la routine s’installe. Face à cela, vous vous sentez souvent démuni(e) et seul(e). Comment en est-on arrivé là ? Y a-t-il encore de l’amour ? Sommes-nous devenus des colocataires ? Comment est-il possible de sauver son couple lorsqu’on en arrive là ? Pour ne pas commettre d’erreurs, il faut tout d’abord se poser les bonnes questions : Est-ce que les reproches que nous nous faisons sont légitimes ? Est-ce que lui comme moi, faisons suffisamment d’efforts ? Nous aimons nous encore suffisamment ? Est-ce qu’on arrive à se projeter dans le futur ensemble ? Il y a des signes qui montrent que votre couple bat de l’aile. Parmi ces difficultés, penchons nous sur les plus couramment exposés lors de mes consultations et voyons ce qu’il est possible de faire pour y remédier. Quand il n’y a plus de dialogue constructif. Vous ne communiquez que pour le côté « pratique ». Il n’y a plus de véritable échange, vous communiquer simplement pour avoir vos renseignements comme « Ou est ma chemise ? », « il faut faire des courses »… Fini les « comment s’est passée ta journée ? » ou « que voudrais tu dîner ce soir ? ».  Si vous êtes dans ce cas, pas d’inquiétude. En effet, c’est souvent l’environnement et les habitudes qui nous mettent dans ce cercle vicieux. Heureusement, il n’est jamais trop tard pour se rendre compte de ses erreurs !!! Utilisez quelques bonnes astuces pour recréer une nouvelle dynamique d’échanges entre vous. N’oubliez pas que la complicité fait partie des bases du couple. Mettez de côté tout ce qui pourrait capter votre attention : Télé, ordinateur, Smartphone aux oubliettes pour un temps. Vous vous retrouverez forcément face à face, et aurez envie de parler davantage, n’étant plus occuper à autre chose. Obligez-vous à poser des questions ouvertes à votre partenaire : Privilégiez les « comment s’est passé ta journée ? » aux « Ta journée s’est elle bien passée ? » Vous ouvrez alors une discussion qui ne se résumera pas à un oui ou un simple non ! Employez des termes dans vos discussions lorsque vous n’êtes pas forcément d’accord  comme « je comprends, en effet, je vois »  avant d’exposer votre point de vue. Cela évitera que votre partenaire se braque d’office pensant que vous contrez son opinion et surtout que vous ne l’écoutez pas. Il est vrai que dans ce genre de situation lorsque notre point e vue est définie, on attend impatiemment de pouvoir l’exposer sans écouter ce que l’autre à dire sur le sujet. Quand votre sexualité est en sommeil. La sexualité contribue fortement au bonheur de votre couple même si tout le monde sait que ce n’est pas l’unique chose pour être heureux. Ce n’est pas pour rien que l’on dit qu’elle est « le ciment du couple ». En effet, elle est vectrice de moments de partages intime et unique qui rapprochent. Depuis un moment, vous vous rendez bien compte que vous n’êtes plus dans l’euphorie sur ce point. Peut être est-ce un passage à vide ? Les prémices d’une crise existante ? Ou encore une histoire de fatigue et de soucis ? Quoi qu’il en soit, parlez-en avec votre partenaire. Bien sûr, éviter tous reproches dans votre façon d’aborder les choses. Pensez qu’il a peut être le même ressenti que vous mais n’ose pas l’exprimer au risque de vous blesser. Il est aussi possible qu’il pense que cela passera et qu’il choisisse de faire la politique de l’autruche. Il y a tellement de possibilités de recréer le désir, qu’il serait dommage d’être résigné à ce sujet. Essayez de passer une soirée en amoureux dans un endroit différent. Un bel hôtel de charme ou un lieu insolite pour raviver la passion et les frissons. Éveillez vos sens, laissez vous aller. Des crèmes de massages au chocolat très sympa existent. Optez pour des bougies parfumées pour une ambiance détendue romantique  et sensuelle. Offrez lui des mets « «érotique » : champagne, fraise, chantilly, chocolat, gingembre … que vous partagez lors d’une soirée à deux … En bref, osez la fantaisie et ce que vous n’avez pas l’habitude de faire. Quand vous n’avez plus envie de faire d’efforts pour plaire. Le temps passe et vous vous laissez aller. Il vous aime, certes mais il vous le fait de temps en temps remarquer. Vous avez fait l’impasse sur l’esthéticienne, le coiffeur et les jolies petites nuisettes et la lingerie fine que vous aviez l’habitude de porter dans le passé. Place aux poils, aux cheveux gras et au bon vieux pyjama en coton accompagné des bonnes grosses chaussettes pour dormir…. De son côté, fini le rasage de près ou la barbe bien taillée. S’habiller correctement pour une sortie avec vous, devient un véritable challenge. Il est temps de se reprendre en main !!! Souvent, pensant la relation acquise, nos habitudes nous mènent au « laissé allé ». On se sent bien à l’aise. On oublie que l’on vit à deux et les petits détails qui avaient leur importance dans les débuts de la relation sont également vite oubliés. Évitez de faire pipi la porte ouverte :). Il faut savoir garder une part de pudeur. Faite en sorte de vous épiler les quelques poils de la moustache restant de chez l’esthéticienne à l’abri des regards. C’est quand mieux que cela reste entre vous et vous même 🙂 Prenez soin des petits détails. Les mains, par exemple,  sont une partie que l’on peut rendre très féminine chez une femme. Les sourcils bien épilés sont toujours plus sympa que ceux en bataille. Après même des années de vie de couple, croyez-moi, il est possible de garder cette part de féminité qui à l’époque a su faire chavirer le cœur de votre partenaire. Je ne le dirai jamais assez : le couple n’est jamais acquis. La preuve en est, il y a des gens qui se séparent après 10,15, 20 ans passés ensemble. C’est pour cela qu’il ne faut jamais rien laissé de côté et tout faire pour entretenir la flamme. Evidemment, il peut y avoir des périodes de laissé allé durant des moments de fatigue ou  de contrariétés  mais cela ne doit jamais s’inscrire dans la durée.  

Etre célibataire en papillonnant à droite à gauche a de bons côtés, je vous l’accorde. Mais à certains moment on se surprend à rêver d’une belle histoire, en se disant que le prince charmant existe peut être ?! Puis après réflexion, non, le célibat c’est bien mieux !!! En tant que bonne célibataire endurcit, on se trouve des excuses à l’être : je rentre quand je veux, je mange quand je veux, je vois qui je veux… je fais ce que je veux quand je veux !!! Mais plus honnêtement mesdames, en y repensant, la solitude c’est bien mais à la longue, ce n’est pas ce qu’il y a de plus épanouissant. J’ai réfléchis sur la question, et je vais vous suggérer quelques bonnes raisons de tomber amoureuse… Raison numéro 1 : Tomber Amoureuse, ça rend aimable ! Et oui, quand on tombe amoureuse, inutile de le cacher, ça se voit tout de suite. Ce sourire béa quand on pense à monsieur, à la soirée ou encore week-end qu’on vient de passer. On arrive au boulot avec le « smile » en disant presque oui à tout… Ça rend aimable et tout le monde en profite, même le boss ! Raison numéro 2 : Tomber Amoureuse, c’est l’occasion de s’occuper de soi. Une petite pression supplémentaire mais qui est la bienvenue !! L’envie de plaire, de faire attention a sois, aux petits détails, qui célibataire, n’existaient pas. Et oui, fini le mode « yéti des cavernes » avec des centimètres de poils sur les jambes ou des ongles pas entretenus !! On se reprend vite et naturellement en main. L’esthéticienne redevient le rendez vous incontournable. On recommence à faire attention à sa silhouette, sa coiffure… Bref, tomber amoureuse, ça fait aussi marcher tous les commerces. Raison numéro 3 : Tomber Amoureuse, c’est se projeter ! Je vous l’accorde, on a toute une copine toujours partante pour un week-end ou des vacances, mais prévoir tout ça avec monsieur, c’est bien aussi. En effet, un restaurant en amoureux, une nuit dans un petit hôtel de charme et des moments d’intimités, ne peuvent pas rivaliser. De plus, être au centre de l’intérêt de quelqu’un, c’est bien plus excitant non ?! Raison numéro 4 : Tomber Amoureuse, c’est pratique ! Quand on est amoureuse, on veut partager plus de moments avec monsieur. Qui dit partage, dit « on divise tout par deux ». Loyer, courses, sorties, restaurant, ciné… je reconnais que c’est pas très « Glam » mais ça fait aussi partie du jeu. Raison numéro 5 : Tomber Amoureuse, c’est Top pour les câlins ! Vous me direz, « pas besoin d’être amoureuse, pour câliner ». Oui mais quand on est amoureuse, les câlins prennent une autre dimension. On devient plus tendre, on a envie de se surpasser et surtout de faire plaisir à l’autre tout en se faisant plaisir aussi. Du coup, on y trouve tout de suite bien plus d’intérêt et on peut même se surprendre. Prenez note mesdames, on parle ici des 5 raisons mais il y en a tellement d’autres, que « Tomber amoureuse » peut devenir une réelle motivation.

La peur de s’engager dans son couple peut provoquer des discordes avec votre partenaire. Lui, ne vous comprend pas, et vous, n’arrivez pas à exprimer ce qui vous freine. Pour autant vous l’aimez et n’avez pas envie de le/la perdre. L’engagement peut se traduire sous plusieurs formes : officialiser la relation, se projeter dans des projets communs comme des vacances, un achat… ou envisager une vie commune… Il peut y avoir plusieurs causes à vos craintes qu’il est possible de surmonter avec quelques astuces. Vous avez peur d’officialiser la relation. Vous n’arrivez pas à officialiser votre relation auprès de votre entourage et pourtant vous pensez être amoureux. Il/Elle ne comprend pas et la situation devient compliquée. Il/elle me demande si vous avez l’intention de parler de vous deux à vos amis ou même votre famille. Vous en avez envie mais vous avez très peur que la relation ne soit plus la même. Vous partagez de très bons moments tous les deux mais égoïstement vous savez que dans cette situation, votre partenaire n’osera pas vous bousculer. Dans cette situation, il est possible que vous ayez peur de souffrir en cas d’échec avec votre partenaire. Votre passé affectif vous a laissé quelques séquelles et vous ressentez le besoin de vous protéger. Vous pouvez aussi ne pas vraiment savoir ce que ressent votre partenaire pour vous. De ce fait n’étant pas rassuré(e) vous n’osez pas franchir le cap. Pour donner un caractère plus officiel à votre relation avant de sauter le pas avec la famille, voici quelques astuces :  N’hésitez pas à parler à votre partenaire : vous avez besoin d’être rassuré sur sa vision du couple. De savoir ce qu’il ou elle attend de vous. Ces éclaircissements lèveront une part de pression que vous vous mettez sans doute inutilement. Organisez des sorties entre couples. C’est souvent salvateur d’être confronté à ce qui nous fait peur. Votre regard sera plus objectif en regardant les autres au sujet de votre perception du couple. Vous n’arrivez pas à vous projeter dans un futur proche. Vous n’arrivez pas à vous projeter ne serait ce que pour aller à un concert avec votre partenaire. Vous n’arrêtez pas de vous demander si vous serez encore ensemble, si vous aurez envie de partager ce moment avec elle/lui ?! Où peut être que l’idée de vous attacher vous fait peur ?! Vous devez dans ce cas aussi, lâcher prise et user de certaines astuces qui peuvent vous aider : Essayez de lâcher prise, de vous laisser aller dans votre relation sans penser « 10 coups d’avance » : laissez vous aller au grès de vos envies pour être plus objectif sur vos compatibilités. Attardez vous sur l’attention que vous porte votre partenaire Arrêtez de vous laisser trop guider par votre raison et laissez vous plus porter par votre cœur. Vous n’arrivez pas à vous décider pour une vie commune. Votre partenaire en parle de plus en plus. Il aimerait que vous lui disiez « oui » pour une vie commune. Vous l’aimez pourtant, vous n’arrivez pas à vous décider. Le sujet devient prétexte aux disputes et ça ne va pas en s’arrangeant. Vous avez une telle pression que ce sujet vous en donnerait presque des boutons. Votre partenaire compte sur cet engagement pour être serein(e) dans votre relation et pour envisager un avenir commun. Vous devez déterminer ce qui vous pousse à ne pas vous décider. Comme Reculer pour mieux sauter afin d’être certain(e) de ne pas faire de mauvais choix. En effet, si ça ne fonctionnait pas, cela nécessiterait pour vous de retrouver un logement et tout recommencer… Sauf que la peur, n’évite pas le danger ! Pour vous raisonner au mieux posez-vous quelques questions essentielles et tentez d’y apportez des réponses : Quelles ont été mes erreurs du passé qui me bloquent aujourd’hui ?  Ai-je encore besoin de temps pour prendre ma décision ? Et si oui, pourquoi ? Est-ce que pour moi, vie commune rime avec routine ? Si oui que puis-je faire pour éviter cela ? S’engager n’est pas une chose naturelle et facile pour tout le monde. Certaines personnes verront ça comme la suite logique de la relation, et d’autres comme un cap inconnu ou peut être justement déjà connu qui s’est traduit par un échec. C’est pourquoi, vous ne devez pas hésiter à discuter avec votre partenaire de ces différents points. En effet, sachez que le paradoxe dans votre histoire, c’est que c’est lui qui détient une partie de vos réponses !!!          

Séparés depuis quelques semaines, quelques jours ou même quelques mois, l’eau a coulé sous les ponts et votre ex refait surface. Derrière cela, se cache peut être une envie de revenir en arrière, des regrets de vous avoir laissé ?! Dans cet article, j’explique quels signes peuvent être révélateurs d’un retour possible et comment faire pour recuperer son ex de manière constructive et durable. Il y a quelques signes qui ne trompent pas sur ses intentions : 1 – Votre ex vous contacte.  Alors que vous n’aviez plus de nouvelles parce que chacun a décidé de continuer de son côté, vous recevez un jour un sms du genre « Salut, ça fait un bail, comment ça va depuis le temps ? ». Inutile de vous dire que vous avez le droit d’être surpris(e). En effet, depuis la séparation vous avez convenu ou il vous a été demandé de ne plus avoir de contact. Cette prise de contact qui est aussi un peu une « prise de température » va lui permettre de savoir où vous en êtes dans votre tête par rapport à votre histoire. A cela, 2 possibilités s’offrent à vous : Vous êtes passé(e) à autre chose, en couple et ne jugez pas nécessaire de lui répondre ou lui répondez de manière brève et fermée. Dans ce cas, il comprendra certainement qu’il est inutile d’insister. Et dans le cas ou il se montre un peu insistant, vous avez le droit d’être clair en lui expliquant que vous avez tourné la page et reconstruit ailleurs, qu’il est donc inutile d’entretenir quoi que ce soit avec lui /elle. Vous êtes surpris(e), et renvoyez un message en réponse en prenant par la même occasion de ses nouvelles. Vous ré-ouvrez votre porte. Si vous êtes dans ce cas, et que vous avez une idée en tête, soyez subtil dans votre manière de répondre et dans vos futurs échanges. Si votre ex est revenu(e) aux contacts en premier, ce n’est peut être pas pour rien. Donc ne vous emballez pas trop et laissez le / la venir de manière à être un plus fixé(e) sur ses intentions. Quoi qu’il en soit, s’il /elle  a décidé de retenter quelque chose avec vous, c’est la première étape. 2 – Votre ex vous propose de vous voir. Le premier contact réussi, il vous demande maintenant si vous êtes disponible pour un café par exemple. Un autre indicateur qui montre qu’il /elle a d’autres intentions que celles de prendre des nouvelles. Et s’il /elle est très motivé(e), il est fort à parier qu’il /elle vous propose de vous voir dans un endroit que vous affectionniez tous les deux dans le passé. Inutile de vous le dire : ses intentions sont aussi limpides que de l’eau de roche non ?! Alors si vous êtes disposé(e), pourquoi ne pas se laisser tenter ?! Mais là encore, ne vous montrez pas trop enthousiaste. 3 – Votre ex vous questionne sur votre vie actuelle. Une fois le rendez vous décroché, il doit savoir ce qu’il en est pour vous depuis votre séparation. Il vous pose des questions sur votre travail, votre famille vos activités. Il parle aussi de lui pour que vous compreniez qu’il est bien disponible et qu’il s’est peut être même remis en question. Dans ce cas, vous avez quand même accepté le contact et le rendez- vous, vous avez donc 2 possibilités : Vous répondez à ses questions en lui faisant bien comprendre que vous êtes aussi disponible et que vous n’attendez qu’une chose : qu’il revienne !!! En appliquant cette méthode, à coup sûr il se dira que c’est gagné. Mais attention, ça peut être du « tout cuit » pour lui, ce qui le pousserait à penser que c’est déjà acquis donc qui’l /elle n’a pas vraiment d’efforts à fournir.  Vous jouez un peu en restant évasif/ évasive pour laisser planer les doutes. En faisant cela, vous poussez dans ses retranchements et s’il veut « plus » il faudra qu’il /elle donne et qu’il / elle soit démonstratif / démonstrative. 4 – Votre ex parle de votre histoire passée. Il se sent plus à l’aise au fil des étapes de sa reconquête. Il aborde donc vos bons souvenirs avec nostalgie. D’ailleurs, vous pensiez même qu’il ne s’en souviendrait pas. Touchant non ?! En faisant cela, il vous convainc que malgré le passage orageux de la rupture, vous avez passé de bons moments. La nostalgie vous gagne à votre tour, et votre ex à presque réussis à vous faire succomber. Avant de craquer, remémorez vous aussi pourquoi il /elle vous a quitté et profitez de l’occasion pour être plus clair sur la situation. En bref, vous pouvez lui tendre une perche pour qu’il / elle exprime ses regrets. 5 – Votre ex parle « beaucoup » de vous à ses amis. Vous apprenez au détour d’une conversation avec l’un de ses amis que vous voyez ponctuellement, que votre ex parle souvent de vous. Il ne fait pas seulement que parler de vous, il exprime à demi mot ses regrets et envisage la possibilité de se remettre avec vous. Il raconte votre dernier rendez vous avec beaucoup d’enthousiasme. Ce que vous apprenez est clair, vous n’avez donc plus aucun doute sur ses intentions. La balle est dans votre camp. Il ne vous reste plus qu’à vous fixer sur votre envie ou non de le retrouver. 6 – Votre ex se montre un peu jaloux.  Au files des discussions, vous vous rendez compte que votre se permet quelques remarques quant à vos sorties et vos fréquentations. C’est bien un signe qu’il ne laisse rien au hasard et que le fait de voir que vous côtoyez d’autres hommes ou d’autre femmes lui pose bien un problème.  Mais pourquoi selon vous ? Dans tous ces cas de figure, si vous êtes dans la volonté de reprendre cette relation, vous avez la possibilité de faire en sorte que cette fois ci, ce soit constructif. C’est au travers de votre discours et de votre comportement que tout se joue. Ce n’est pas parce que votre ex revient à la charge que c’est gagné. Vous devez impérativement porter toute votre attention sur son discours et son comportement à votre égard de manière à vous assurer dans un premier de la sincérité de sa démarche envers vous pour la suite être certain(e) qu’il /elle ne revient pas pour repartir dans 3 mois. 

Enfin vous venez de tomber sur un homme qui vous plaît. Il semblerait qu’il puisse vous convenir. Vous avez envie de mettre toutes les chances de votre côté parce que vous ne voudriez pas passer à côté de cette rencontre. Quels conseils utiles peuvent vous aider dans ce jeu de séduction ? Qu’est ce qui peut faire la différence sur vos rendez-vous passés ? Qu’est ce qui vous assure d’être la meneuse du jeu plus que la suiveuse ? Dans cet article, je vais développer le point qui est à mon sens est la clé des débuts réussis. Le fait de « ne surtout pas être acquise rapidement. » Différences hommes – femmes : La base de tout, est de comprendre que les hommes sont bien différents de nous. Là où nous aimons être sollicitée et bien messieurs préfèrent « ramer » de manière raisonnable évidemment. Bien sûr, cela est de l’ordre de l’inconscient. Dites à un homme demain que nous devons les faire ramer, vous verrez que vous toucherez un peu de son ego et que sa réaction sera très nette en vous répondant« sûrement pas, les plans galère « Moi je n’aime pas ça ». Sauf que les plans faciles Il n’aime pas non plus !!! Et oui, se laisser séduire, désirer, convoiter est bien le rôle de la femme. La sexualité joue aussi un rôle tout à fait différent selon le sexe. Là où la femme fond dans l’intimité, l’homme lui, le vit dans l’attente de celle-ci. Je vais développer ce point aussi dans cet article qui selon moi est encore trop mal perçu par nous les femmes. Les 4 points essentiels qui peuvent laisser penser que vous êtes acquise : 1 – Si vous ne respectez pas le principe du donnant/donnant. Solliciter de manière raisonnable voir égale cet homme. Quitte parfois à attendre plusieurs jours qu’il vous recontacte, je vous conseille fortement de le laisser venir si la dernière proposition de rencontre ou le dernier appel venait de vous. Ce n’est pas une question de rapport de force mais plutôt d’équité. Le travail au départ doit être du 50/50 minimum. Après tout, à lui aussi de se bouger pour vous plaire ! Ensuite n’hésitez pas à ne pas être toujours disponible à ses propositions. Je ne vous dis pas de refuser catégoriquement mais de montrer que lorsque Monsieur propose une date fixe vous pouvez lui montrer qu’une autre vous arrange. Apprenez Mesdames, que les hommes sont beaucoup plus simples que nous. Lorsque celui vous balance une date et une heure comme une évidence c’est parce qu’il ne va pas aller jusqu’à anticiper que vous ça peut ne pas vous convenir. Donc dès vos débuts montrer que vous aussi vous avez des préférences. De plus, le fait de reporter ou de choisir vous votre rendez vous, c’est une façon de prouver que vous n’êtes pas h24 disponible. Vous avez une vie vous aussi !!! 2 – Si vous dévoilez trop rapidement vos ressentis. Et oui, triste de réalité que de se dire que dans les débuts il est hors de question de lui dire que vous parlez aux oiseaux. Lui indiquer lors du premier rendez-vous une fois que vous rentrez chez vous que vous avez passé une super soirée qu’il est super cool et que vous serez contente de le revoir est interdit au départ. Et oui, c’est à Monsieur de le faire pas à vous. Bien sûr, vous pouvez répondre mais restez énigmatique en privilégiant des réponses du genre : « Merci c’est gentil, c’est vrai que la soirée était sympa » L’objectif c’est que lorsque votre nouvelle rencontre lira cela, il se dira qu’il y a encore du travail à faire pour vous emballer. Les compliments sont nécessaires pour tout le monde mais vous en tant que femme apprenez à les donner petit à petit. 3 – Si vous ne vous positionnez pas sur les attentes que vous avez d’une relation de couple. Voilà pour moi, professionnelle des dynamiques amoureuses ma bête noire durant vos consultations. Ou par peur de l’effrayer, ou encore de trop parler de vous, dans 90% des cas, vous ne réussissez pas à placer ce que vous attendez d’un homme dès le départ !!! Vous attendez bien trop souvent d’être exaspérée par la situation pour enfin en parler. Pourtant s’il y a bien un moment pour le faire, c’est dès les premiers rendez-vous. Une femme qui sait parler de ses exigences, raisonnablement bien sûr, c’est une femme qui s’affirme et c’est donc aussi une femme qui sait ce qu’elle veut. A ce moment là, vous dégagerez forcément ce « petit quelque chose ». Exprimer dès le début que vous ne cherchez que du sérieux, qu’un homme qui donne des nouvelles de manières irrégulières ou qui parce qu’il se dit écorché vif ne veut rien construire « pour l’instant » ne vous intéresse ABSOLUMENT PAS, ce n’est pas effrayer l’homme qui est en face de vous mais bien lui dire que c’est lui qui doit rentrer dans le moule et pas l’inverse !!! Pourquoi avoir peur de l’effrayer ? Il y a tout à gagner à dire à un homme ce que vous attendez de lui si ça venait à fonctionner demain avec lui. En effet, vous en ressortirez plus séduisante car vous donnerez l’image d’une femme qui a la tête sur les épaules et qui a du caractère. Si au pire cela venait à ne pas lui convenir alors c’est du temps que vous gagnerez. Alors si vous voulez prouver à cet homme que tout n’est pas gagné, montrez lui à travers d’un positionnement qu’il va devoir lui aussi faire ses preuves ! 4 – Si vous avez une sexualité trop rapide. Et oui Mesdames, il faut vous faire violence à ce niveau. Un point indiscutable sur lequel encore homme femme sommes très différents ! Si nous les femmes l’intimité nous fait nous accrocher et bien pour les hommes si l’étape arrive trop rapidement c’est tout l’inverse. Je ne dis pas que si vous craquez le premier soir vous ne pourrez faire de lui l’homme de votre vie si c’est le bon mais vous réduisez considérablement vos chances de le faire tomber amoureux plus rapidement. Comme je le répète souvent se donner se mérite !!! Comment vous faire désirer, développer le fantasme entre vous, l’attirance, créer le manque si c’est du tout cuit ? De plus, tant qu’il n’y a pas de sexualité, il y a matière à discuter, se découvrir, se chercher, se séduire. Tout le monde sait qu’une fois que l’on a franchi le cap du premier câlin on a tendance à faire du « heum heum » comme j’aime à l’appeler à chaque fois. Finie les longues discussions dans la voiture quand il vous ramène. Ou les 5h de discussions nocturnes avant de vous décider à rentrer chez lui. Les baisers qui n’en finissent plus pendant le film ou après le repas mais enivrant justement parce qu’il n’y a rien derrière. Bien sûr l’idée n’est pas de vous dire de vous mettre à la diète pendant des mois mais franchement quelques semaines d’une vie pour apprendre à mieux vous connaitre, à rire, discuter tout simplement ce n’est pas cher payé ! D’autant que les hommes c’est dans ses moments là, qu’ils s’attachent contrairement à ce que vous pensez. Ce n’est pas le sexe qui les rend accro mais bien vous et votre personnalité !!! Et même si l’image que l’on a de l’homme est celle de celui qui est bien plus axé sur la sexualité que nous et bien sachez qu’il a bien plus besoin de ses débuts de découvertes et de séductions que de sexualité pour vibrer ! J’espère avoir réussi à vous montrer que l’affirmation et le respect de soi, la prise de temps, le juste équilibre du donnant donnant peut vous amener à dégager naturellement quelque chose d’attractif chez un homme. J’ai voulu à travers cet article, vous montrer qu’en vous privilégiant vous d’abord, vous pouvez complètement plaire. Trop souvent, nous les femmes ressentons le besoin de materner ou de jouer les infirmières pour séduire, pourtant ce n’est pas notre rôle, pas dans des débuts du moins. S’occuper de quelqu’un, être son infirmière ça se mérite. Vous pouvez tout à fait être féminine est douce sans pour autant tomber dans ces extrêmes. Voilà Mesdames maintenant à vous de jouer !!!  

Déterminé(e) à récupérer votre ex, vous commettez souvent des erreurs qui diminuent vos chances de reconquêtes. Lors de mes consultations, certaines de vos erreurs reviennent souvent.  J’ai donc décidé de vous donner un coup de pouce pour éviter de les commettre et surtout vous dire comment faire autrement pour optimiser toutes les chances de pouvoir récupérer son ex !!!  Erreur numéro 1 : Harceler son ex. C’est un comportement très courant et que vous ne pouvez pas toujours contrôler. En lui envoyant douze textos par jours ou en essayant de l’appeler quatorze fois dans la même journée, vous pensez qu’il / elle va finir par vous écouter et penser que OUI il / elle peut vous redonner une chance. Grave erreur, même si une de mes stratégie de reconquête consiste à garder un lien. Pour garder ce lien, vous devez y aller à « dose homéopathique » en prenant des nouvelles de temps en temps et en restant très « léger » dans vos échanges.  C’est la clé ! En effet, si votre ex vous quitte parce que votre comportement n’était pas à la hauteur de ses espérances, que vous étiez par exemple trop impulsif(ve) dans vos actes et paroles, ne pas l’harceler est lui prouver que vous avez compris ses reproches. Si à l’inverse vous l’oppressez en le contactant sans cesse vous le confortez sur ses motifs de rupture, sans parler du fait qu’il risque de finir par vous bloquer de tous contacts. Mon conseil : Si vous êtes allé(e) trop loin, n’hésitez pas à vous excuser sur ce point, en expliquant que vous avez perdu les pédales mais que vous ressentez vous-même le besoin de vous ressaisir. Pour prouver votre bonne volonté et être crédible lui laisser quelques jours pour souffler. Précisez que de l’eau est passé sous les ponts et qu’il serait sympa de garder le contact quoiqu’il en soit 😉 Suite à cela, votre ex sera moins sur la défensive et vous aurez plus de chances de recréer une dynamique d’échanges. Restez dans cette démarche en dosant vos échanges et en faisant en sorte d’occulter de parler du passé ou de votre couple.   Erreur numéro 2 : Essayez de faire culpabiliser son ex  Contrairement à ce que vous pensez, montrer ou faire savoir à votre ex que vous n’allez pas bien du tout depuis la rupture ne l’aidera pas à réaliser qu’il doit revenir, au contraire. En effet, sachant que vous sombrez « à cause de lui/elle », il/elle se met encore plus de pression. Si toutefois il/elle envisageait de vous redonner une chance au bout de quelques temps, savoir que vous êtes aussi mal par sa faute peut le pousser à ne rien retenter de peur de vous « refaire » du mal s’il/elle se trompe. De plus, imaginez-vous dans un magasin pour acheter quelque chose. Si le vendeur parait déprimé et pas souriant, avez-vous l’envie d’aller vers lui pour un renseignement ? Non ! Pour le sentimental, c’est pareil. Vous ne donnerez pas du tout envie à votre ex de revenir, même si ce n’est que pour discuter. Pour re-séduire, il faut se rendre séduisant(e). Mon conseil : Même si cela peut paraître difficile, efforcez vous de montrer une image positive. Donner la sensation que vous êtes quelqu’un qui va bien. Craquer et aller mal est humain dans un moment si difficile mais ce n’est pas à votre ex qu’il faudra le montrer.   Erreur numéro 3 : Créer un rapport de force avec son ex Même très triste de la situation, vous avez besoin de déverser votre colère. Croyez en mon expérience, c’est humain de réagir comme ça. Vous avez été touché droit dans votre égo et votre seul moyen de défense est de passer à l’offensive. Tout est prétexte à piquer votre ex. Il vous demande s’il peut récupérer ses dernières affaires, vous en profiter pour lui répondre par la négative ou allez même jusqu’à lui dire que vous les avez jetées. Autre exemple : vous vous servez des réseaux sociaux pour vous exhiber dans les bras d’un(e) inconnu(e) en vous disant que ça touchera votre ex au plus profond. Dans ce cas, il est bien plus probable que vous créiez un rapport de force plutôt que de le/la rende jaloux(se). : Votre ex peut penser (à juste titre) que c’est de la provoque. En effet, n’oubliez pas qu’il/elle vous connaît bien et sait que vous n’êtes pas du genre à faire ça, surtout si lors de la rupture vous laissiez entendre votre désarroi. Mon conseil : Si vous êtes en colère, c’est normal. Mais vous devez canaliser cette colère pour ne pas aller trop loin. Occupez vous l’esprit, essayez de faire un point sur la rupture et ses motifs pour avoir une discussion constructive avec votre ex par la suite qui sera bien plus productive que des piques visant à le/la faire payer aggravant au final bien plus la situation.   Erreur numéro 4 : Ressasser le passé et passer son temps à s’excuser auprès de son ex  Penser que parce que l’on s’excuse ou que l’on se justifie des centaines de fois, est convaincant est une erreur. C’est les comportements qui prouvent notre changement et pas nos paroles. Bien-sur, il est important de verbaliser sur nos erreurs et d’expliquer que l’on a pris conscience des choses mais le ressasser constamment est inutile. Verbaliser une fois et prouver à travers son comportement au quotidien notre changement est bien plus efficace. Vous êtes encore trop nombreux à ressentir le besoin lors de vos échanges avec votre ex de parler de votre relation passée comme pour provoquer une nostalgie. Dans d’autres cas, cela vous donne l’impression de les empêcher d’oublier ce qu’ils ont vécu à vos côtés. Pourquoi avoir peur de l’avenir en restant bloqué dans ce passé pas si merveilleux puis qu’il vous a amené à une rupture ?! Si vous souhaitez que votre partenaire s’ouvre de nouveau à vous, se laisse aller voir même se laisse re-séduire, il faut lâcher tous les sujets négatifs et ne pas hésiter à partir sur du nouveau. Étiez vous dans la plainte ou dans des récits d’histoires négatives lors de votre premier jeu de séduction? Et bien dans une reconquête, c’est pareil. N’ayez pas peur de repartir à zéro en parlant de choses agréables et positives sans forcément que cela ait un rapport avec votre couple passé ou à venir. Rappelez vous, lorsque vous commenciez à tomber amoureux, lors de vos premiers rendez vous, vous n’aviez pas besoin de parler de couple pour le/la faire vibrer. Vos échanges légers, touchant à tous les sujets mélangés à une belle complicité vous a bien plus servi. Une rupture n’est pas toujours aussi simple pour celui qui décide de partir. Souvent, votre ex va avoir besoin de réfléchir après coup, de se poser les bonnes questions au calme. Dans les débuts de la rupture, votre ex ressent inévitablement le besoin de souffler et de se recentrer sur lui. Si vous lui envoyez des messages H24, ne le laissez pas respirer, vous prenez le risque de le braquer et de ce fait l’empêcher d’avoir cette remise en question et se manque indispensables pour l’amener à penser à vous redonner une chance.  De votre côté, tenter de lui montrer que vous êtes capable de vivre pendant son absence et donnez lui l’image de quelqu’un qui réussi à avancer. Ce n’est pas qu’une question de fierté mais aussi parce que souvenez-vous comme je l’expliquais plus haut, personne n’est attiré par quelqu’un au fond du seau !!!  

La vision de la vie à deux est souvent  perçue différemment. Votre partenaire vous aime, pourtant il refuse de s’engager dans cette belle aventure avec vous à cause de ses idées préconçues qui le terrorisent. Je vais énumérer les excuses les plus souvent évoquées lors de mes consultations et tenter d’y apporter des explications et des solutions… Vie à deux = routine. Il/elle refuse de s’installer avec vous sous prétexte que la routine lui fait peur. Votre partenaire se voit déjà dans le canapé devant la télé avec vous qui préparez le repas en vous énervant parce qu’il/elle ne vous aide pas. Il/elle a peur que votre vie se résume à vous « encroûter » tous les deux dans un quotidien. Honnêtement, si vous n’êtes pas comme ça aujourd’hui, pourquoi le deviendriez vous demain ?! Il est aussi possible d’avoir une vision différente !!! Les solutions à lui proposer : Organisez une fois par semaine des apéritifs dînatoires avec vos amis N’hésitez pas à continuer vos activités communes comme avant : si vous aviez l’habitude d’aller au cinéma, il n’y a aucune raison que cela s’arrête.  Préparez vous un dîner à deux de temps à autre, sans télé, sans rien juste que tous les deux. Faites en sorte de ne pas donner le même rythme à votre intimité. Eviter que vos câlins soient toujours prévisibles. Il n’y a rien de très féerique à faire les câlins toujours le soir après le film de 20h au moment du couché. Vie à deux = Rupture des liens sociaux.  Vivre à deux ne signifie pas devenir Hermite. Au contraire, vous devez chacun, garder votre indépendance et vaquer à vos occupations comme vous le faisiez avant. Evidemment, il y a une notion de respect à avoir, donc si vous aviez l’habitude de prévoir au dernier moment d’aller dîner avec vos amis dehors, prévenez votre partenaire. Vous pouvez également prévoir parfois des soirées en faisant se réunir vos amis respectifs. Après tout plus on est de fou, plus on rit. C’est une bonne occasion d’entretenir vos liens sociaux. Vie à deux = Moins de sexualité. Vous entendrez souvent des ami(e)s vous dire « depuis qu’on vit ensemble, on fait moins l’amour ». Mais peut être que la flamme n’était peut être plus aussi ardente avant qu’ils habitent ensemble ?! Si au niveau de votre sexualité, vous ne rencontrez aucunes difficultés en vivant chacun chez soi, il n’y a pas de raison pour que cela change parce que vous vivez ensemble. J’ai même envie de vous dire « au contraire » !!! La sexualité est quelque chose qui évolue et qui s’entretient. C’est la fatigue et les obligations qui sont les plus gros freins à une sexualité épanouie. Si vous vous entendez bien sur ce point, vous saurez vous retrouver quand il le faudra pour partager des moments aussi bons et beaux qu’à vos débuts. Vie à deux = Moins d’efforts. Votre partenaire peut penser que vivre avec vous, vous poussera à faire moins d’efforts au quotidien pour entretenir votre potentiel « séduction ». Il/elle a peur que vous deveniez sans gêne au point pour vous messieurs d’aller aux toilettes la porte ouverte ou pour vous mesdames de vous faire un séance épilation sur la canapé devant le téléfilm de 20h50 ?! Alors évidemment, on devient plus à l’aise avec l’autre au fil des années. Il est donc conseillé de garder vos jardins secrets respectifs. En résumé, la vie à deux est une évidence pour certains, et fait peur pour d’autres. Les idées préconçues sont souvent des prétextes rassurants quand on a peur de s’engager, mais en y regardant de plus près, il n’y a aucune rasions de donner une tournure dramatique à ce nouveau cap. Il a tout à vous apporter !!!  

Votre ex copain à décidé de vous quitter à cause de votre comportement. Totalement désespéré(e) et prêt(e) à tout pour le/la récupérer, vous faites souvent les mêmes erreurs. Pour autant, récupérer son ex copain dans un cas comme celui ci, est tout à fait possible. Il suffit de bien comprendre ce qu’il se passe pour lui de lanière à adapter votre comportement à la situation. En couple, il/elle vous reprochait de l’étouffer avec votre comportement. Vous ressentiez le besoin constant de tout vérifier, d’être H24 à ses côtés. Dès qu’il /elle avait une activité sans vous, vous trouviez ça insurmontable et vous ressentiez souvent le besoin de lui envoyer des tonnes e messages. C’était plus fort que vous, impossible de concevoir votre relation amoureuse autrement : pour vous le couple, c’est tout faire à eux le plus souvent possible. Aujourd’hui séparés, la situation est pire. Ne pas savoir ce qu’il /elle fait, avec qui, ce qu’il/elle pense, s’il /elle pense encore à vous… Mais c’est plus fort que vous, le seul moyen de vous sentir bien est de l’appeler, lui envoyer des messages, regarder ses moindres faits et gestes via les réseaux sociaux…questionner ses amis ou votre entourage proche. Pourtant, ce que vous faites aura tendance à amoindrir vos chances de reconquêtes parce que vous lui prouvez qu’il a pris la bonne décision étant donné que vous ne changez pas. Si votre partenaire vous a quitté principalement à cause des motifs évoqués plus haut, en continuant ce comportement alors que vous n’êtes plus ensemble, vous le confortez dans sa décision. De plus, il/risque de finir par couper tous contacts avec vous ne trouvant plus d’autres solution pour être tranquille. Si vous souhaitez avoir vos chances de recommencer votre histoire d’amour, vous devez impérativement remettre tout votre comportement en cause. Mais comment faire, vous n’arrivez pas à vous contrôler  ?! Vous devez d’abord comprendre les raisons qui vous poussent à agir ainsi, pour ensuite appliquer quelques astuces sous forme d’exercices. Les raisons qui vous poussent à agir ainsi : Pour vous le couple ne fait qu’un. Mais vous avez une vision faussée parce que le couple c’est deux personnes indépendantes qui doivent parvenir à s’épanouir par eux-mêmes. C’est cet épanouissement personnel qui contribuera à l’épanouissement du couple. Sans doute la peur de perdre l’autre, la peur qu’il /elle aille voir ailleurs, qu’il/elle trouve mieux…  Un couple, ce n’est pas qu’une simple attirance physique. C’est aussi des moments de partages et des échanges. Mais si votre peur est fondée, ce n’est pas en le/la « fliquant » que vous réglerez cela, au contraire. Si vous en êtes là, c’est aussi vous manquez confiance en vous. De plus, votre partenaire éprouve sans doute de forts sentiments pour vous, mais face à votre dépendance, il / elle peut avoir peur. La peur de se dire que sans lui/elle, vous n’êtes pas capable de vivre normalement. Vous le chargez inconsciemment d’une lourde pression. Cette pression qui le /la pousse à vous quitter. Vous devez raisonner différemment :  Vous avez sans doute vécu des années sans lui et pour autant vous êtes toujours là ?! Vous êtes capable de rester sans nouvelle de vos proches une journée, alors pourquoi ce ne serait pareil pour lui  ?! S’il  dit vous aimer, pourquoi en douter surtout si ses actes appuient ses dires ?! Vous avez besoin d’avoir des moments à vous seule, pourquoi pas lui ?! Lorsque le coté possessif tourne au compulsif après une rupture. Avec tout cela, votre partenaire décide de stopper la relation. A cet instant, je peux vous assurer que vous allez devoir redoubler d’efforts pour ne plus être oppressant ! En effet, s’il/elle vous quitte pour ses motifs, vous avez plus qu’interêt à lui prouver que vous avez compris et que vous allez travailler sur vous. Souvent après la rupture vous faites des interdits. Angoissé(e) de ne pas savoir ce qu’il/elle devient ou juste parce que garder vous contact sur le fait qu’il/elle ne vous oubliera pas, vous allez le/la bombarder de messages ou d’appels. Bien sûr, tout ce qu’il ne faut pas si le but est de lui prouver que vous êtes plus autonome et moins possessif. Quelques astuces qui ont fait leurs preuves pour vous aider à mieux vous gérer : Déjà, rendez vous compte que beacoup de vos messages sont inutiles. En les relisant, vous verrez que vous n’auriez pas dû les envoyer. Lorsque le besoin de lui écrire vous vient, écrivez votre message dans la partie bloc notes de votre téléphone, ou alors sur une feuille directement. Relisez le messages 20 minutes après et posez vous ces deux questions : Quel est le but d’écrire cela ? Est ce que ce message va vraiment changer la situation ? En faisant cela, vous remarquerez que vous corrigerez votre message plusieurs fois et qu’en le relisant quelques minutes ou quelques heures après, vous vous rendrez compte que vous avez bien fait de ne pas l’envoyer parce que votre émotion du moment aura changé. Définissez un nombre de contacts et tenez vous y : Je m’explique : Vous fixer des limites va vous aider. Si vous aviez pour habitude d’envoyer 10 messages par jour, réduisez la cadence à 3 messages. Choisissez les moments les plus difficiles pour vous, pour déterminer les horaires. Le matin au réveil ou bien celui du soir au couché qui est le plus tentant pour vous. L’idée c’est de vous motiver à tenir bon. Les premiers jours sont les plus durs mais au fil des jours vous ressentirez une belle satisfaction et réaliserez en plus que pour autant votre ex n’est pas plus distant, au contraire, remarquant que vous faites des efforts, il peut se montrer plus léger et ouvert dans. En bref, vous avez tout a y gagner !!! C’est sans doute l’exercice qui vous demandera le plus d’effort mais il porte ses fruits. Même en donnant moins de nouvelles, votre ex pensera à vous. Il est extrêmement rare d’oublier du jour au lendemain une personne avec qui on vécu une histoire !!! Ce changement prouvera à votre ex que vous savez vous gérer et qu’au final vous êtes en train de progresser voire changer sur ce qu’il vous reprochait dans le passé. Attachez de l’importance au contenu de vos messages: Une fois les deux exercices précédents respectés, c’est maintenant au contenu de vos message que vous devez prêter attention. Vous devez impérativement éviter les « je t’aime, tu me manques, redonne nous une chance …. » et passer à des messages plus léger comme de simple prises de nouvelles, des anecdotes à raconter … En effet, si votre ex décide de vous quitter, c’est qu’il a besoin de réflexion pour changer d’avis. Ce n’est pas en le sollicitant à votre sujet tous les jours que vous le ferez changer d’avis, au contraire !!! Privilégiez des messages plus léger, humoristique et détendu pour faire renaître la flamme et lui prouver combien vous apprenez de cette rupture avec un comportement mature. Parler que de vous ou de votre relation passée peut être fatiguant et n’inspirer aucune envie de discuter avec vous parce que vous donnerez la sensation d’être dans l’attente de quelque chose Pensez-y !!! Ces 3 astuces respectées peuvent être redoutables dans une reconquête de l’ex. C’est entretenir de bons contacts pour : Montrer à votre ex vos progrès Un exercice sincère sur votre remise en question Une perche pour redevenir léger(e) et donc plus attirant(e) qu’auparavant.    

Lorsqu’il y a séparation, tout s’écroule autour de vous et vous vous sentez tellement seul(e). J’entends très souvent lors de mes consultations « Mon histoire est compliquée, lorsqu’il /elle prend une décision, il/elle ne revient jamais en arrière… ». Depuis peu, j’ai décidé de partager avec vous, les problématiques que je traite au quotidien. Je tiens à remercier tous mes consultants et consultantes qui acceptent de publier notre premier contact afin de la partager avec vous… Marc, 31 ans : Après 4.5 ans de vie commune avec mon ex, elle me quitte en me disant ne plus être amoureuse. Pendant ces 4 ans , elle a été terriblement amoureuse de moi, mais je ne lui ai pas montré que je l’aimer aussi fort qu’elle , a un point qu’elle m’a avoué il y a quelque jours avoir pleuré pendant des mois en cachette , je l’ai repoussée , mal parlée…. Je me suis comporté comme si son amour été acquis … et à force de mal faire, ses sentiments se sont envolés …Je regrette, je me sens, mal et je suis sûr qu’elle est la femme de ma vie je l’aime comme je n’ai jamais aimé personne avant.Comment je peux faire pour que ces sentiments reviennent, les mots, les excuses ne sont plus suffisante …Nous vivons toujours sous le même toit. Nous sommes séparés depuis 2 semaines et je déménage dans 3 semaines.Aidez mois à récupérer la femme de ma vie. Marie, 36 ans : Je l’aime encore et comme début et le problème c’est que lui n’a plus de sentiments pour moi.Je suis malheureuse sans lui je dors plus je mange plus je fais que de penser à lui…Est-ce qu’il pourra nous donner une seconde chance? Nous avons un enfant ensemble et il me reproche de ne pas avoir fait d’effort. On est toujours en contact Hier je lui ai dit que je ressentais et que je voulais qu’on réessaye de se remettre ensemble mais lui il est en colocation avec une amie à lui et moi. Je voulais savoir comment faire pour ne pas perdre trop de temps ? Eric, 24 ans : Je n’ai pas fait d’effort assez rapidement et elle a perdu l’amour qu’elle a pour moi. Cela faisait deux ans que nous étions ensemble et elle est partie du jour au lendemain. Je voudrais raviver la flamme et lui montrer de quoi je suis capable pour la récupérer et faire renaître ses sentiments. Est-il possible de raviver les sentiments alors qu’on est plus ensemble ? Elle accepte d’avoir des contacts avec moi mais elle est froide. J’ai besoin de conseils pour savoir comment m’y prendre en étant convaincant. Laura, 32 ans : Je voudrais reconquérir mon mari, nous vivons pour l’instant sous le même toit. J ’accepte son point de vie mais c’est compliqué au quotidien. Je n’arrive pas à comprendre qu’il ne soit plus amoureux de mois après 6 mois de mariage !!!Il dis ne plus m’aimer et qu’on a fait les choses trop vite. Quelle attitude avoir pour qu’il me revienne ? Alain, 44 ans : Après 19 ans de mariage et 3 enfants, ma femme m’a laissé. Je tiens tellement à elle que j’en souffre tous les jours. Elle est partie en disant qu’elle ne m’aimait plus, qu’elle a évolué et qu’elle a besoin de se sentir aimé parce que je ne m’occupais plus assez d’elle. Nous avons toujours des contacts pour les enfants. C’est tendu.Quel comportement dois-je adopter pour la faire changer d’avis ?  ( Alain, 44 ans) Jessica, 21 ans : Mon compagnon m’a quitté il y a un mois après m’avoir dit 1 semaine auparavant que j’étais la femme de sa vie mais qu’il n’arrivait plus à m’aimer parce qu’il manquait quelque chose. Je lui en  veux énormément de m’avoir laissé croire pendant plus d’un an que nous allions finir par être heureux ensemble A t-on encore 1 chance de nous retrouver?Nous sommes toujours en contact par SMS car il veut récupérer ses affaires chez moi et moi je refuse de les lui rendre J’aimerais savoir si ns avons encore 1 chance…et si oui comment dois-je m’y prendre. Estelle, 31 ans : Il m’a quitté car il dit qu’il n’a plus de sentiments, qu’il n’a pas confiance en moi et qu’on ne s’entend pas assez bien.  Il répond à mes messages mais ne m’écris jamais. Nous sommes restés 5 ans ensemble.  Il est toujours jaloux des autres mais ne veut pas revenir.Je suis très malheureuse. Va-t-il rencontrer quelqu’un d’autre ? Pourquoi est-il jaloux s’il ne m’aime pas ?Comment dois-je me comporter pour qu’il revienne ?J’ai besoin d’apprendre à contrôler ses émotions pour être le plus convaincante possible auprès de lui pour qu’il regrette. (Estelle, 31 ans) Elisabeth, 56 ans : Mon mari m’annonce qu’il ne m’aime plus. Il dit avoir réfléchit et que la meilleure des choses est nous nous séparions. J’ai beaucoup de mal à comprendre, surtout après 34 ans de mariage. Tout semblait bien se passer, on n’avait rien de particulier à se reprocher. Je suis désemparée, partagée entre l’envie de lui clamer mon amour et celle de le laisser partir en espérant qu’il se rende compte de son erreur. Comment briser 34 ans de mariage comme cela si facilement. Est ce possible de lui faire changer d’avis ? Pour le moment je n’arrive pas à lui parler, sans doute par peur de faire une erreur. Luc, 38 ans : Ma femme vient de me quitter. J’ai eu droit aux mêmes reproches depuis 11 ans et j’avoue ne pas avoir fait grand chose pour calmer les choses. Elle dit qu’aujourd’hui, elle a tellement souffert, qu’elle ne ressent plus rien pour moi pour moi. Cela m’a fait réaliser à quel point j’ai été con de penser qu’elle ne partirait jamais et à quel point je l’aime !!! Je ne sais plus quoi faire, ça fait 2 semaines que nous sommes séparés, elle est allé vivre chez sa tante en attendant de se  reloger. Elle refuse tous contacts, elle me menace de me bloquer si je continue à essayer de l’appeler. Je ne sais plus quoi faire, je suis perdu je veux qu’elle revienne. Mika, 22 ans : C’est la 2ème fois en 3 ans que ma compagne me quitte prétextant qu’elle n’a pas certaine de se sentiments et que de ce fait, si elle reste avec moi, elle à l’impression de ne pas être honnête. J’avoue qu’aujourd’hui je ne sais plus quoi penser et que si elle revenait demain, j’aurai très peur qu’elle reparte. Donc je suis un peu peu perdu. Depuis la séparation, elle semble culpabiliser mais préfère rester sur ses postions. Nous avons quelques contacts mais je mets de la distance pour me protéger. Dos-je me battre pour lui faire réaliser qu’elle se trompe  ou dois je passe à autre chose ? Besoin d’être éclairé svp. Clarisse, 48 ans : La routine a tué notre couple jusqu’à nos sentiments. Il est parti y a 6 mois disant qu’il ne ressentait que de l’affection pour moi. Il est présent quand j’ai besoin mais me répète de ne pas me battre parce que les sentiments perdus ne se retrouvent pas. Il a passé un cap compliqué, perte de sa maman, mois de sa tante quelques mois après. J’ai été présente autant que possible mais depuis cela j’avais remarqué qu’il avait changé dans sa façon de faire. Je ne sais plus quoi penser ? Este ce que ses sentiments sont floutés ? Ont-ils réellement disparus ?  Je voudrais de l’aide pour comprendre et savoir s’il est possible de remédier à ça ? Axel, 41 ans : Elle est partie  y a 5 jours en disant qu’elle n’avait plus aucun sentiments pour moi. Elle m’a fait tout un tas de reproche et est partie. Elle m’a bloqué sur son téléphone et m’a demandé du temps parce qu’elle compte me rappeler bientôt pour discuter. J’ai peur de faire une erreur le jour ou ça arrivera. Y a t-il des choses à dire et à ne pas dire dans un cas comme ça ? Aidez moi à comprendre pourquoi elle fait ça et si elle est sure d’elle ?

Vous vous rendez compte qu’il y a un problème dans l’épanouissement de votre couple. Vous avez détecté quelques points qui vous dérangent et ne savez pas comment faire pour que les choses redeviennent harmonieuses. Vous craignez pour l’avenir de votre couple ? Comment sortir de cette impasse et sauver son couple dans ces circonstances ? Selon certaines situations, je vous livre des astuces qui vous aide à rétablir un équilibre. Voici 6 astuces qui vous aideront : 1-  Il/Elle vous ment. Mentir est une mauvaise amorce lorsque l’on veut obtenir quelque chose. Et lorsque vous vous rendez compte que votre partenaire à cette fâcheuse tendance à le faire, vous vous posez beaucoup de questions et allez jusqu’à imaginer le pire. Vous devez donc vous exercer à parler, à lui faire comprendre qu’il / elle peut vous faire confiance et surtout que vous êtes capable d’entendre les choses même quand ça ne vous plait pas. Si votre partenaire vous ment souvent, c’est peut être qu’elle n’a pas totalement confiance en votre jugement et anticipe vos réaction face à une décision ou une situation que vous n’appréciez pas. Il est possible aussi que ayez à faire à un(e) menteur / menteuse et dans ce cas, vous devez tout faire pour cadrer la situation et lui faire comprendre de ne plus recommencer. 2- Quand vous passez du compromis à la concession.  Si vous êtes dans ce cas, cela signifie que vous êtes le/la seule à fournir des efforts pour satisfaire l’autre. Vous ne pouvez pas vivre dans la concession, vous ne tiendrez pas. Vous devez apprendre à ré équilibrer les choses entre vous sans mettre de côté vos envies ou même vous renier. Si vous devez accepter quelque chose qui ne vous plaît pas trop, essayer de faire en sorte que l’autre fasse la même chose pour vous. De là, vous trouverez des compromis, ce qui est bien plus équitable. 3- Vous vous accordez moins de temps. Depuis quelques temps, vous remarquez que vos moments de partages sont réduits. Auparavant, vous arriviez tous les deux à vous organiser de manière à partager des choses ensemble. Le couple est avant tout du partage, et cela commence par votre temps. Bloquez vous des moments sur vos agendas respectifs. N’hésitez pas à instaurer une journée ou une soirée par semaine uniquement pour vous deux. Par exemple, au lieu d’aller vous coucher une fois les enfants au lit, retournez dans le salon avec votre partenaire pour voir un film ou alors pour dîner en tête à tête. Dans le cas ou vous êtes deux indépendants et que les sorties ou activités chacun de votre côté sont vitales pour vous, prenez le temps d’accorder une exception à la règle. 4- Votre intimité devient quasi-inexistante.  Vous ou votre partenaire ne ressentez plus l’envie ni le besoin d’avoir une intimité. Ne laissez pas la situation s’installer. Il peut y avoir plusieurs causes à cela. La fatigue, le stress, les disputes, la routine peuvent être à l’origine de votre problème. Vous devez raviver cette flamme qui vous donnait envie d’avoir envie. Faites le différemment pour pimenter votre vie sexuelle. Mettez votre partenaire en totale confiance pour qu’il/elle se lâche un  peu plus. Essayez de briser un peu la routine et de trouver des moments détendus à deux. Le dialogue et l’échange  sont aussi des clés importantes. Par exemple, à l’arrivée d’un nouveau né dans la famille, vous pouvez avoir la sensation que votre conjointe ne vous désire plus. C’est peut être juste qu’elle est fatiguée et ne sent pas spécialement épaulée eu quotidien. Idem pour un nouveau papa, il peut donner la sensation à sa conjointe qu’il ne la désire plus, qu’il n’a plus le même regard sur elle, d’où l’importance du dialogue pour crever des abcès qui avec le temps peuvent prendre d’autres proportions. 5- Vous vous disputez de plus en plus souvent, pour un oui ou pour un non. Ne laissez surtout pas les disputes devenir votre seul moyen de communication. Les disputes existent depuis la nuit des temps et comme dit « qui aime bien châtie bien ». Vous devez trouver le juste milieu pour ne pas faire mentir ce dicton. Apprenez à vous chamailler pour de vraies raisons, dans le respect et dans l’idée de trouver de vraies solutions aux désaccords. Vous devez en plus d’entendre, vous écouter l’un l’autre pour parvenir à comprendre vos points de vue de manière à tenter de trouver des terrains d’ententes. Souvent lors de disputes, mes consultants me rapportent qu’il ont la sensation de ne pas être compris, de ne plus parler la même langue que leur conjoint(e). En fait ce qu’il se passe quand le ton monte et que les explications sont à sens unique, c’est que vous parlez A et votre conjoint(e) comprend B. Alors comment trouver des solutions lorsque des problèmes se posent si ni l’un ni l’autre ne comprend ou n’écoute ? Lorsqu’une dispute éclate, il est question de prendre sur soi, de laisser l’autre parler, de l’écouter et de tenter de se mettre à sa place pour essayer de comprendre son point de vue. Ce n’est qu’après que vous prenez la parole, en relatant ce que vous avez compris, en donnant votre point de vue et en proposant des solutions. Les disputes non réglées sont souvent sources de bien d’autres problèmes par la suite. Une dispute qui n’est pas désamorcée sera à l’origine de rancœur, qui avec le temps peut pousser votre conjoint(e) à décider de partir. 6- Votre vie est rythmée par la routine. On ne peut pas y échapper, la routine est souvent la bête noire du couple. Vous avez l’impression de ne plus avoir de place pour la spontanéité et les petites folies. Une fois que vous avez détecté sur quels points elle vous irritent, trouvez des astuces pour la détourner ou la modifier. Par exemple, si vos journées se résument à « métro boulot dodo », essayez d’introduire un apéro ou un restaurant en amoureux entre « boulot et dodo » de temps en temps. En bref, cassez un peu les habitudes pour instaurer de la nouveauté. Même si nous avons besoin de la routine parce qu’elle représente un repère et un rythme de vie, rien ne vous empêche d’y ajouter de temps en temps de la spontanéité.  

En couple depuis quelques mois ou quelques années, celui-ci bat de l’aile. Vous n’arrivez plus à communiquer correctement, vous ne vous comprenez plus et les moments de partages à deux sont de plus en plus rares. Ne vous avouez pas vaincu, il est possible que votre couple passe par une passe difficile. Dans cet article je livre quelques astuces qui aident à sauver son couple si la crise se fait sentir. Astuce numéro 1: Soyez surprenant(e) Vous avez l’impression que votre partenaire s’ennuie. Il/elle ne propose plus rien, ne fait plus attention à vous et semble absent(e) lorsque vous êtes ensemble ? Tout semble être « normal » et plus rien ne lui fait plaisir. Peut être que ce n’est qu’une impression mais peut être est ce aussi bien réel ce qui pourrait annoncer les prémices d’une crise dans votre couple ?! N’attendez plus pour agir, plus le temps passe, plus la situation s’installe avec les mauvaises habitudes et plus  il est difficile de rétablir un équilibre. N’hésitez pas à le/la surprendre avec des choses que vous n’avez jamais fait, que vous refusiez de faire  ou que vous n’aviez pas l’habitude de faire. Par exemple, proposez plus de sorties, des moments à deux , privilégiez les échanges au travers de dialogues ou tout simplement, soyez à l’écoute de ses besoins : Si elle/il parle de vacances, prenez les devants, sondez le/ la pour savoir quelle destination lui plairait et occupez vous de toute l’organisation !!! Cela est valable pour tout, en bref, si vous l’entendez parler d’une envie particulière, faites en sorte de le / la surprendre en la satisfaisant. Comme on le dit si bien, c’est attention qui compte ! Astuce numéro 2: Pensez aux petites attentions du quotidien. Les petites attentions sont très importantes. Même si votre partenaire ne semble pas y attacher beaucoup d’importance, ça fait toujours plaisir de remarquer que l’autre à une petite pensée qui fait plaisir. Par exemple messieurs, n’hésitez pas à rentrer du boulot avec un bouquet de fleurs et si madame n’a pas la main verte, vous pouvez tout aussi bien préparer le repas surtout si cela ne fait pas partie de vos habitudes, vous marquerez des points supplémentaires. Mesdames, peut être qu’une attention du genre « plateau repas devant le match de ce soir » ferait plaisir à monsieur 😉 Le but étant de vous montrer attentionné parce que vous avez envie de faire plaisir à votre moitié… Comme on le dit souvent « c’est le geste qui compte ». Astuce numéro 3: Communiquez et surtout écoutez. C’est une difficulté que rencontre beaucoup de couples. Vous pensez communiquer mais finalement vous ne vous écoutez pas. Ecouter, c’est aussi essayer de comprendre le point de vue de l’autre. Ecouter, c’est éviter les disputes inutiles, les rapports de forces ou les incompréhensions qui découlent sur des disputes qui n’auraient finalement pas lieues d’être. Ecouter c’est prendre en compte les émotions de l’autre et tenter de trouver une solution s’il y a un problème. Les solutions passent aussi par des compromis qui sont de vraies preuves d’écoute et d’attention. En bref, communiquer c’est parler de son ressentit, donner son avis et débattre avec votre partenaire pour que chacun soit satisfait. Evidemment vous ne pouvez pas tomber d’accord tout le temps et vous avez le droit de rester sur vos positions. Mais faites le intelligemment en argumentant, en expliquant bien ce que vous pensez de la situation et surtout sans vous braquer ou braquer votre partenaire. Astuce numéro 4: Faites des projets.  Les projets sont des objectifs qui  font avancer le couple. C’est aussi montrer à votre partenaire qu’il / elle  compte pour vous et qu’il/ elle  fait partie de votre futur. Dans le cas où votre partenaire à tendance à vous reprocher que vous  le/ la  délaissez parce qu’il /elle a l’impression que vous ne vous préoccupez pas assez de lui ou d’elle  qu’il / elle et qu’il /elle  des craintes concernant votre avenir à deux, c’est  en faisant des projets comme un achat immobilier, des vacances ou même de simples sorties à deux que lui montrez un  investissement de votre part que vous le/la rassurez pour votre avenir commun… Prévoir des vacances c’est bien, mais le / la faire participer à vos activités quotidiennes de temps en temps c’est  encore mieux. Donc si vous avez l’habitude de sortir de votre côté régulièrement, pensez à lui proposer de vous accompagner si cela peut lui faire plaisir. Si vous avez besoin de vos moments à vous, de moments uniques à partager avec vos amis, essayez de trouver le juste milieux et de faire participer votre partenaire ponctuellement. Se sentir délaisser pousse à se replier sur soi et s’enfermer dans sa bulle et mettre tous ses sentiments en sommeil. Astuce numéro 5: Pensez aux compliments. Un compliment fait toujours plaisir aux femmes comme aux hommes. Pensez y. Vous montrez de ce fait à votre partenaire que vous êtes attentif à ce qu’il est, ce qu’il représente et aux éventuels changements. Faire remarquer à madame qu’elle est allée chez le coiffeur et que sa nouvelle coupe  ou que sa nouvelle couleur lui va très bien, lui fera toujours plaisir. Cela marche aussi pour monsieur, si vous remarquez qu’il a fait l’effort de se raser de près, faites lui remarquer en insistant sur le fait que ça lui va très bien en incluant une petit compliment du genre « ça te rajeunit ». Les hommes adorent ça 😉  . Ce n’est pas parce que vous êtes en couple depuis un certain temps que vous devez penser que tout est acquis. Votre partenaire, même s’il /elle vous connait bien, n’est pas dans votre tête !!!  Les personnes évoluent, les envies et les besoins aussi. N’attendez pas de vous retrouver au pied du mur pour réaliser tout cela. Il n’est jamais trop tard pour prendre de bonnes habitudes. A vous de jouer, même si la vie de couple ne semble pas être simple tous les jours  en y mettant  du vôtre, vous avez toutes vos chances de l’améliorer et de la rendre douce agréable comme au premier jour. En couple, rien n’est jamais acquis…. « Une relation, ça s’entretien ».  

Contrairement à ce que l’on peut penser, être introverti(e) n’est pas forcément être timide. Un(e) introverti(e) peut être aussi sociable qu’un(e) extraverti(e). Il/elle a simplement besoin de plus de calme pour se ressourcer et recharger ses batteries. Il/elle ne ressent pas le besoin particulier d’exprimer ses émotions à l’instant « T ». A la différence, l’extraverti(e), pour se ressourcer, a besoin d’être entouré(e) régulièrement et d’être en activité. Il/elle exprimera ses émotions avec plus d’aisance parce qu’il/elle en a besoin. L’extraverti(e) est plus spontané(e) que l’introverti(e). Je vous propose de faire ce test qui est très simple et rapide pour déterminer si vous ou votre compagnon êtes introvertis ou extravertis. Il vous suffit de choisir pour chacune des questions la réponse A ou la réponse B. C’est parti …. 1 – Passer une journée sans voir personne, pour vous c’est : A / Totalement déprimant. B / L’extase, vous allez en profiter pour passer la journée dans le calme. 2 – Lorsque vous êtes invité à une soirée, en générale, vous êtes : A / Toujours partant(e). B / Souvent indécis(e), partagé(e) entre l’envie d’y aller et celle de rester chez vous. 3 – Entre amis, autour d’un verre, une question est posée à tout le groupe : A / Vous répondez systématiquement, vous avez toujours un avis à donner. B / Vous ne répondez que si cela vous semble vraiment utile. 4 – Vos amis s’absentent le temps d’un weekend, ils partent faire la fête à Barcelone : A /  Vous tentez de faire partie du voyage, impossible pour vous de concevoir de rester à rien faire tout un weekend. B /  Vous profitez de ce moment de pause pour vous occuper de vous et traîner. 5 – Coté activités, loisirs, vous êtes plutôt du genre : A / A organiser des sorties et combler vos moments de libre. B / A traîner, lire un bon bouquin et regarder des films à la télé. 6 – Lors de vos soirées entre amis : A / Vous êtes un vrai clown et allez toujours au contacte des autres parce que vous aimez faire de nouvelles rencontres. B / Vous préférez écouter, observer et ne pas trop parler dans les débuts. 7 – À quel moment regardez-vous les gens dans les yeux : A / Quand vous vous adressez à eux. B / Quand on vous parle mais si vous pouvez, vous esquivez les regards c’est mieux. 8 – Vous devez partir en vacances, comment cela se passe pour la destination : A / Vous exposez toutes vos idées et tentez de convaincre les autres à tous prix. B / Vous prenez le temps de vous documenter sur internet et cherchez les meilleurs plans possibles avant de vous décider. 9 – Vous participez à une visite guidée : A / Vous êtes au premier rang et ne manquez pas de poser toutes les questions qui vous passent par la tête B / Vous préférez suivre le groupe et garder vos questions pour vous au risque en plus d’être jugé. 10 – Vous revenez d’une bonne soirée entre amis : A / Vous y repensez en vous disant que vous seriez bien resté(e) 1 heure de plus. B / Vous êtes ravie de rentrer chez vous enfin au calme même si la soirée était sympa. 11 – Pou résoudre un problème : A / Vous le prenez à bras le corps et en discutez tout de suite. B / Vous préférez fuir le temps d’y réfléchir et trouver une solution avant de vous prononcer. 12 – Vous êtes dans la salle d’attente chez un médecin qui a pris beaucoup de retard : A / Vous vous impatientez et en discutez avec la personne qui attend à côté de vous. B / Vous bouillonnez intérieurement mais ne dites pas un mot. 13 – Lorsque vous avez une petite rentrée d’argent : A / Aussitôt rentrée, aussitôt dépensée ou du moins vous savez déjà comment l’utiliser bientôt. B / Vous la mettez tout de suite de côté en cas d’imprévu. 14 – Quand on vous propose une sortie à la dernière minute, pour vous c’est plutôt : A / Cool, vous faites votre  maximum pour y aller, c’est de l’imprévu. B / Pas terrible, vous aimez bien savoir ou vous allez, avec qui et comment. 15 – En ville, quand le feu passe à l’orange, en général : A / Vous accélérez. B / Vous vous arrêtez. 16 – Vous êtes perdu(e) : A / Vous demandez votre chemin sans problème à la première personne qui passe. B / Vous essayez de retrouver votre chemin par vos propres moyens quitte à tourner en rond 1 heure. 17 – Lorsque vous étiez enfant : A / Vous préfériez jouer avec tous les enfants du jardin. B / Vous aimiez vous occuper seul(e). Si vous savez un maximum de B : Aucun doute, vous êtes introverti ! Donc pour vous reposer, vous ressourcer et recharger vos batteries, c’est le calme et la solitude qui priment. Attention, ceci ne veut pas dire que vous avez besoin d’être seul tout le temps, vous aimez aussi bien les moments de partages avec vos amis, votre compagnon ou votre compagne. Vous n’êtes pas forcément un(e) grand(e) timide mais  juste un peu réservé(e). Votre devise «les gens c’est bien, le calme indispensable » Si vous savez un maximum de A : Vous êtes sans conteste un extraverti ! Le monde, les nouvelles rencontres et les activités sont vos sources d’énergies. Evidemment comme tous les êtres humains, vous avez aussi besoin de moments plus calmes mais bien moins que d’autres. C’est l’agitation qui vous porte quand vous n’êtes pas forcément bien. Votre devise « Il faut bouger pour ne pas se laisser aller ». Un(e) introverti(e) et un(e) extraverti(e) sont-ils compatibles en couple ? Je le dis très souvent, nous sommes tous différents et c’est en cultivant nos différences qu’on avance. Selon moi, oui un extraverti et un introverti ont toutes leurs chances pour que leur relation fonctionne. Il suffit juste de trouver le juste milieu et de respecter les besoins de l’un et de l’autre. L’extraverti peut apporter son grain de folie à l’introverti. Comme l’introverti, son calme, à l’extraverti. Prenons quelques exemples concrets : Les sorties : l’introverti a tendance à se laisser porter et donc accepter de faire partie de l’univers de l’autre. Les sorties ne seront donc pas un problème dans la mesure où l’introverti aura le droit aussi de dire stop parce qu’il ressent le besoin de calme.L’introverti va apporter l’apaisement à l’extraverti au travers des moments de calme dont il aura besoin parce que l’extraverti saura et acceptera de temps en temps profiter de ces moments. Il en a lui aussi besoin mais ne sait parfois pas l’identifier. La communication : l’extraverti sera plus « cash » et ira au fond des choses à l’inverse de l’introverti qui, de manière générale a besoin de digérer et de réfléchir avant de parler. C’est un point qui peut créer certains conflits au sein du couple puisque l’un voudrait parler tout de suite, tandis que l’autre préférez attendre. Evidemment,  pour que l’introverti puisse s’exprimer, inutile d’employer la confrontation qui créer un rapport de force inutile. Pour faire parler un introverti, il y a une méthode qui marche à coup sûr : orientez votre dialogue avec des questions / réponses : « qu’est ce qui t’as blessé tout à l’heure ? Le fait que je dise cela ou le fait que je sois partie sans dire au revoir ? ». Votre partenaire pourra donc sélectionner la réponse sans se sentir pour autant agressé. Quoi qu’il en soit, introverti ou extraverti, vous avez tous un cœur. C’est simplement votre mode de fonctionnement qui est différent. Dans un couple, peut importe les tempéraments, la règle est d’écouter et de respecter les besoins de l’un et de l’autre. Les différences bien comprises et respectées servent aussi  à compléter ce que l’autre n’a pas 😉

Que vous soyez victime d’une tromperie pu d’une trahison, les souffrances occasionnées et les séquelles sont les mêmes. Il y a évidemment des degrés différents : savoir qu’on a été trompé avec quelqu’un d’autre est toujours plus douloureux que de savoir qu’il/elle vous a menti au sujet d’une dépense ou d’une sortie. Quoi qu’il en soit, la suite est la même : vous n’avez plus confiance. Lorsque vous êtes victime d’une trahison, vous viviez les montagnes russes émotionnelles. Un jour, très amoureuse / amoureux, vous décidez de passer outre et de pardonner mais le lendemain vous vous dites que vous faites n’importe quoi et qu’il vous sera impossible d’avoir l’esprit serein. Et ce schéma est interminable, votre cœur et votre raison ne cessent d’essayer de prendre à tour de rôle, le dessus. Ce processus est extrêmement douloureux, le lus dur étant que vous ne savez ou vous allez ni ce que vous devez faire. Vous êtes mentalement éprouvé(e). Dans le cas ou vous souhaitez pardonner, ce qui vous appartient complètement, il y a quelque chose à faire : Pour y parvenir, il faut comprendre que vous êtes deux à devoir porter cette croix. Pour autant, il n’est pas nécessaire d’entamer une thérapie de couple à deux. En effet, il est possible d’inclure votre partenaire au travers des outils, des explications et des exercices que je vous donne. Vous allez transmettre ce qu’il faut mettre en place à votre compagnon pour qu’il accepte de « jouer le jeu » sans entamer de « thérapie de couple ». La base étant de le sensibiliser à ce qu’il s’est passé. Il faut prendre en compte, que du point de vue masculin, si une erreur est pardonnée, il est inutile d’en reparler, il faut passer à autre chose « tu décides de pardonner, on se redonne une chance donc on ne va pas reparler de cela tout le temps ». Evidemment face à ce comportement, vous ne vous sentez pas comprise. De votre point de vie, s’(il réagit comme ça, c’est qu’il dédramatise ce qu’il s’est passé et qu’il s’en fiche. Cette situation créé une surenchère, ce qui ne vous encouragera à calmer les choses. Pour calmer les tensions, vous devez verbaliser vos attentes à votre compagnon. Il faut lui expliquer qu’il ne peut pas tenir ces propos s’il souhaite arranger les choses. Pour vous sentir comprise, il faut qu’il accepte d’écouter votre souffrance. Evidemment, le fait d’en parler vous fera du bien mais il faut savoir le faire efficacement de manière à ne pas revenir dessus indéfiniment parce que c’est de ça dont votre compagnon a peur. Le but étant de parler de moins en moins de vos tourments, un peu comme un sevrage. En verbalisant votre mal être, vous amener aussi votre compagnon à verbaliser ses regret et son empathie, ce qui vous aidera à aller de l’avant. Une fois que votre compagnon est sensibilisé, les tensions s’apaiseront et vous pourrez commencer à avancer. Par la suite, vous aurez besoin de réponses et de connaître le déroulé de cette trahison pour reconstituer le puzzle et pouvoir faire le deuil de cette douleur. Je vais prendre un exemple extrême mais qui sera très parlant : Des parents endeuillés par la perte d’un enfant qui a été victime d’un meurtrier, ont besoin d’assister au procès et de connaître les moindres détails de cette atrocité. Non pas parce qu’ils sont « maso » mais parce que pour pouvoir faire le deuil de leur enfant, il doivent savoir ce qu’i s’est passé. Lorsque vous êtes victime d’une tromperie ou d’une trahison, c’est un peu pareil. Vous avez besoin de connaître les détails pour pouvoir « boucler la boucle » et avancer. Dernier point important : la confiance. Lorsque celle-ci se perde, il est difficile de la regagner gratuitement.  Votre partenaire devra tout mettre en œuvre pour vous remettre en confiance. Il y a des astuces, des outils très efficaces pour pousser votre partenaire à faire patte blanche pour vous aider à reprendre confiance.        

Vous ressentez le besoin d’apporter votre touche d’originalité dans votre vie de couple ? Mais à quel niveau ? Selon moi, le premier domaine dans lequel il est simple de changer les habitudes et de se montrer original, c’est celui des rendez vous, de vos petites sorties en amoureux.  Souvent, vous avez l’habitude de faire les mêmes choses, fréquenter les mêmes endroits pour aller boire un verre, dîner.  Et bien sachez, que vous pouvez mettre un peu d’originalité dans vos rendez vous, en sélectionnant des endroits que vous n’avez pas l’habitude de fréquenter.  Dans cet article, je fais part d’une petite sélection d’idées testées et approuvées par un grand nombre de couples !!! Ces idées peuvent également contribuer à sauver son couple lorsque celui ci est en crise et s’enlise dans la routine. Idée numéro 1 : Les rendez-vous nature. N’hésitez pas troquer le bon vieux dîner au restaurant contre un pique nique en pleine nature. Recherchez autour de vous, des forêts, lacs, plages rivières et préparez votre glacière !!! Attention, pique nique ne veut pas dire forcement sandwich et bière. Vous pouvez y apporter une petite touche « glamour » en troquant la bonne vieille bière contre une bonne bouteille de vin ou de champagne, et le sandwich contre des petits plats traiteurs ou quelque chose que vous aurez concocté avec amour  comme une bonne salade composée et quelques toast sympa ;)… Rien de telle qu’une petite sieste à l’ombre d’un arbre ou d’un parasol pour finaliser cette escapade et la rendre encore plus unique. Idée numéro 2 : Le rendez-vous gourmand. Celui-ci est mon préféré. Profitez de vos moments à deux, différemment. Fini les samedis après midi shopping pour mesdames et télé pour messieurs. Partez à deux le matin pour faire un tour au marché de votre quartier. Vous choisirez ensemble le repas de midi et pourrez même le préparer à deux. De plus, si vous ne tardez pas trop, vous aurez même le temps de vous asseoir à la terrasse d’un café, pour un petit verre à deux avant de rentrer. Si l’option marché ne vous emballe pas, attendez l’après midi pour aller vous balader et déguster une glace en déambulant dans les rues de votre ville. En cas de mauvais temps, sortez le robot et les ingrédients et lancez vous dans une recette gourmande histoire d’épater votre moitié  !!! Idée numéro 3 : Le rendez-vous culture. Vous et votre partenaire aimez bien le cinéma, la galeries d’art ou même les musées  ? Alors profitez en pour vous plaisir et aller voir le dernier film sorti ou la dernière expo de votre artiste préféré. Dans beaucoup de régions, il y a des cinémas en plein air, alors pourquoi ne pas profiter des derniers moments de beau temps pour regarder un film à l’air libre allongés sur la pelouse ? Les musées proposent également des tarifs spéciaux les weekend pour certaines expositions. Le tout est de sortir un peu des sentiers battus de la vie de couple et surtout de vous faire plaisir à deux. Idée numéro 4 : Le rendez-vous sport. Le sport n’est pas l’activité favorite de tout le monde. Mais sport ne rime pas toujours avec fatigue et transpiration. Les longues ballades en montagne, en forêt ou en bord de mer en font partie. Mettez vos chaussures, et allez vous balader tous les deux !!! Profitez aussi des saisons pour pratiquer des activités qui ne deviendront pas une habitude. Si vous êtes au bord de l’eau, prévoyez-vous un moment jet ski, paddle, kayak et si vous êtes plus à la montagne, une petite session de luge d’été, d’équitation ou même de ski ou moto neige si c’est l’hiver. De cette manière, vous pourrez même vous réconcilier avec l’activité physique… Comment lier l’utile (votre forme physique) à l’agréable (votre couple)  😉   Idée numéro 5 : Le rendez vous romantique.  Le romantisme est vitale !!! Je ne  le dirai jamais assez. Etre romantique ne veut pas forcément dire que vous êtes « nian nian », au contraire. Et raison de plus si cela ne fait pas partie de vos habitudes. Vous marquerez forcément des points auprès de votre partenaire. Il n’est pas forcément question de passer une nuit dans une superbe chambre d’hôtel … même si cela peut plaire à madame à coup sûr 😉 Un rendez vous romantique peut se traduire aussi par un repas à deux, en tête à tête, un après midi massage dans un SPA ou une petite escapade de quelques jours rien qu’à deux loin des soucis  et du stress du quotidien. Si monsieur organise ce genre de rendez vous, madame sera conquise à coup sûr. Idée numéro 6 : Le rendez adrénaline.  Vous avez la sensation qu’il manque un peu de piment dans votre quotidien à deux ? Tentez alors la montée d’adrénaline !!! Réservez  un « escape game », chose très à la mode en ce moment. Le principe est de faire monter l’adrénaline en étant dans un décors particulier comme une prison ou encore une forêt en pleine nuit. Vous avez une mission bien particulière, celle de vous échapper !!! Il ne faut pas être cardiaque ou trouillard. Tout se fait en équipe, ce qui lors de votre rendez vous ne fera que resserrer vos liens :). Sinon vous pouvez trouver plus « soft » en réservant un saut en parachute, une balade en parapente ou en allant vous balader sur la passerelle en verre du « Pic du Midi ». Idée numéro 7 : Le rendez- vous selon votre imagination. Allez où le vent vous portera !!! Cherchez et trouvez quelque chose à faire à deux qui a sa touche d’originalité. A coup sûr, votre partenaire sera étonnée et épatée de ce que vous pourrez proposer. Prenez note de ses rêves et de ses envies et vous marquerez des points 😉 De plus, vous lui montrez en faisant cela, que même si vous ne relevez pas toujours tout ce qu’elle dit, vous y faites attention. En conclusion, faites-vous confiance en laissant une place à l’originalité dans vos moments à deux. La routine prend tellement de place au quotidien que vous pouvez largement vous en passer à certains moments. Si vous êtes en pleine hésitation ou a court d’idées, soyez créatif et surtout écoutez votre partenaire… vous trouverez toujours des pistes concernant ses envies.    

Mener une discussion constructive n’est pas si simple. Elle demande d’avoir une oreille attentive ainsi qu’une certaine objectivité pour percevoir le discours d’en face et y répondre le mieux possible dans le but de trouver un terrain d’entente. En effet, ce qui différencie une discussion constructive d’une discussion stérile, ceux sont les compromis trouver à son issue. Dans mon métier pour aider un(e) consultant(e)à sauver son couple parce qu’il /elle qui se trouve en pleine impasse, c’est un travail indispensable qu’il/elle doit mettre en place pour trouver des solutions à leurs besoins mutuels. Dans cet article, j’ai décidé de vous livrer les 6 clés qui selon moi, sont essentielles pour rendre votre discussion fructueuse. 1 – Savoir écouter pour mieux cerner la demande de l’autre. Ce n’est pas chose facile que d’apprendre à écouter. Ce n’est pas pour rien que des formations existent pour maîtriser le sujet. Souvent il y a des messages cachés dans ce que l’on nous dit et l’autre difficulté c’est de réussir à les percevoir. Ecouter le ton de la voix (angoissé, énervé …) peut être utile pour savoir sur quel ton répondre (rassurant, apaisant …). Le langage corporel est aussi un bon indicateur. La posture les mimiques sont plein de signaux intéressants. Une astuce qui permet de prouver à votre interlocuteur que vous avez vraiment compris et entendu ses demandes est de reverbaliser ce qu’il vous a dit à l’aide de : « Alors ce que tu veux me dire c’est que ….. C’est bien ça ? / En fait ce que tu m’exprimes c’est que …., Tu es d’accord ? »  L’objectif est de lui prouver que vous êtes dans la compréhension plus que dans la justification. Cette méthode vous permet de lever toutes tensions puisque la personne en face comprend que vous ne cherchez pas le conflit avec cette attitude mais bien à trouver des solutions. De plus, une personne se sentant comprise aura tendance à faire ensuite le même effort lors du reste de la discussion. 2 – Trouver le bon moment pour entamer une discussion. Trouver le bon moment pour entamer une discussion et la base pour mener à bien une discussion. C’est essentiel d’être dans de bonnes dispositions pour communiquer sur des sujets sérieux ou préoccupants. Il faut donc se soucier de plusieurs points : L’environnement : un endroit bruyant n’est pas forcement recommandé voir risqué car le manque de calme peut augmenter l’irritabilité de votre interlocuteur. Choisissez un endroit avec peu de passage par exemple. Le fait de se retrouver au calme, juste tous les deux n’est pas forcément la meilleure idée selon le sujet. Parfois le fait d’être entouré permet aussi à la personne en face de se canaliser si elle est impulsive. Le regard des gens autour peut nous inciter à moins nous énerver et parler plus calmement. Pour vous aussi cela peut être un avantage si vous savez que vous êtes plutôt émotif. Lorsque l’on se sait entouré on a plus tendance à gérer ses émotions, comme éviter pendant la discussion de fondre en larmes par exemple. A prendre en compte également l’humeur : En effet si vous sentez votre partenaire préoccupé ces derniers temps ou sur les nerfs ce n’est absolument pas le moment, quitte à vous faire violence en devant attendre ou reporter votre discussion. Privilégiez de discuter les jours de repos ou pendant un moment ou votre partenaire ne semble pas occupé par des tâches. A éviter aussi les discussions chronométrées, c’est-à-dire que vous commencez à parler mais en sachant que dans 15 minutes l’un ou l’autre doit partir par exemple. 3 – Toujours proposer un gagnant-gagnant. Dites vous toujours que si vous avez des attentes de votre conjoint(e) lors d’une discussion il/elle en a aussi ! Vous devez donc montrer une volonté à  répondre vous aussi aux attentes de votre interlocuteur. Lui faire comprendre que si vous tombez d’accord sur des besoins vous concernant alors vous ferez de même pour l’en remercier. Savoir négocier c’est la clé pour mener une discussion constructive ! Si chacun trouve un intérêt dans une démarche alors tout le monde est gagnant. De plus les accords trouvés vont plus souvent s’inscrire dans la durée puisque des besoins mutuels sont comblés. 4 – Jouer du ton de votre voix. On ne le sait pas assez mais le ton de la voix joue un rôle très important dans une communication. On connait tous ce procédé pour nos amis les chiens. Le fait de lui dire quelque chose de méchant avec une intonation gentille, celui-ci remuera automatiquement la queue pensant que vous lui dites des choses gentilles. Pourtant, pour nous humains, on ne pense pas assez souvent à se servir de ces fabuleux organes qui sont nos cordes vocales. Exprimer d’un ton anxieux ou fatigué à quelqu’un que vous ne supportez plus la situation au point d’envisager de le quitter, vous verrez que vous serez bine plus crédible que de le dire sur le ton de la colère. Expliquer à votre conjoint que vous êtes prêt à faire des efforts avec une voix d’outre tombe, ou de quelqu’un qui est à l’agonie vous verrez que vous n’aurez pas le même impact que celui qui empruntera une voix fluide et déterminée. Il en va de même pour une discussion que vous souhaiter constructive qu’il faudra aborder calmement sans jamais lever la voix quitte à vous interrompre dès que votre partenaire montera dans les tours pour lui montrer qu’il/elle est seul(e) à s’énerver. Vous serez surpris(e) de voir que c’est vous qui mènerez la discussion sur le ton que vous choisirez. 5 – Changer le « tu » en « je » et profitez du « on ». Lorsque vous direz à quelqu’un « tu » es toujours sur la défensive avec moi, « tu » laisses tout le temps ton linge trainer « tu » me délaisses trop souvent, il se sentira forcément incriminer. De là, c’est 99% de chances de partir dans un conflit. Se sentant accusé(e), votre partenaire va chercher à se défendre et là ceux ne sont pas des solutions que vous obtiendrez mais juste des justifications qui au final ne mèneront pas bien loin, si ce n’est nulle part !!! Lorsque vous voulez faire une remarque à votre interlocuteur, employez le « je » qui exprime un ressenti plus qu’un reproche ainsi que le « on » pour vous inclure. Le « on » permet de mettre tout le monde au même niveau, c’est ça l’astuce !!!   » Lorsque l’on se parle je me sens agressé(e). » « Je suis fatiguée quand je dois ramasser ton linge après ma journée de travail alors qu’on pourrait s’entraider. » « Je me sens délaissé(e) parce que je trouve qu’on n’a pas assez de moments de partages. » Cette façon de vous exprimer permet plus facilement d’obtenir une écoute plutôt qu’un rapport de force mais aussi des solutions provenant de votre compagne / compagnon. . 6 – Eviter les messages cachés Souvent par peur de braquer l’autre ou parce qu’on pense qu’il est facile de deviner, nous n’exprimons pas clairement nos attentes. Pourtant ce mode de procédés amène souvent des malentendus ou des quiproquos. C’est pourquoi il ne faut pas avoir peur de préparer au préalable sa discussion. En effet, penser à ses tournures de phrases pour expliquer clairement son ressenti sans avoir peur de braquer l’autre ou pour être tout simplement très clair est judicieux. Si vous souhaitez obtenir des compromis après une discussion il n’y a aucune honte bien au contraire à la réfléchir voir à la structurer avant. Les massages cachés sont souvent un mode communication qui prouve un malaise à verbaliser précisément ce que l’on ressent ou attend. Comprendre que l’autre n’est pas devin et qu’il a le droit de ne pas chercher à lire entre les lignes est indispensable.

Votre compagnon / compagne vient de vous quitter et vous voulez obtenir une nouvelle chance. Je vous explique la première étape cruciale à respecter si vous souhaitez optimiser vos chances. Les conseils que je vous donne peuvent s’appliquer dans tous les domaines. La première étape est de ne pas se justifier, même si c’est humain de le faire. Lorsque vous faites face à des reproches, vous avez naturellement besoin de vous justifier. C’est un mécanisme de défense. Mais pour votre interlocuteur, vous justifier est pris comme une manière de se défendre. Et qui dit se défendre, dit aussi dédramatiser ce qu’il vous reproche en vous trouvant des excuses. Ce qu’il faut comprendre : Lorsque votre partenaire vous fait des reproches, lorsqu’il / elle vous donne les motifs de la séparation qui lui/elles sont avérés comme par exemple votre possessivité, votre jalousie, votre besoin de tout contrôler, le fait de vous justifier ne vous aidera pas. Ce que vous devez impérativement faire dans un premier temps, c’est d’entendre et de cautionner  ce qu’il/elle vous reproche. C’est de cette manière que vous lui montrerez qu’il y a une réelle prise de conscience de votre part et par la suite une remise en question.  Cette remise en question est essentielle pour passer à la deuxième étape qui consistera à avoir le discours convaincant. Pour mieux comprendre pourquoi il ne faut pas se justifier, je vous donne un exemple dans le cadre professionnel : Votre patron vous convoque parce qu’il compte vous licencié, estimant que vous abusez sur vos pauses. En 8 h de travail vous êtes à la machine à café toutes les 20 minutes. Face à ces accusations, vous essayez de vous justifier – « On vient d’avoir un bébé, du coup je dort très mal la nuit, ma femme est à bout. C’est pour cela que je suis souvent à la machine à café mais je le bois très vite pour ne pas perdre trop de temps. De plus, il m’arrive de rester plus longtemps le soir pour rattraper mon retard ». A ce moment là, il faut savoir que votre parton se fiche de ce que vous dites. Il va au contraire se demander dans son intérêt,  comme cela se passera si vous décidez d’avoir un deuxième enfant. Votre discours n’aura pas été rassurant du tout. En revanche, si vous cautionnez ce qu’il vous reproche en disant: « c’est vrai, je vous accorde que j’étais beaucoup en pause café ces derniers temps. Nous venons d’avoir un bébé et dormant très peu la nuit, j’ai besoin de caféine pour être opérationnel la journée. Et je comprends que ça vous ai mis dans une situation compliquée par rapport au travail et j’admets que je n’ai pas été aussi productif que j’aurais du l’être. Je suis désolée et je comprends ce que vous me dites. En tenant ce discours, votre patron sera un peu pris de court et se sentira forcément démunie d’arguments. Il comprendra que  vous acceptez ce qu’il vous reproche et que vous en avez forcément pris conscience. Il sera donc ouvert au dialogue avec vous pour trouver une autre solution que le licenciement. Dans un couple, c’est la même chose : si vous vous justifiez face à votre ex, cela vous desservira forcément et démontrera qu’il n’y a ni prise de conscience ni remise en question sur ce qu’il / elle vous reproche. Si au contraire vous expliquez qu’après y avoir longuement pensé, vous admettez que vous y êtes allé un peu fort. Attention, il y a quand même des degrés : Cette stratégie s’applique dans le cas ou effectivement vous pouvez reconnaître vos torts. Mais en aucun cas si vous êtes prêt à dire « amen » à tout juste pour récupérer votre ex et peu importe ce le prix à payer. Votre démarche se doit d’être sincère. Et cette sincérité se fera ressentir lorsque vous lui parlerez.    

Vous avez commis une erreur vis-à-vis de votre partenaire. Vous avez menti, fait quelque chose qui, pour lui/elle, n’est pas excusable, avez eu des mots que vous regrettez… Quoi qu’il en soit, aujourd’hui votre situation est que votre partenaire ne vous pardonne pas malgré vos excuses et promesses de ne pas recommencer. Dans cet article, j’explique ce qu’il passe dans la tête du partenaire et  je donner des conseils pour être convaincant(e) de manière à optimiser ses chances de sauver son couple.  Qu’est ce qu’il se passe dans l’esprit de votre partenaire ? Même s’il/elle vous aime, il/elle ne peut s’empêcher de se dire que si vous avez l’erreur une fois,  rien n’empêche que vous pourrez recommencer. Cela peut être un simple mensonge, des mots prononcés que vous ne pensiez pas ou même une trahison voir une tromperie. Pardonner ne se fait pas comme ça. Pour pardonner, il faut être certain de la sincérité de l’autre. Vous avez beau lui dire que vous regrettez, que vous ne vouliez pas lui faire de mal mais rien n’y fait. Dans l’esprit de votre partenaire, à ce moment là se passe quelque chose de compliqué. Son cœur (ses sentiments) et sa tête (sa raison) ne sont plus en phase. En effet, d’un côté, son cœur sait qu’il vous aime, il aimerait faire l’impasse sur cet écart, mais sa raison le pousse à se dire que c’est trop facile et qu’il y a encore  beaucoup de chance que vous recommenciez s’il ne marque pas le coup. Il/elle doit avant tout s’assurer et être assuré(e) que vous avez compris que vos excuses ne sont pas de simples paroles pour vous sortir de cette situation inconfortable. En bref, tant que la confiance ne se ré installe pas entre vous, la situation reste compliquée. Prenons l’exemple avec un enfant : Vous découvrez que votre adolescent sèche régulièrement les cours du vendredi après midi pour aller traîner avec ses amis. A ce moment là, vous vous sentez berné, trahi et la confiance que vous lui accordiez est totalement remise en question. En effet, peu importe le nombre de fois où cela s’est produit, vous vous dites que s’il a eu le cran de le faire une fois, il recommencera forcément si vous ne marquez pas le coup. Votre enfant pourra s’excuser 20 fois et vous promettre de ne plus recommencer parce qu’il a compris son erreur, vous aurez beaucoup de mal à le croire parce que le doute subsistera toujours en vous. Par la suite, vous allez forcément contrôler le fait qu’il aille bien en cours donc qu’il se tienne à ce qu’il a promis. Et ce n’est qu’au bout de quelques temps que vous pourrez envisager de lui ré accorder votre confiance.  Pour le couple c’est exactement la même chose, il faut faire preuve de patience et de persévérance pour être convaincant(e). C’est donc en prenant ces deux paramètres en compte que vous pourrez entrevoir de réussir à « raisonner sa raison » pour qu’il accepte de vous refaire confiance. Comment être convaincant(e) ? Triste de la situation, vous n’arrêtez pas de vous excuser en lui promettant que vous avez compris votre erreur et que vous ne recommencerez plus. Sauf que, vous avez l’impression d’être face à un mur. A force d’essayer de vous justifier, vous envenimez sans le savoir la situation. Votre partenaire risque d’avoir tendance à se dire que vous en faites trop ou qu’au contraire, en vous justifiant, vous dédramatisez la situation parce que vous essayez inconsciemment de vous trouver des excuses à ce qu’il s’est passé. Pour votre partenaire il est évident que quoi que vous ayez fait, ce n’est absolument pas excusable. La peur de le perdre vous rend prêt à lui vendre n’importe quoi en allant lui faire croire que allez radicalement changer, ce qui parait presque possible pour lui/elle ! Raison pour laquelle vous manquez souvent de crédibilité. En effet, votre priorité est d’être convaincant(e) dans ce que vous dites et surtout de lui prouver que ce n’est pas que la peur de le/la perdre qui vous pousse à dire tout cela mais une réelle remise en question sur vos agissement. Lorsqu’on doit faire un effeort ou changer quelque chose, on doit le faire avant tout pour soi même sinon il y a 9 chances sur 10 pour ne pas tenir dans la durée. Vous devez faire en sorte que vos efforts s’inscrivent dans la durée pour prouver votre sincérité et une réelle remise en question. Répéter des choses en boucles et en pleurant ne fait qu’oppresser votre partenaire et ne lui prouve en rien votre remise en question. N’oubliez jamais que les paroles volent alors que les actes restent !!! Donc mettez en application le plus rapidement possible ce que vous dites ou promettez. Faites le parce que c’est nécessaire et non pas pour que votre partenaire le remarque tout de suite. Dernier point très important pour vous aider à tenir le « bon » discours. Faites preuve d’empathie !!! Mettez vous à la place de votre partenaire, sur ce qu’il a pu subir ou ressentir au moment de votre erreur. C’est une étape indispensable qui vous aidera dans votre démarche. Après avoir subit une trahison ou une tromperie, on se sent souvent incompris. C’est en comprenant ce que l’autre a ressenti plutôt qu’en tentant de dédramatiser que vous prouverez à votre partenaire que vous avez retenu la leçon. Regagner une confiance demande beaucoup de sincérité, d’efforts de pertinence et de patience. En bref, vous devez reconnaître vos torts, démontrer que vous avez compris votre erreur et ce qu’à pu ressentir votre partenaire à ce moment là et que vous ne commencerez jamais. Un pardon ne s’obtient pas en une phrase, ni en deux jours, c’est une réelle démarche qu’il faut savoir mettre en place. La confiance est la chose la plus précieuse dans une couple. Sans elle, il est difficile de faire évoluer la relation et de se projeter à deux. Après avoir menti ou trahi, vous devez montrer patte blanche à votre partenaire de manière à ce qu’il accepte l’idée qu’il / elle  peut essayer de vous refaire confiance et de redonner une seconde chance à votre couple.