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La peur de s’engager dans son couple peut provoquer des discordes avec votre partenaire. Lui, ne vous comprend pas, et vous, n’arrivez pas à exprimer ce qui vous freine. Pour autant vous l’aimez et n’avez pas envie de le/la perdre. L’engagement peut se traduire sous plusieurs formes : officialiser la relation, se projeter dans des projets communs comme des vacances, un achat… ou envisager une vie commune… Il peut y avoir plusieurs causes à vos craintes qu’il est possible de surmonter avec quelques astuces. Vous avez peur d’officialiser la relation. Vous n’arrivez pas à officialiser votre relation auprès de votre entourage et pourtant vous pensez être amoureux. Il/Elle ne comprend pas et la situation devient compliquée. Il/elle me demande si vous avez l’intention de parler de vous deux à vos amis ou même votre famille. Vous en avez envie mais vous avez très peur que la relation ne soit plus la même. Vous partagez de très bons moments tous les deux mais égoïstement vous savez que dans cette situation, votre partenaire n’osera pas vous bousculer. Dans cette situation, il est possible que vous ayez peur de souffrir en cas d’échec avec votre partenaire. Votre passé affectif vous a laissé quelques séquelles et vous ressentez le besoin de vous protéger. Vous pouvez aussi ne pas vraiment savoir ce que ressent votre partenaire pour vous. De ce fait n’étant pas rassuré(e) vous n’osez pas franchir le cap. Pour donner un caractère plus officiel à votre relation avant de sauter le pas avec la famille, voici quelques astuces :  N’hésitez pas à parler à votre partenaire : vous avez besoin d’être rassuré sur sa vision du couple. De savoir ce qu’il ou elle attend de vous. Ces éclaircissements lèveront une part de pression que vous vous mettez sans doute inutilement. Organisez des sorties entre couples. C’est souvent salvateur d’être confronté à ce qui nous fait peur. Votre regard sera plus objectif en regardant les autres au sujet de votre perception du couple. Vous n’arrivez pas à vous projeter dans un futur proche. Vous n’arrivez pas à vous projeter ne serait ce que pour aller à un concert avec votre partenaire. Vous n’arrêtez pas de vous demander si vous serez encore ensemble, si vous aurez envie de partager ce moment avec elle/lui ?! Où peut être que l’idée de vous attacher vous fait peur ?! Vous devez dans ce cas aussi, lâcher prise et user de certaines astuces qui peuvent vous aider : Essayez de lâcher prise, de vous laisser aller dans votre relation sans penser « 10 coups d’avance » : laissez vous aller au grès de vos envies pour être plus objectif sur vos compatibilités. Attardez vous sur l’attention que vous porte votre partenaire Arrêtez de vous laisser trop guider par votre raison et laissez vous plus porter par votre cœur. Vous n’arrivez pas à vous décider pour une vie commune. Votre partenaire en parle de plus en plus. Il aimerait que vous lui disiez « oui » pour une vie commune. Vous l’aimez pourtant, vous n’arrivez pas à vous décider. Le sujet devient prétexte aux disputes et ça ne va pas en s’arrangeant. Vous avez une telle pression que ce sujet vous en donnerait presque des boutons. Votre partenaire compte sur cet engagement pour être serein(e) dans votre relation et pour envisager un avenir commun. Vous devez déterminer ce qui vous pousse à ne pas vous décider. Comme Reculer pour mieux sauter afin d’être certain(e) de ne pas faire de mauvais choix. En effet, si ça ne fonctionnait pas, cela nécessiterait pour vous de retrouver un logement et tout recommencer… Sauf que la peur, n’évite pas le danger ! Pour vous raisonner au mieux posez-vous quelques questions essentielles et tentez d’y apportez des réponses : Quelles ont été mes erreurs du passé qui me bloquent aujourd’hui ?  Ai-je encore besoin de temps pour prendre ma décision ? Et si oui, pourquoi ? Est-ce que pour moi, vie commune rime avec routine ? Si oui que puis-je faire pour éviter cela ? S’engager n’est pas une chose naturelle et facile pour tout le monde. Certaines personnes verront ça comme la suite logique de la relation, et d’autres comme un cap inconnu ou peut être justement déjà connu qui s’est traduit par un échec. C’est pourquoi, vous ne devez pas hésiter à discuter avec votre partenaire de ces différents points. En effet, sachez que le paradoxe dans votre histoire, c’est que c’est lui qui détient une partie de vos réponses !!!          

En couple depuis quelques mois ou quelques années, celui-ci bat de l’aile. Vous n’arrivez plus à communiquer correctement, vous ne vous comprenez plus et les moments de partages à deux sont de plus en plus rares. Ne vous avouez pas vaincu, il est possible que votre couple passe par une passe difficile. En suivant ces quelques astuces, tentez de retrouver un équilibre. Astuce numéro 1: Soyez surprenant(e) Vous avez l’impression que votre partenaire s’ennuie. Il/elle ne propose plus rien, ne fait plus attention à vous. Tout semble être « normal » et plus rien ne lui fait plaisir. Peut être que ce n’est qu’une impression mais peut être est ce aussi bien réel ?! N’attendez plus pour agir, plus le temps passe, plus la situation s’installe et plus difficile il est, de rétablir un équilibre. N’hésitez pas à le/la surprendre avec des choses que vous n’avez jamais fait ou que vous n’aviez pas l’habitude de faire. Par exemple, proposez plus de sorties, des moments à deux ou tout simplement, soyez à son écoute : Si elle/il parle de vacances, prenez les devants, sondez le/ la pour savoir quelle destination lui plairait et occupez vous de la réservation !!! Astuce numéro 2: Pensez aux petites attentions du quotidien. Les petites attentions sont très importantes. Même si votre partenaire ne semble pas y attacher beaucoup d’importance, ça fait toujours plaisir de remarquer que l’autre à une petite pensée. Par exemple messieurs, n’hésitez pas à rentrer du boulot avec un bouquet de fleurs et si madame n’a pas la main verte, vous pouvez tout aussi bien préparer le repas si cela ne fait pas partie de vos habitudes. Mesdames, peut être qu’une attention du genre « plateau repas devant le match de ce soir » ferait plaisir à monsieur 😉 Astuce numéro 3: Communiquez et surtout écoutez. C’est une difficulté que rencontre beaucoup de couples. Vous pensez communiquer mais finalement vous ne vous écoutez pas. Ecouter, c’est aussi essayer de comprendre le point de vue de l’autre. Ecouter, c’est éviter les disputes inutiles. Ecouter c’est prendre en compte les émotions de l’autre. Astuce numéro 4: Faites des projets.  Les projets font avancer le couple. C’est aussi montrer à votre partenaire qu’il compte pour vous et qu’il fait partie de votre futur. Dans le cas où votre partenaire à tendance à vous reprocher que vous  le délaissez, qu’il / elle a des craintes concernant votre avenir, en faisant des projets comme un achat immobilier, des vacances, un investissement de votre part, vous le/la rassurez pour votre avenir commun. Astuce numéro 5: Pensez aux compliments. Un compliment fait toujours plaisir aux femmes comme aux hommes. Pensez y. Vous montrez de ce fait à votre partenaire que vous êtes attentif à ce qu’il est, et aux éventuels changements. Faire remarquer à madame que vous avez remarqué qu’elle est allée chez le coiffeur, lui fera toujours plaisir. Cela marche aussi pour monsieur. A vous de jouer, la vie de couple ne semble pas être simple tous les jours mais si vous y mettez du vôtre, vous avez toutes vos chances de l’améliorer. En couple, rien n’est jamais acquis…. « Une relation, ça s’entretien ». [et_bloom_inline optin_id= »optin_2″]

On dit souvent que la routine est la principale bête noire du couple. Mais qu’est ce que la routine ? C’est une  habitude mécanique irréfléchie, qui résulte d’une succession d’actions répétées sans cesse. Cette définition est tout sauf glamour, surtout quand il est question du couple. Une fois installée, on a souvent du mal de s’en dépêtrer. Mais sachez qu’il y a des moments de routine, qu’il est possible de pimenter, partager et surtout apprécier… Dès le matin.  Vous savez, ce moment ou chacun se lève se fait son café et file au boulot… Et bien ce moment, peut se transformer en moment à deux. Quand monsieur se lève pour se faire son café, pourquoi ne pas vous préparer le votre et échanger quelques mots avant de commencer la journée…. ? C’est quand même plus plaisant de partager ces premiers moments avec votre moitié plutôt qu’avec votre collègue de bureau. Partager certaines de vos habitudes. Et oui, c’est la clé de la bonne entente. Comment faire plaisir en se faisant plaisir aussi ?! En couple, nous avons tous nos moments à nous, nos habitudes. Certains de ces moments peuvent devenir des moments de partage. Par exemple, si votre partenaire à pour habitude de ne jamais manquer un match de foot à la télé, vous pouvez de temps en temps lui proposer d’en regarder un avec lui, même si ce n’est pas votre tasse de thé. En contre partie, il fera aussi avec vous, quelque chose que vous avez l’habitude de faire seule. Pourquoi pas une bonne journée shopping ? Ce serait l’occasion de refaire la garde robe de monsieur ;  C’est une façon de casser la routine en y apportant un peu de nouveauté. Et cette méthode fonctionne très bien dans plein d’autres domaines. Le sexe, un bon remède pour pimenter la vie de couple. La sexualité, quoi qu’on en dise, est importante dans un couple. C’est le seul moment à deux que personne ne peut vous voler. C’est un moment de partage unique. Après quelques années on pense souvent en avoir fait le tour, alors ça devient une routine. On sait ce que le partenaire aime faire et vis versa. Pour autant, la sexualité est quelque chose qui s’entretient et évolue, on peut la pimenter à sa guise. Par exemple, aujourd’hui on trouve beaucoup de « jeux coquins » sous forme de jeux de cartes. C’est l’occasion de s’essayer à quelque chose à laquelle on n’aurait sans doute jamais pensé avant. Il y a aussi la lingerie fine pour le grand bonheur de ces messieurs ou encore les jeux de rôle pour les moins timides. Le tout est de surprendre, faire plaisir et sans oublier de se faire plaisir. Au coucher.  Le moment le plus attendu de la journée pour beaucoup d’entre nous : le couché !! Quand se glisser dans son lit après une bonne journée, est un plaisir, alors partagez le !!! On se couche en même temps, on discute un peu en se câlinant… Pas de télé, juste une veilleuse ou une bougie le temps de se confier. L’occasion de partager un bout de sa journée dans la détente et loin du stress…  Et faire de beaux rêves 🙂  

Etre victime d’une tromperie dans son couple peut souvent laisser un vrai traumatisme. Après ce type d’événement il est très difficile de refaire confiance. C’est souvent la peur que cela recommence qui nous empêche d’être serein(e). Lorsqu’on le découvre ou qu’on l’apprend, c’est un choc. Des tonnes de questionnements tournent en boucle dans notre esprit et beaucoup restent sans réponse. C’est souvent vécu comme une injustice et quelque chose d’incompréhensible. A ce moment là, le comportement de votre partenaire peut jouer un rôle clé dans la suite des événements. L’envie de pardonner, ou le besoin de rompre, telle est la question ! Quoiqu’il en soit, avant de chercher qu’elle direction prendre, il faut respecter quelques étapes : Dans un premier temps, il faut se laisser quelque jours pour digérer l’information. Ensuite il faut tenter si cela est possible d’avoir des indications sur cette tromperie pour réussir à reconstituer le puzzle dans notre esprit. C’est indispensable pour réussir à avancer ensuite. Sans réponses on peut se faire des films interminables. Il faut comprendre les raisons qui ont pu pousser votre partenaire à vous tromper. Non pas qu’il y ait des raisons acceptables plus que d’autres mais parce que cela permet de pouvoir en parler et de voir si oui ou non il vous est possible de dépasser cela. Souvent notre ego est touché dans un cas comme celui là. On se sent humilié(e) et c’est aussi un événement qui nous fait réaliser que rien n’est acquis. A cet instant il faut donc faire la distinction entre vouloir vous battre pour éviter de perdre la personne  que vous aimez de peur qu’elle s’en aille pour un(e) autre (Votre ego). Ou parce que votre couple en vaut vraiment la peine. J’aime dire en consultation que certaines tromperies relèvent de sincères erreurs quand d’autres sont difficilement excusables. Bien sûr la décision appartiendra toujours au concerné mais il faut mesurer l’enjeu et les efforts qui sont à fournir après un tel événement. Pardonner une tromperie est déjà difficile mais la dépasser relève d’un vrai défi. Cela demande de la patience et un travail commun. Chaque partenaire doit y mettre du sien pour faire en sorte que la relation ressorte plus forte de cette tragédie plutôt que détruite. Il faut une profonde motivation pour tenir dans la durée et une conviction sur l’intérêt que l’on a de pardonner. En bref, il faut mesurer ce que cette relation apporte et si elle en vaut la peine. Préserver sa famille et ses enfants ne sont pas des moteurs suffisants. Il faut estimer la relation en fonction de ce qu’elle apporte sur le point amoureux et non pas sur son aspect familial. En effet, il faut se sentir beaucoup aimé, rassuré, choyé et reconnu après une telle épreuve. Cela demande donc une relation qui vise à s’épanouir et à se consolider les semaines à venir. Trop de couples qui font appellent à moi pensent au départ que c’est juste une question de « pardon » et « d’oublie ». Que la relation va ensuite reprendre son cours comme si de rien n’était. Sauf que c’est entièrement faux ! La vie ensuite sera forcément différente. Elle peut être mieux pour certain, car fort de cette difficulté, le couple se reconsolide et se rapproche. D’autres, retrouveront leur complicité passée mais s’accorderont pour dire que même si ce n’est pas moins bien, c’est différent ! Il est possible qu’un couple se relève d’une tromperie et même d’en ressortir plus fort mais il faut comprendre que cela demande un bon accompagnement, de la patience, de la volonté, de la sincérité et surtout de beaucoup, beaucoup d’amour.          

Pour que votre couple soit solide, il doit avoir de bonnes fondations. Ces fondations sont indispensables pour vivre votre relation le plus sereinement possible et ne pas laisser des situations désagréables s’installer. Besoin numéro 1 : Valoriser la virilité et la féminité. Ce besoin est essentiel pour que vous comme votre partenaire vous sentiez bien dans votre couple. Vous messieurs, vous avez besoin de vous sentir protecteur et respecté, et vous mesdames, « femme » aux yeux de votre partenaire. Tout se passe dans votre comportement et dans le discours que vous avez vis-à-vis de l’autre. Petite astuce pour valoriser l’autre : Messieurs, le regard que vous portez sur votre partenaire parle de lui-même, alors continuez à la regarder avec passion et la complimenter quand l’occasion se présente. Mesdames, n’hésitez pas valoriser votre partenaire dans ce qu’il fait même s’il n’a pas réalisé un « travaux d’Hercule. » Besoin numéro 2 : Offrir et recevoir une sécurité émotionnelle. Le couple représente des échanges et des partages. Vous devez faire sentir ou dire à votre partenaire que vous êtes toujours à ses côtés même pendant les moments difficiles. Vous comme votre partenaire, avez besoin de vous sentir en sécurité pour être sereins et épanouis dans votre relation. Besoin numéro 3 : Résoudre vos conflits à l’instant « T ».  Conflits, désaccords, disputes sont des situations que les couples connaissent tous à un moment de la relation. Vous ne pouvez pas toujours tomber d’accord ou comprendre le raisonnement de l’autre. Pour autant, essayez le plus possible de résoudre ces situations au moment ou cela se présente. Rester chacun sur ses positions ne fera que vous armer de rancœur, suivi de rancune pour en arriver à un point ou vous ne serez plus dans l’effort pour résoudre vos tracas. Besoin numéro 4 : Conserver votre autonomie et votre liberté.  « Même mariés, nous sommes libre » tant que nous restons dans le respect de l’autre. La liberté et l’autonomie sont primordiales pour un couple équilibré. Ces deux mots riment aussi avec confiance. Vous devez conserver vos moments à vous et respecter ceux de votre partenaire. De cette manière, personne ne se sent prisonnier ou lésé vis-à-vis de l’autre. Chacun vaque à ses occupations ce qui permet de mieux se retrouver après.Besoin Besoin numéro 5 : Communiquer. Vous n’en ferez jamais trop. Communiquer est le seul moyen de savoir ce que ressent, ce qu’attend l’autre, ce dont il/elle a envie. Si vous êtes en couple c’est bien que vous voulez que votre partenaire se sente bien. En plus de communiquer, vous devez écouter, c’est important. Cela permet souvent de vous remettre sur la même longueur d’onde. Besoin numéro 6 : Spontanéité et authenticité.  L’authenticité permet d’exprimer ce qui est vivant en soi tout en se sentant en sécurité. Oser répondre que vous n’allez pas bien quand on vous le demande est très révélateur de cette authenticité. En restant authentique, égal à vous-même, vous serez aussi spontané(e). Rester qui l’on est permet d’être épanoui. L’épanouissement et la  spontanéité sont des ennemis jurés de la routine. Cette routine tant redoutée par les couples. Restez vous-même et exprimez vos envies sans complexe.  

Dans cette article, nous appellerons « trahison » tout ce qui peu entraîner la perte de confiance d’un partenaire. Un mensonge, une tromperie …. Lorsqu’on est victime d’une trahison il est impératif de comprendre que si l’on souhaite pardonner ,car notre partenaire nous le demande et dit regretter profondément son acte, il faut être deux à y travailler ! Souvent les couples que je suis pensent à tort que c’est celui qui doit essayer de dépasser la trahison qui fournit les efforts sauf que c’est faux ! Pour dépasser une trahison dans un couple et réussir à la pardonner, il est indispensable d’être 2 ! Je vais tenter de vous relater au mieux, 4 points récurrents que je constate en consultation qui freinent essentiellement un processus de pardon et de reprise de confiance. 1 – Parce que je pardonne, je ne dois plus en parler : Souvent après une trahison, lorsque mes consultants acceptent de redonner une chance à leur conjoint(e), celui-ci demande de ne plus revenir sur ce qu’il s’est passé. Pourtant il est impossible de demander cela. Bien sûr, il n’est pas question de rabâcher ce qu’il s’est passé tous les jours mais accepter que votre partenaire ressente parfois d’exprimer sa douleur à ce sujet ou d’avoir quelques questions encore sur le sujet est indispensable. Le fait de dire : « ça suffit maintenant, tu as pardonné donc il faut passer à autre chose », c’est dire à celui qui a été victime : « Ecoute, je ne mesure pas ta douleur, ce n’est pas grand-chose maintenant si tu as décidé de pardonner, il faut que tu oublies tout sur le champ et fasses comme si rien ne s’était passé ! » Impossible ! En effet, pardonner ce n’est pas oublier. Il faut comprendre que quand on pardonne, cela veut dire que nous devons accepter de vivre avec. Pour autant cela demande un vrai travail sur soi et c’est pourquoi le rôle à jouer du partenaire qui a commis la faute est indiscutable ! Il faut donc privilégier, l’écoute et surtout faire preuve d’empathie. « Je comprends chéri que tu m’en veuilles encore parfois et que tu souffres encore mais tu peux compter sur moi j’ai bien compris la leçon et ça ne se reproduira plus ». Si les mêmes questions reviennent tout le temps alors il est possible de freiner ce processus mais toujours avec beaucoup de compréhension : « Tu m’as déjà posé cette question et je t’ai déjà répondu, je comprends que tu aies besoin de réponse pour compléter ton puzzle mais de revenir sur un  point que nous avons éclairci à chaque fois ne t’aidera pas, pour autant je vais répondre une dernière fois à ta question ». Pour passer à autre chose nous avons tous besoin de boucler la boucle. Nous avons souvent besoin de réponses  sur ce qu’il s’est passé pour compléter le puzzle et avancer. 2- Je suis triste de la situation pourtant tu dédramatises ce que tu as fait : Attention, il est très courant que lorsque les partenaires en faute parlent de leur erreur, ils tentent de dédramatiser la situation. Souvent on entend des phrases du genre : « Après je ne l’aimais pas » « J’aurais pu faire pire » « Mon mensonge n’a duré qu’une semaine » « Il y en a qui font pire » Il faut comprendre que lorsque l’on emprunte ces phrases c’est pour se justifier et pour minimiser ce que l’on a fait. Sauf qu’en face, pour la personne concernée le message reçu n’est pas le même : «Ce que j’ai fait n’est pas bien grave, tu souffres de trop et puis pourquoi je ne le referai pas puisque c’est si peu grave » C’est pourquoi tenter de dédramatiser parfois peut jouer le rôle inverse. Il ne faut donc pas chercher à se justifier de trop et plutôt chercher à comprendre la douleur de l’autre et ce que notre acte a pu occasionner. Accepter la critique du partenaire en considérant que même s’il y a pire ce que l’on a fait et tout de même douloureux pour notre partenaire et une façon de respecter la souffrance de l’autre et une preuve que l’on a bien compris la mesure de notre erreur. 3- Lorsque je suis mal parce que je me remémore des choses, je le garde pour moi car mon partenaire se braque. Là encore, c’est une grosse erreur. Lorsque l’on est victime d’une trahison ou d’une tromperie, il est humain d’avoir des moments de doutes et de souffrance. L’être humain est cyclique est surement pas linéaire. C’est-à-dire que l’on peut aller mieux 3 jours et pour autant souffrir très fort le 4ième. Il n’y a rien d’anormal à un retour en arrière, c’est même souvent nécessaire pour avancer de nouveau. De ce fait, il est important de verbaliser quand cela va mal. Il ne s’agit pas de s’énerver sur son partenaire ou de l’accabler de reproches mais juste de lui signifier que ce jour là, vous êtes en souffrance car certaines choses remontent. Exemple :  « Ce matin je ne me sens pas bien, je repense à ton erreur et ça me blesse, je me sens en colère alors j’ai besoin de te le dire pour que tu comprennes pourquoi je risque d’être un peu fermée aujourd’hui ». Verbaliser est important car cela permet de vider son sac mais aussi au partenaire de mesurer vos efforts. 4- Je n’ai plus confiance mais mon partenaire me dit de la  lui redonner pour avancer. Faux ! Une fois perdue la confiance ne se donne pas, elle s’acquiert ! Il faut comprendre qu’il faut du temps pour refaire confiance. Après avoir pardonné une trahison il est courant d’entendre de notre partenaire : « Arrête maintenant et fais moi confiance ». Comme c’est utopique de penser comme cela. Il faut du temps, des preuves et de la patience pour retrouver confiance. En effet, la personne qui a commis la trahison se doit de faire pattes blanches et d’avoir un comportement irréprochable dans la durée si elle souhaite que sa relation reparte sur de bonne base. Il est trop facile de demander à quelqu’un de nous refaire confiance après une trahison sous prétexte que l’on demande pardon. Il faut donc comprendre que cela demande du temps et beaucoup de sincérité.  A travers mes consultations je tente d’expliquer à chacun des conjoints qu’un travail de reconstruction après une trahison demande des efforts des 2 côtés. Chacun à un rôle précis à remplir en fonction des situations pour s’épauler mutuellement et avancer dans la sérénité. C’est indispensable que la croix se porte à deux pour que les rancœurs s’estompent et que la confiance revienne. L’un doit faire ses  preuves en comprenant ce que j’explique tout au long de cet article pour que l’autre se rende compte que sa démarche de pardon, aussi difficile qu’elle soit en vaut la peine. L’erreur est humaine certes mais le pardon est une chance, il se mérite !!!      

Vous débutez votre relation ou vous avez des vues sur elle. Elle semble tenir bon face à vous, elle ne vous dévoile pas ses sentiments ou n’est pas très démonstrative. Cette situation relève d’un véritable challenge pour vous, il vous manque quelque chose, ce qu’elle ne vous dit pas ou ne vous montre pas. N’attendez plus et servez vous de ces 5 astuces pour la faire craquer : Astuce numéro 1 : Lui faire plaisir, sans qu’elle vous ne le demande. Sortez l’artillerie lourde, et posez vous la bonne question : Qu’est ce qui lui ferait plaisir ?! Par exemple, si au cours d’une conversation, elle dit aimer un chanteur, aimer pratiquer une activité occasionnelle ou même manger une certaine cuisine, n’hésitez pas à vous creuser la tête pour trouver le moyen de satisfaire son envie. Evidemment, laissez lui penser que c’est quelque chose que vous aimez aussi 😉 Pensez au fleurs aussi, il n’y pas besoin d’occasion particulière mais ça montre bien que vous avez l’âme d’un gentleman. Astuce numéro 2 : Complimentez la. Le compliment, messieurs, est une arme fatale pour nous les femmes. Un compliment ne coûte rien, il fait simplement plaisir et remarquer à madame que vous êtes attentif à elle. En remarquant qu’elle est allée chez le coiffeur, que ses ongles sont parfaits où même qu’elle a fait un bon choix vestimentaire, vous fera marquer des points !!! Comme pour toutes les astuces, utilisez la raisonnablement. Astuce numéro 3 : Intéressez vous à elle, à ce qu’elle est. Très important, vous devez alimenter vos conversations. S’intéresser à elle, ce qu’elle aime, ce qu’elle fait dans la vie est indispensable. Si vous ne faites pas cela, elle pourrait bien penser que vous ne cherchez rien d’autre que de la mettre dans votre lit. Et si elle pense ça, qu’elle n’est pas dans cette dynamique vous verrez vos chances de la faire craquer, vous passer sous le nez. Astuce numéro 4 : Mettez la en confiance. Si voulez recevoir, apprenez à donner. En vous sentant investit dans la relation, elle sera forcément en confiance et pourra vous livrer ce qu’elle a sur le cœur plus facilement. Elle sera sans doute aussi plus démonstrative en vous voyant l’être avec elle. Astuce numéro 5 : L’intimité. L’intimité est un moment de partage unique. Vous vous retrouvez tous les deux et vos corps n’ont plus de secrets l’un pour l’autre. Soyez tendre, prenez des initiatives en ayant pris le soin de vous assurer que cela ne la choquera pas ou qu’elle ne le fera pas uniquement pour votre plaisir. Évitez le « j’ai été bon ? » mais privilégiez « j’ai passé un très bon moment »… N’oubliez pas messieurs : « une femme sans amour, c’est comme une fleur sans soleil, ça dépérit (Khalil Gibran) », alors donnez lui de l’amour pour qu’elle s’épanouisse à vos côtés.  

La rupture amoureuse n’est jamais simple à vivre… Bien souvent, c’est une situation qui arrive brutalement. En effet, on vit notre histoire en faisant abstraction de ce qu’il ne va pas, en se disant que les problèmes se régleront avec le temps… On se trompe !!! A l’instant où le verdict tombe, tout s’effondre autour de nous. Un mélange de sentiments de colère, d’incompréhension, de déni même d’injustice s’opère. C’est le début de ce qu’on pense être, la descente aux enfers…. S’en suit la tristesse et la réflexion. Vous savez les questions récurrentes auxquelles nous n’avons pas de réponses !!! Pourquoi mon partenaire me disait m’aimer juste hier et souhaite partir aujourd’hui ? Comment pouvoir me faire l’amour pour souhaiter me quitter par la suite ? Comment m’imaginer sans lui/elle alors que notre histoire n’est pas vraiment finie ? On se remet lourdement en question et l’histoire est repensée avec des « Si ». Puis pour beaucoup d’entre nous la colère revient… Elle est presque bénéfique dans les débuts, c’est un moteur pour ne pas perdre les pédales. Une fois cette colère dissipée, c’est la rechute… Et vous savez ce qu’il se passe après ??? Après nous adoptons tous le comportement qu’il ne faut pas avoir. La décision ce n’est pas nous qui l’avons prise, c’est donc injuste et surtout inacceptable, on ne peut pas laisser faire ça, on ne peut pas se résigner à perdre l’autre et là tout commence … Des messages envoyés, des tentatives maladroites de reprendre contact, des sollicitations oppressantes pour avoir une dernière discussion … en  bref tout ce qui aggravera notre situation plutôt que de la sauver !!! En effet, à ce stade votre partenaire a besoin de tous sauf que vous l’oppressiez. Comprenez que pour beaucoup d’entre eux, à cet instant, ils sont tout simplement partagés entre leur cœur et leur raison. Le cœur leur dit de rester, de re-tenter ; pendant que leur tête leur dit de partir, que rien ne changera et qu’il perde leur temps.  L’objectif pour le/la reconquérir : Lui prouver que la personne qu’il/elle a souhaité quitter, disparaît pour laisser place à la personne qu’elle attendait !!! Dans cette  étape le dire ne suffit pas ! En effet, vous n’êtes pour le moment, pas crédible ! En premier lieu vous allez devoir comprendre les motifs de la rupture évoqués par votre ex. Ensuite rendre vos contacts jusque là oppressant, bénéfiques ! L’idée n’étant plus de solliciter votre ex pour tenter de le raisonner ou de le supplier de vous donner une autre chance qui au final ne faisait que le/la braquer davantage,  mais plutôt de se servir de ses échanges pour être « convaincant ». Beaucoup de personne en détresse lors d’une séparation deviennent extrêmes et dépourvues de toute objectivité. En effet, après l’oppression, certains pensent alors que le Silence radio est alors la meilleure solution. Sauf que cette technique est très souvent créatrice de frustration. Comment demander à quelqu’un d’amoureux en pleine détresse de couper les ponts ? Insensé et cela pour de multiples raisons !!! Voilà ici, rien de plus que le fameux « le fuis moi, je te suis, suis moi, je te fuis » Et après ? Lorsque votre ex reprend contact juste parce que son ego a été un peu touché, on le/la fuit de nouveau ? Ou c’est lui/elle qui nous fuit une fois que l’on ré-ouvre notre cœur ? En bref, pour résoudre un problème, il faut lui apporter une solution. Autrement c’est prendre le risque que votre ex ne revienne pas dans la durée, voir jamais !!! Il est donc indispensable de comprendre et de réfléchir aux raisons de votre rupture pour mettre toutes les chances de votre côté afin que votre partenaire accepte de vous en donner une seconde.                                                            

Etre célibataire en papillonnant à droite à gauche a de bons côtés, je vous l’accorde. Mais à certains moment on se surprend à rêver d’une belle histoire, en se disant que le prince charmant existe peut être ?! Puis après réflexion, non, le célibat c’est bien mieux !!! En tant que bonne célibataire endurcit, on se trouve des excuses à l’être : je rentre quand je veux, je mange quand je veux, je vois qui je veux… je fais ce que je veux quand je veux !!! Mais plus honnêtement mesdames, en y repensant, la solitude c’est bien mais à la longue, ce n’est pas ce qu’il y a de plus épanouissant. J’ai réfléchis sur la question, et je vais vous suggérer quelques bonnes raisons de tomber amoureuse… Raison numéro 1 : Tomber Amoureuse, ça rend aimable ! Et oui, quand on tombe amoureuse, inutile de le cacher, ça se voit tout de suite. Ce sourire béa quand on pense à monsieur, à la soirée ou encore week-end qu’on vient de passer. On arrive au boulot avec le « smile » en disant presque oui à tout… Ça rend aimable et tout le monde en profite, même le boss ! Raison numéro 2 : Tomber Amoureuse, c’est l’occasion de s’occuper de soi. Une petite pression supplémentaire mais qui est la bienvenue !! L’envie de plaire, de faire attention a sois, aux petits détails, qui célibataire, n’existaient pas. Et oui, fini le mode « yéti des cavernes » avec des centimètres de poils sur les jambes ou des ongles pas entretenus !! On se reprend vite et naturellement en main. L’esthéticienne redevient le rendez vous incontournable. On recommence à faire attention à sa silhouette, sa coiffure… Bref, tomber amoureuse, ça fait aussi marcher tous les commerces. Raison numéro 3 : Tomber Amoureuse, c’est se projeter ! Je vous l’accorde, on a toute une copine toujours partante pour un week-end ou des vacances, mais prévoir tout ça avec monsieur, c’est bien aussi. En effet, un restaurant en amoureux, une nuit dans un petit hôtel de charme et des moments d’intimités, ne peuvent pas rivaliser. De plus, être au centre de l’intérêt de quelqu’un, c’est bien plus excitant non ?! Raison numéro 4 : Tomber Amoureuse, c’est pratique ! Quand on est amoureuse, on veut partager plus de moments avec monsieur. Qui dit partage, dit « on divise tout par deux ». Loyer, courses, sorties, restaurant, ciné… je reconnais que c’est pas très « Glam » mais ça fait aussi partie du jeu. Raison numéro 5 : Tomber Amoureuse, c’est Top pour les câlins ! Vous me direz, « pas besoin d’être amoureuse, pour câliner ». Oui mais quand on est amoureuse, les câlins prennent une autre dimension. On devient plus tendre, on a envie de se surpasser et surtout de faire plaisir à l’autre tout en se faisant plaisir aussi. Du coup, on y trouve tout de suite bien plus d’intérêt et on peut même se surprendre. Prenez note mesdames, on parle ici des 5 raisons mais il y en a tellement d’autres, que « Tomber amoureuse » peut devenir une réelle motivation.

Depuis quelques temps déjà, la sexualité dans votre couple est quasi inexistante. Cette situation vous amène bien souvent à vous poser des questions sur votre partenaire qui ne manifeste plus de désir pour vous. Vous sentez que cette situation ne plus durer parce que c’est votre épanouissement qui en dépend. La sexualité n’est pas le point le plus important pour le bonheur du couple, mais il y contribue. Selon les motifs de problème de désir, il est possible de rétablir la situation de manière à retrouver un échange harmonieux. Mon/ma partenaire dit être trop fatigué(e). C’est presque systématique, lorsque vous le/la sollicitez pour un câlin, vous connaissez presque d’avance la réponse « pas maintenant je suis fatigué(e) ». Les premières fois ne vous inquiéteront pas, mais face à plusieurs refus, vous commencez à vous poser des questions. Est- ce vraiment de la fatigue ?! Ne me désire t-il/elle plus ?! Oui la fatigue peut être un motif de refus, mais si ce motif est top souvent remis sur le tapis, il est légitime de vous poser des questions. Pour que votre partenaire ait envie d’avoir envie de vous, vous pouvez : Le /la solliciter à des moments différents de la journée. Par exemple, si vous aviez pour habitude de formuler vos envies le soir, essayez donc le dimanche matin ou un après- midi après la sieste. Évitez d’être insistant(e), de le/la solliciter trop régulièrement. Vous pourriez créer des blocages de son côté, et pris de culpabilité, il /elle pourrait se donner à vous dans le sacrifice, ce qui n’est pas bon du tout. Ayez une discussion à ce sujet sans l’incriminer ou l’accabler en lui expliquant la façon dont vous vivez cela. Mon/ma partenaire dit ne pas être porté(e) là-dessus, que ce n’est pas important pour lui/elle. Excuse que vous trouvez infondée parce que dans les débuts, il n’y avait pas de problème à ce sujet. C’est normal, les débuts sont toujours tous feux tous flammes, c’est la découverte de l’autre. Donc il est en effet possible, que vous soyez une personne qui ne trouve pas cette activité indispensable. Pourtant, elle a son importance. La sexualité est un élément qui va solidifier certains traits de votre couple. C’est même le seul moment de partage que vous avez exclusivement tous les deux. Malgré cette situation, vous n’envisagez pas de vous séparer pour ce motif mais vous savez que vous n’êtes pas totalement heureux(e). Faite lui redécouvrir la sexualité autrement :   Mettez le/la en confiance en lui le/la rassurant, e lui faisant des compliments sur son physique. Demandez-lui ce qui lui ferait plaisir Prenez des initiatives au lit sans être dans les extrêmes évidemment 🙂 Ne le /la sollicitez pas tous les jours de manière à ne pas lui laisser supposer que vous faites une fixation. Ayez une discussion constructive à ce sujet, toujours sans l’incriminer, en essayant d’être le plus empathique possible et en la/le rassurant sur vos intentions. Privilégiez des préliminaires plus longs que d’habitude. Mon/ma partenaire ne veut plus que je le/la touche, je crois que nos disputes y sont pour quelque chose. Vous faites partie des couples qui se disputent souvent pour un oui ou pour un non. C’est quelque chose qui fait presque partie intégrante dans le quotidien de votre couple. Pourtant dans le passé, la couette était le meilleur moyen de vous réconcilier. Mais au fil du temps vos problèmes de communication vont de plus en plus loin et monsieur / madame ne veut plus que la réconciliation se passe comme ça. Pour lui /elle, cela devient inutile parce que dès le lendemain, vous vous disputerez à nouveau. Pour votre partenaire, il peut y avoir deux raisons à ses réactions : a) Il/elle vous punit en refusant le moindre câlin. b) Il/elle est vraiment fatigué que les choses se passent comme ça. La rancœur a pris beaucoup trop de place. Pour sortir de ce problème vous devez impérativement : Faire en sorte de ne plus en arriver quotidiennement à vous disputer. Régler ces problèmes de communications vous aidera pour la suite. Avoir la discussion adéquate pour remettre les choses à plat. Mon/ma partenaire semble se lasser. Votre partenaire semble se lasser de vos ébats. Son attitude sous la couette le montre. Elle fait l’étoile de mer en attendant que vous preniez votre plaisir ou il reste allongé sur le dos durant l’acte ne prenant aucune initiative. Vous vous sentez presque humilié parce que vous avez l’impression qu’il/elle ne prend aucun plaisir. Si vous êtes dans ce cas, c’est peut être que votre partenaire pense avoir fait le tour et qu’il ne ressent plus de frisson. Pas d’inquiétude, vous devez juste pimenter votre sexualité !!! Préparez un repas aphrodisiaque à base de gingembre, de champagne, de fraises… Quelque chose de sexy:) Optez pour des dessous qui donnent envie. Pour vous messieurs comme pour mesdames. Changez d’endroit !!! Si le lit ou même votre appartement riment avec routine, préférez de faire ça dans un hôtel ou une jolie chambre que vous aurez déniché dans la rubrique « insolite » d’un site. Laissez- vous aller, montrez lui que vous le/la désirez plus que tout. Laissez la/la prendre de nouvelles initiatives. Mon/ma partenaire n’a plus aucune envie depuis l’arrivée de notre enfant. Pour vous messieurs : Rassurez-vous, cette situation est très courante. Surtout si c’est votre premier enfant. Vous comme votre compagne et vous, devez remplir un nouveau rôle, celui de parents. Il arrive souvent que la jeune maman n’ait d’yeux que pour bébé ce qui vous amène à vous sentir délaissé. Mais vous avez aussi votre responsabilité dans cette histoire.Etes – vous certain que votre regard sur elle n’a pas changé ?! La voyez- vous toujours comme une femme, celle que vous avez toujours désirée ?! Les rôles ne sont pas tout à fait les bons, et vous avez même l’impression d’être devenu un enfant aussi. Elle ne se comporte plus aussi tendrement qu’avant, à tendance à vous materner alors qu’elle ne le faisait pas auparavant… Ne laissez pas cette situation durer. Avant d’être parents, vous êtes un homme et une femme. Efforcez- vous de changer votre regard sur elle. Des compliments plus réguliers l’aideront à se sentir à nouveau femme à vos yeux. Soyez plus attentionné que d’habitude. Un petit bouquet de fleur de temps en temps, un restaurant en tête à tête si vous arrivez à faire garder bébé quelques heures. Épaulez là au quotidien. L’aider dans votre nouvelle organisation aidera beaucoup. Ce n’est par ce que vous travaillez et qu’elle reste à la maison qu’elle doit tout gérer. Allégez- la en préparant de temps les repas, en donnant le bain à bébé, en allant faire quelques courses en sortant du travail… Pour vous mesdames : L’arrivée de bébé a chamboulé beaucoup de choses chez vous.il est donc normal de ne pas vous sentir comme avant. Le poids de la grossesse, les hormones qui travaillent, en bref, un tout pour ne pas ressentir le besoin d’avoir une intimité avec votre compagnon. De plus, votre nouveau rôle vous demande sans doute une nouvelle organisation et vous vous sentez fatiguée. Du coup, les moments de calme doivent être « optimisés » et vous n’avez qu’une envie, vous reposer. Vous avez l’impression que votre compagnon n’a plus le même regard sur vous : vous êtes devenue maman. N’oubliez pas que votre enfant est le fruit de votre amour. Laissez- vous un peu de temps pour souffler, votre compagnon doit aussi retrouver ses marques. Vous avez aussi un rôle de femme qui est important. Je vous suggère quelques astuces pour retrouver votre intimité : Gardez votre part de féminité: Même si les kilos pris durant la grossesse ne se perdent pas aussi vite que vous le souhaiteriez, restez « femme ». Votre garde- robe ne doit pas rester en suspend. Pensez à de jolis dessous, des tenues qui révèlent votre féminité. Votre compagnon retrouvera la femme qu’il a connu et le désir qu’il avait pour elle. En bref, donnez- lui l’envie d’avoir envie 😉 Accordez aussi du temps à votre couple. Une fois votre nouvelle organisation mise en place, ce sera plus simple. Trouvez des solutions pour faire garder bébé de temps en temps : de ce fait vous partagerez un moment intime avec votre compagnon ce qui lui prouvera qu’il a aussi sa place. Pensez aux attentions : préparez lui un bon repas, faites- lui des compliments, ayez des gestes tendres, bref montrez lui encore une fois qu’il n’est pas simplement papa mais l’homme que vous aimez.

Toujours amoureux/amoureuse de votre ex, vous êtes prêt(e) à tout pour qu’il /elle revienne. Face à cette situation, vous faites, commettez souvent les erreurs qui au contraire ne rétabliront pas votre situation. Erreur numéro 1 : Montrer que vous n’allez pas bien. C’est légitime, après une rupture, on ne va jamais bien. Certaines personnes ont besoin de montrer ce mal être. Vous pensez souvent que si votre ex sait ou voit que vous n’allez pas bien, il/elle se culpabilisera et reviendra vers vous parce qu’il/elle ne veut pas que vous alliez mal. C’est une grave erreur que de penser cela. Au contraire, en affichant que vous n’allez pas bien, vous le faites fuir !!! Qui a envie de se retrouver à consoler une personne qui se dit dépressive et qui n’a plus de goût à rien ?! Relevez vous et affichez vous rayonnant( e) Erreur numéro 2 : Confier votre histoire à tout le monde en accablant votre ex. La colère fait partie des étapes du deuil. Vous ressentez le besoin de déverser cette colère pour vous soulager. Si vous avez l’espoir que votre ex revienne, il faut faire les choses intelligemment. S’il / elle apprend que vous dites du mal de lui / d’elle, que vous en avez gros sur le cœur, que vous lui en voulez au point de tout raconter à tout le monde, vous ne lui donnez pas du tout envie de revenir. Ne parlez de votre colère qu’à vos proches (très proches) ou gardez la pour vous en l’écrivant dans un journal intime par exemple. Erreur numéro 3 : Etre disponible à chaque instant. Si après la séparation, votre ex vous sollicite pour un rendez vous, vous accourez. Grave erreur !!! Il/elle vous a quitté, ne vous a pas laissé l’occasion de rétablir de la situation. Alors pourquoi disposer quand lui / elle impose ?! En étant disponible dans l’immédiat, vous montrez à votre ex que vous attendez, que vous n’avez rien d’autre à quoi  vous raccrocher.  Acceptez ce qu’il / elle vous propose mais imposez vous-même le moment. Erreur numéro 4 : Le « harceler » de texto enflammés. Vous pensez souvent qu’en envoyant 12 texto par jours, il/elle finira par vous répondre favorablement. Envoyer des messages est presque devenu compulsif, c’est un besoin que vous ne maîtrisez plus. Votre ex de son côté, ne verra pas cela d’un bon œil. En adoptant ce comportement, vous allez automatiquement l’énerver et le braquer. Pour tenir bon, vous pouvez évidemment lui envoyer un ou deux messages de temps en temps pour parler de tout et de rien. Si c’est plus fort que vous, notez cette petite astuce : Ecrivez votre message dans le bloc note de votre téléphone et ne l’envoyez pas !!! En le relisant vous vous rendrez compte que vous ne deviez pas l’envoyer. Erreur numéro 5 : Coucher avec votre ex. Difficile de dire non à sa proposition. Pour autant il/elle est clair ou reste évasif sur son souhait qu’il n’y ait rien de plus par la suite. En acceptant de lui donner ce qu’il / elle veut vous perdez vos chances que la relation reprenne. En effet, en faisant cela, vous lui donnez le beurre et l’argent du beurre. Comment voulez vous qu’il/elle prenne une décision ou ai envie de reprendre la relation, si sans relation justement, il/elle en obtient tous les avantages ?! C’est une réalité, on ne tient personne par le bas ventre. Positionnez vous, pas de rapports sexuels ou de bisous si vous n’obtenez rien après.  

En couple, il/elle vous reprochait de l’étouffer avec votre comportement. Vous ressentiez le besoin constant de tout vérifier, d’être H24 à ses côtés. Dès qu’il /elle avait une activité sans vous, vous trouviez ça insurmontable. C’était plus fort que vous, impossible de concevoir votre relation autrement. Aujourd’hui séparés, la situation est pire. Ne pas savoir ce qu’il /elle fait, avec qui, ce qu’il/elle pense, s’il /elle pense encore à vous… Mais c’est plus fort que vous, le seul moyen de vous sentir bien est de l’appeler, lui envoyer des messages, regarder ses moindres faits et gestes via les réseaux sociaux… Pourtant, ce que vous faites aura tendance à amoindrir vos chances de reconquêtes. Si votre partenaire vous a quitté principalement à cause des motifs évoqués plus haut, en continuant ce comportement alors que vous n’êtes plus ensemble, vous le confortez dans sa décision. De plus, il/risque de finir par couper tous contacts avec vous. Si vous souhaitez avoir vos chances de recommencer votre histoire, vous devez impérativement remettre votre comportement en cause. Mais comment faire, vous n’arrivez pas à vous contrôler ?! Vous devez d’abord comprendre les raisons qui vous poussent à agir ainsi, pour ensuite appliquer quelques astuces sous forme d’exercices. Les raisons qui vous poussent à agir ainsi : Pour vous le couple ne fait qu’un. Mais vous avez une vision faussée parce que le couple c’est deux personnes indépendantes qui doivent parvenir à s’épanouir par eux-mêmes. C’est cet épanouissement personnel qui contribuera à l’épanouissement du couple. Sans doute la peur de perdre l’autre, la peur qu’il /elle aille voir ailleurs, qu’il/elle trouve mieux… Mais si votre peur est fondée, ce n’est pas en le/la « flicant » que vous réglerez cela, au contraire. Si vous en êtes là, c’est aussi vous manquez confiance en vous. De plus, votre partenaire éprouve sans doute de forts sentiments pour vous, mais face à votre dépendance, il / elle peut avoir peur. La peur de se dire que sans lui/elle, vous n’êtes pas capable de vivre normalement. Vous le chargez inconsciemment d’une lourde pression. Cette pression qui le /la pousse à vous quitter. Vous devez raisonner différemment. Vous avez sans doute vécu des années sans lui /elle et pour autant vous êtes toujours là ?! Vous êtes capable de rester sans nouvelle de vos proche une journée, alors pourquoi ce ne serait pareil pour lui /elle ?! S’il / dit vous aimer, pourquoi en douter surtout si ses actes appuient ses dires ?! Lorsque le coté possessif tourne au compulsif après une rupture. Avec tout cela, votre partenaire décide de stopper la relation. A cet instant, je peux vous assurer que vous allez devoir redoubler d’efforts pour ne plus être oppressant ! En effet, s’il/elle vous quitte pour ses motifs, vous avez plus qu’interêt à lui prouver que vous avez compris et que vous allez travailler sur vous. Souvent après la rupture vous faites des interdits. Angoissé(e) de ne pas savoir ce qu’il/elle devient ou juste parce que garder vous contact sur le fait qu’il/elle ne vous oubliera pas, vous allez le/la bombarder de messages. Bien sûr, tout ce qu’il ne faut pas si le but est de lui prouver que vous êtes plus autonome et moins possessif. Quelques astuces qui ont fait leurs preuves pour vous aider à mieux vous gérer : Déjà, rendez vous compte que certain de vos messages sont inutiles. En les relisant, vous verrez que vous n’auriez pas dû les envoyer. Lorsque le besoin de lui écrire vous vient, écrivez votre message dans la partie bloc note de votre téléphone, ou alors sur une feuille directement. En faisant cela, vous remarquerez que vous corrigerez votre message plusieurs fois et qu’en le relisant quelques minutes ou quelques heures après, vous vous rendrez compte que vous avez bien fait de ne pas l’envoyer parce que votre émotion du moment aura changé. Définissez un nombre de contacts et tenez vous y : Je m’explique. Vous fixer des limites va vous aider. Si vous aviez pour habitude d’envoyer 10 messages par jour, réduisez la cadence à 3 messages. Choisissez les moments les plus difficiles pour vous, pour déterminer les horaires. Le matin au réveil ou bien celui du soir au couché qui est le plus tentant pour vous. L’idée c’est de vous motiver à tenir bon. Les premiers jours sont les plus dur mais au fil des jours vous ressentirez une belle satisfaction et réaliserez en plus que pour autant votre ex n’est pas plus distant. En bref, vous avez tout a y gagner !!! C’est sans doute l’exercice qui vous demandera le plus d’effort mais il porte ses fruits. Même en donnant moins de nouvelles, votre ex pensera à vous. Ce changement prouvera à votre ex que vous savez vous gérer et qu’au final vous êtes en train de progresser voire changer sur ce qu’il vous reprochait dans le passé. Attachez de l’importance au contenu de vos messages: Une fois les deux exercices précédents respectés, c’est maintenant au contenu de vos message que vous devez prêter attention. Vous devez impérativement éviter les « je t’aime, tu me manques, redonne nous une chance …. » et passer à des messages plus léger. En effet, si votre ex décide de vous quitter, c’est qu’il a besoin de réflexion pour changer d’avis. Ce n’est pas en le sollicitant à votre sujet tous les jours que vous le ferez changer d’avis. Privilégiez des messages plus léger, humoristique et détendu pour faire renaître la flamme et lui prouver combien vous apprenez de cette rupture avec un comportement mature. Parler que de vous ou de votre relation passée peut être fatiguant et n’inspirer aucune envie de discuter avec vous. Pensez-y !!! Ces 3 astuces respectées peuvent être redoutables dans une reconquête de l’ex. C’est entretenir de bons contacts pour : Montrer à votre ex vos progrès Un exercice sincère sur votre remise en question Une perche pour redevenir léger(e) et donc plus attirant(e) qu’auparavant.    

C’est une situation à laquelle beaucoup d’entre vous, êtes confronté. Vous êtes séparé(e) et avez tenté de raisonner votre ex pour qu’il/elle redonne une chance à votre relation mais en vain… Pour autant, vous avez gardé contact et vous êtes rapproché jusqu’à avoir des relations sexuelles ensemble. Malgré cela, il /elle vous le dit : « Il n’y aura rien de plus » « On passe juste du bon temps » … Ces phrases sont difficiles à entendre mais vous l’aimez tellement que vous continuez à accepter cette situation. Vous pensez que de cette manière, il finira par craquer. Et si vous refusez, vous pensez qu’il partira. Vous faites erreur… Pourquoi veut-il/elle encore une intimité entre vous ?  Si votre ex vous sollicite pour continuer à avoir une intimité avec vous, ce n’est pas pour rien. En effet, pourquoi continuer à avoir cette intimité avec vous si vous ne l’intéressez plus ?! A moins de tomber sur un « manipulateur / manipulatrice » ou un « joueur / joueuse », il est possible qu’il / elle soit partagé : Revenir ou pas. Et c’est à partir de ce moment-là que votre attitude et votre discours ont un rôle important sur l’enjeu de votre relation. Les conséquences possibles : Concrètement, en acceptant d’avoir une intimité ou même juste quelques échanges équivoques, vous restreignez toutes vos chances de le / la faire revenir auprès de vous définitivement. C’est simple : comment voulez-vous faire un choix entre deux choses, si rien ne vous y oblige ?! Pourquoi devriez-vous choisir entre le gâteau au chocolat et la tarte au citron si le pâtissier vous dit que vous pouvez manger les deux ?! Pour votre ex, c’est la même chose : Comment peut-il/elle faire le choix de redonner une chance à votre histoire, si en étant plus ensemble, vous lui offrez tous les avantages du couple en acceptant qu’il garde également les avantages du célibat ?! C’est humain, pour prendre une décision il faut être conscient de ce que vous êtes prêt à perdre et de ce que vous avez à gagner. Pour résumer : Dans votre cas, vous confortez votre ex dans sa décision étant donné que vous le laissez disposer de vous quand il/elle le souhaite. C’est en vous positionnant par rapport à vos attentes que vous pourrez faire réaliser à votre ex qu’il /elle doit redonner une vraie chance à votre histoire si il/elle souhaite continuer à entretenir ses rapports avec vous.

Il est important, pour qu’une relation soit constructive, de connaître les intentions de l’autre. Certaines personnes ne parlent pas, ne disent rien sur ce qu’ils ressentent et où même sur ce qu’ils veulent réellement. C’est donc dès le début de votre relation que vous devez savoir ce qu’il en est pour votre partenaire. Si vous ne cherchez pas à connaître ses intentions, vous prenez le risque d’être face à une personne qui aura ne vision ou des envies différentes des vôtres. Une fois amoureux /amoureuse, il vous sera difficile de faire marche arrière. Voici quelques astuces qui vous permettront d’être fixé (e ) dès les premiers rendez- vous. 1 – Positionnez vous. C’est dès le premiers rendez- vous que vous pouvez savoir à qui vous avez à faire. Vous acceptez ce rencart parce que la personne vous plaît, mais ça ne fait pas tout si vous souhaitez avoir une relation stable et constructive. Vous devez impérativement vous affirmer afin de vous positionner sur cette relation naissante. Par exemple, n’hésitez pas à parler de votre vision du couple, de la manière dont vous avez envie de mener votre relation. Si vous avez envie de construire une relation pour fonder une famille par exemple, il est important d’en parler le plus tôt possible. N’ayez pas peur, il n’est pas encore question de lui passer la bague au doigt, mais juste d’annoncer à votre partenaire, à qui il a à faire. Si ce dernier ne cherche que du divertissement, vous ne perdrez pas de temps et ne prendrez pas le risque de tomber amoureux / amoureuse de quelqu’un qui ne vous apportera pas ce que vous souhaitez. 2- Parlez de vous. Rendez vous intéressant / intéressante en parlant de vous !!!  Vos passions, vos intérêts, votre métier, votre famille sont des choses importantes. Savoir se vendre sans trop en faire est important. Cela permet à l’autre de se faire une idée sur votre personne. Il n’est pas question ici de trop en faire ou de trop en dévoiler tout de suite, mais de susciter un intérêt pour l’autre. Par exemple, si vous aimez le sport et que cela occupe une grande partie de votre emploi du temps, il est important d’en parler. Peut- être que votre futur partenaire pratique aussi un sport, et qu’il peut y voir quelque chose de sympa à partager ensemble. En bref, en parlant de vous (modérément) vous pourrez vite savoir si vous avez des points communs ou non. 3 – Soyez curieux / curieuse. En lui posant des questions, vous obtiendrez deux choses importantes : Vous lui montrez que vous vous intéressez à lui /elle. Ce qui laissera de la place aux différents sujets de conversation que vous pourrez aborder. Vous pourrez vous faire une idée rapidement sur lui /elle. Il est donc indispensable de s’intéresser à ce qu’il / elle fait, ses projets, ses ambitions, ses passions…. Une fois le sujet lancé, n’hésitez pas à rebondir sur vos points communs. Les sujets reviendront naturellement et vous pourrez débattre. Intéressez vous aussi à son passé sentimental sans être trop intrusif. Il est toujours bon de savoir ce qu’il /elle a vécu pour se faire une idée de son état d’esprit face à une nouvelle relation. Vous saurez rapidement s’il /elle est un/une écorché vif dans ce domaine, ce qui peut indiquer sur quelles bases pourrait bien démarrer votre relation. Cependant, vous devez faire attention à ce qu’il/elle vous raconte. Accorder du crédit aux paroles : c’est bien mais ce sont les actes qui s’inscriront. Tout le monde se vend dès le début, il faut donc s’attacher au concret. 4- Donnez envie en gardant une part de mystère. C’est un peu la conclusion des 3 éléments précédents, ce à quoi vous devez arriver. En parlant de vous, en vous positionnant et en étant curieux /curieuse, vous devez susciter de l’intérêt pour l’autre. Il ne s’agit donc pas de tout dévoiler sur vous dès le premier rendez- vous.  Garder une part de mystère incitera l’autre à vous solliciter pour vous revoir. C’est bien connu « l’inconnu nous attire ».

Vous n’avez plus de contact avec votre ex parce qu’il ne répond plus lorsque vous le sollicitez ou simplement parce qu’il/elle vous a demandé de ne plus le contacter . Situation compliqué à vivre lorsque nous sommes encore amoureux/amoureuse. Vous pensez souvent que si vous n’avez plus de contact, il/elle vous oubliera plus vite pour passer à autre chose. Mais vous vous trompez. Pour savoir comment renouer un dialogue entre vous, vous devez d’abord évaluer les raisons qui le /la poussent à rompre ce contact. Mon ex ne veut plus de contact parce que je l’ai harcelé. C’est un cas très courant lors des séparations. Votre ex met un terme à la relation et vous n’êtes pas d’accord avec sa décision. Vous tentez par tous les moyens de le raisonner, de lui faire entendre qu’il/elle fait une erreur, que vous l’aimez. Vous continuez malgré qu’il vous demande de le/la laisser tranquille. Téléphone, sms, face book, snapcaht…. tous les moyens sont bon pour exprimer votre désarroi. Sauf qu’en agissant comme ça, vous le/la confortez finalement dans son idée d’arrêter la relation. Pour vous, impossible de faire autrement et vous vous dites que si vous laissez tomber, il / elle vous oubliera. Lorsque vous agissez comme cela, votre ex se sent oppressé, étouffé et se convainc qu’il /elle a pris la meilleure décision. Il/elle finit bien souvent, par vous bloquer de tous ses moyens de contact.. Votre bataille n’est pas perdue pour autant. La clé de votre reconquête, est de lui faire savoir que vous avez compris et changé pour qu’il accepte de renouer un lien avec vous. Vous devez laisser passer un peu de temps avant de tenter votre reconquête. Ensuite, si vous êtes bloqué(e) de tous contacts, la lettre manuscrite sera le moyen le plus simple. Cette lettre devra lui faire comprendre que vous avez compris avec le recul, sa réaction, que vous ne souhaitez pas l’importuner, mais juste garder un contact amical. Si vous avez la possibilité de lui envoyer un sms, attendez une bonne occasion. Envoyez lui un message en vous servant subtilement de quelque chose qui le fera sourire. Par exemple, si votre ex aime une série particulière, servez vous de cela pour lui dire que vous avez vu le dernier épisode de la saison et que ça vous a fait pensé à lui (sur le ton de l’humour évidemment). Le but étant de renouer un premier contact sans en abuser pour qu’il /elle accepte de se rouvrir par la suite. Mon ex ne veut plus de contact parce qu’ il est en couple. A l’annonce de la nouvelle, tout s’effondre sous vos pieds. Cette situation ne vous laisse plus aucun espoir pour une reconquête réussie. Faux !!! Si votre ex est en couple, cela ne veut pas dire que vos chances sont nulles. S’il/elle vous demande de ne plus le/la contacter c’est qu’il /elle pense que sa nouvelle relation a ses chances de fonctionner. De plus, sachez qu’en continuant à lui courir après, vous lui laissé entendre que si sa relation ne fonctionnait pas, il/elle pourrait revenir vers vous sans problème parce que vous l’ attendez. La seule manière de garder vos chances de vous remettre avec lui ,est : Recréer un contact amical pour devenir son /sa confidente. Il/elle viendra vous parler dès qu’il y aura les premières disputes, les premiers petits trucs qu’il/elle ne supportera pas dans sa relation. Dans les débuts, il sera tout feu tout flamme avec sa nouvelle compagne/son nouveau compagnon. Mais une fois cette fantaisie des débuts retombée, il/elle aura tendance à comparer avec vous. Et là, croyez mon expérience, vous pourrez marquer des points !!! Mon ex ne veut plus de contact parce qu’il sait que j’ai beaucoup souffert. Ce n’est parce qu’il vous quitte, qu’il vous veut du mal ou qu’il se fiche de votre état. Peut- être que la décision pour lui/elle n’a pas été simple à prendre et que votre réaction l’a encore moins aidé. Souvent, dans ces situations, la prise de recul est importante. Si vous souhaitez à tous prix renouer un lien, vous devez : Faire comprendre à votre ex qu’il n’y a pas de problème de votre côté et que vous ne souhaitez pas interrompre tous les contacts. Ne pas le supplier et au contraire vous montrer forte pour qu’il se déculpabilise à garder contact. Profitez des réseaux sociaux pour vous afficher sous vos meilleurs jours. Cela appuiera ce que vous lui direz et rendra votre souhait crédible. Sachez que votre ex reviendra plus facilement vers vous si vous lui montrez que vous allez bien. Inutile de vous afficher triste et désemparé(e). Ceci le confortera dans son idée de ne plus vouloir de nouvelles ou pourra le culpabiliser davantage et le convaincre de ne plus ouvrir de porte au risque de vous rendre encore plus malheureux/se. Ce n’est parce que votre ex ne veut plus de contact avec vous que vos chances de reconquête sont nulles. Vous devez impérativement savoir ce qui le pousse à cette décision pour connaître votre plan d’action. Les lignes de conduites fortement conseillées : Montrez que vous allez bien !!! Respectez ses refus en espaçant vos tentatives de reprises de contacts. Restez digne et positif. Évitez d’être sur la défensive ou de rentrer dans des rapports de force.

Si vous lisez cet article, c’est que vous êtes dans l’espoir d’un retour de votre ex. Selon les motifs de votre séparation, de votre situation actuelle, il y a quelques astuces qui conviennent. 1: Je veux récupérer mon ex qui ne veut plus de contacts avec moi. C’est une situation courante. Vous êtes séparés et vous n’avez plus contacts avec votre ex. Suite à cette rupture, lui ou vous avez décidé que vous ne deviez plus vous contacter. Peut être que suite à l’annonce de la séparation, votre comportement n’a  pas été le bon ?! Voulant récupérer votre ex à tout prix, vous l’avez peut être « harcelé » pour qu’il / elle accepte de vous laisser une dernière chance, ou avez-vous peut être usé de mauvaises méthodes ?! Quoi qu’il en soit, sachez qu’il n’est jamais trop tard pour agir, pour essayer de se rattraper. L’important est de pouvoir renouer un contact : Dans votre cas, si vous êtes bloquée sur tous les réseaux sociaux, si votre numéro de téléphone est également bloqué ou même s’il refuse de vous parler si vous vous croisez, sachez qu’il existe un autre moyen pour réamorcer ce contact : La lettre.  De nos jours, la lettre manuscrite semble un peu « dépassée » mais c’est faux !!! « Les écrits restent quand les paroles s’envolent ». N’hésitez pas à prendre votre stylo et à rédiger cette lettre dans laquelle vous devez reconnaître que votre comportement n’a pas été approprié, que vous avez compris vos erreurs et que vous souhaiteriez malgré tout rester en bons termes. 2: Je veux récupérer mon ex qui n’a plus confiance en moi. Votre ex vous a quitté parce qu’il/elle n’avait plus confiance en vous. La confiance est une chose qui se gagne, elle n’est jamais acquise, et cela, même au bout de 20 ans de relation. Si votre ex vous a quitté parce qu’il / elle à perdu confiance en vous pour des raisons fondées parce que vous l’avez trompé ou que vous lui avez mentis, il est important de réaliser que lui / elle aussi en a beaucoup souffert. C’est pour cela que vous devez montrer patte blanche pour avoir voir chances de le / la récupérer. Vous devez le convaincre de votre bonne volonté et que vous regrettez profondément la situation. Vous êtes prêt à tout pour regagner cette confiance si précieuse à l’équilibre de votre couple. C’est donc cela que vous devrez lui faire savoir. Vous pouvez appliquer ces quelques méthodes convaincantes : Votre comportement à son égard est la clé : vous devez vous montrer attentionné, patient rassurant et compréhensif. Intéressez vous à son point de vue : même si parfois vous jugez la réaction de l’autre extrême parce que vous pensez ne rien avoir fait de mal, sachez que si vous en êtes là, c’est bien que le seuil de tolérance de l’autre a été dépassé. Enfin, n’hésitez pas à lui écrire pour lui dire que vous avez compris vos erreurs, que vous êtes prêt à tout faire pour regagner sa confiance. 3: Je veux récupérer mon ex que je regrette d’avoir quitté. Vous avez pris la décision de mettre un terme à la relation. Vous aviez vos raisons et pensiez en être certain(e). Mais aujourd’hui vous regrettez fortement cette décision et votre ex ne semble pas être d’accord avec vous. Comprenez que de son côté, la situation a probablement été douloureuse et qu’il / elle ne souhaite pas revivre ça. Rien ne lui dit que vous ne repartirez pas une nouvelle fois. Dans ce cas, vous devez impérativement être convaincant dans vos propos : Convaincre par une discussion bien préparée et argumentée en usant de beaucoup d’empathie sur ce qu’il/elle a pu ressentir. Expliquer ce qui vous a poussé à être aussi extrême. Expliquer ce qui vous fait regretter votre choix aujourd’hui. 4: Je veux récupérer mon ex qui ne veut plus rien de constructif avec moi. Vous êtes séparés, pour autant, vous entretenez encore des contacts voire une intimité. Mais votre ex est clair sur ses intentions et ses envies. Il /elle ne veut plus rien de constructif avec vous. L’avantage de cette situation  étant de jouir des privilèges du couple tout en conservant les bons côtés de la vie du célibat et de sa liberté. Avec une sexualité entretenue et parfois quelques activités partagées, quoi de plus confortable ?! Difficile pour vous de refuser ce qu’il / vous propose même si la situation ne vous convient pas. Quand on est amoureux/amoureuse, on est prêt à tout pour reconquérir son ex. Dans votre situation, pour l’amener à ré envisager la question, il est conseillé de :  Ne pas vous rendre disponible systématiquement au moment où il le souhaite.  Ne pas lui offrir ce qu’il vous demande : comme les relations sexuelles évoquées ci-dessus par exemple. Vous positionner sur vos attentes sans rentrer en conflit.  Ne pas lui donner la sensation que vous attendez quelque chose. Lui montrer que vous vivez aussi en dehors de lui. Ces points sont très importants dans ce cas bien précis. Si vous n’amenez pas votre ex à faire un choix , il ne le fera pas de lui-même. Si vous lui donnez la possibilité de tout obtenir sans s’engager, il prendra et ne vous donnera rien de plus. Vous devez le/la pousser à faire un choix en le/la « privant » de ce qu’il/elle souhaite. Gardez à l’esprit que s’il/elle souhaite entretenir ce genre de relation avec vous, c’est que vous ne la / le laissez pas indifférent. En bref, vous avez vos chances alors sachez les tourner en votre faveur !!!    

Après votre séparation, votre ex souhaite quand même garder le contact avec vous. Mais dans quel but ? Pourquoi garder le contact s’il a décidé de vous quitter ? Au travers de mes consultations, je me suis rendue compte que beaucoup d’entre vous perdent pieds face à cela. Ne sachant pas comment l’interpréter, cela vous plonge dans une profonde confusion. Je vais donc tenter de vous éclairer à travers cet article sur ces points. D’autant qu’il est vrai que selon la nature de vos contacts et la configuration de la situation, vous pouvez en effet vous demander si vous n’avez pas toutes vos chances de pouvoir le reconquérir. Il est en couple, et pourtant vous avez toujours des contacts. La première chose qui vient à l’esprit lorsqu’on apprend qu’il est en couple est « je n’ai plus aucune chance ». Pourtant, sa façon de parler, de se comporter et ce qu’il propose, laisse penser qu’au contraire, il pourrait bien y avoir encore de l’espoir. Si votre ex est en couple, c’est la nature de vos échanges qui peut vous indiquer ce qu’il attend réellement de cette relation. En effet, s’il était complètement épanoui dans sa nouvelle relation, il n’aurait sans doute pas besoin de vous avoir près de lui. Mais tout dépend de la personnalité de chacun. Il est évident qu’il y a plusieurs types de relations et que ce n’est pas parce qu’il vous propose un café ou prend juste des nouvelles qu’il veut se remettre avec vous. Il faut donc être attentive à ce qu’il vous propose et à la façon dont il vous propose les choses. En revanche, le cas qui peut prêter à confusion est lorsqu’il vous sollicite pour continuer à entretenir des relations intimes. Dans ce genre de situation, il y a plusieurs interprétations possibles : Il est clair sur ses intentions et ne veut que « du sexe » parce que c’est une chose sur laquelle vous vous entendiez bien, et dans ce cas, vous savez à quoi vous attendre ou plus précisément ce que vous ne devez pas attendre. Il est donc important à cet instant de penser à vous et vos limites et de les verbaliser. Il reste évasif et ne se prononce pas vraiment sur ce qu’il attend. Vous vivez un peu au jour le jour en espérant qu’il ait un déclic mais cette situation ne vous convient pas. Dans ce cas, lui donner ce qu’il réclame peut être une lourde erreur si vous comptez le reconquérir. Comment ferait il un choix s’il dispose de tout ?! Il est sincère, il joue carte sur table en vous expliquant qu’il ne sait pas où il en est et qu’il a besoin de temps. Il pense peut être que c’est une erreur mais a besoin de temps pour se décider. Si vous lui donnez tout en acceptant de lui laisser du temps, c’est prendre le risque que la situation s’éternise. Quel intérêt pour lui de se décider rapidement au final si la situation est confortable ?! Toujours célibataire, il garde un lien. Il est toujours célibataire et conserve un lien avec vous. Vous avez toutes vos raisons de garder de l’espoir. De ce fait, vous vous posez des questions. Que veut-il ?! Que cherche t-il ?! Va-t-il me redonner une chance ?! Il vous appelle parfois pour un café, un apéro après le travail et semble être curieux de ce qu’il se passe dans votre vie. Dans ce cas, laissez-vous désirer, voilà la preuve qu’il n’est pas prêt à couper les ponts. Vous suscitez encore chez lui un intérêt, profitez de cela pour inverser la donne. Il vous sollicite pour conserver une intimité parce qu’il dit que tout cela lui manque.Malgré le fait d’avoir eu des discussions avec lui au sujet de vous deux et d’un éventuel nouveau départ à deux, il reste convaincu que ça ne fonctionnera pas si vous allez plus loin. Il vous le dit, il veut juste partager ces moments là avec vous et rien d’autre. Vous devez alors rester vigilante et bien faire attention à ce que vous acceptez de lui donner. En effet, vous refuser à lui peut le pousser à réaliser qu’il est prêt à vous donner plus. Dans tous les cas, lorsqu’un ex veut garder un contact, il est légitime de garder espoir. C’est la preuve qu’il souhaite entretenir un lien. Par conséquent, il ne faut pas hésiter à se servir de cette attache pour renverser la situation en votre faveur.

Je le dis souvent et j’en suis intimement convaincue : nous sommes tous différents et de ce fait, nous ne pouvons pas adopter la même stratégie pour tout le monde. Certes, les situations peuvent être similaires, mais les personnes elles, sont différentes. Experte des comportements amoureux, je vous explique comment vous comporter face à ces différents types de caractères et comment cela se passe pour eux, dans leur tête.  1 – Le sans concession a) L’un parce qu’immature : Ce type de caractère à un comportement très égoïste mais ne se rend pas compte que ses agissements vous blessent. C’est son immaturité qui l’empêche d’anticiper. Par exemple, il décide de sortir avec ses amis alors que de votre côté, vous espériez passer une soirée en amoureux. A ce moment là, il ne se doute pas de l’impacte que son envie peut avoir sur vous. Et lorsque vous faites la remarque, il dédramatise systématiquement. Face à ce caractère : il est conseillé de demander différemment en cadrant les choses. Attention, cela ne signifie pas de rentrer en conflit, mais simplement d’exprimer ses attentes différemment de manière à être convaincant. Comment réfléchit-il ? Il ne pense à vous et les potentielle réactions que vous pourrez avoir parce qu’il est incapable d’anticiper et de se mettre à votre place ou même de retenir les réprimandes du passé. Il ne le fait pas dans l’intention de ne penser qu’à lui et ses plaisirs. Il ne se met tout simplement pas à votre place. b) L’autre parce que égoïste : Ce type de caractère ne fait aucune concession. La concession étant l’abandon d’un avantage pour faire plaisir à l’autre. Il ne doit voir que son intérêt lorsqu’il fait quelque chose. Avec cette personnalité, on a souvent l’impression de passer en dernier, après ses loisirs, ses plaisirs… Vous entendrez bien souvent des phrases comme « c’est comme ça, ce n’est pas autrement ». Face à ce caractère : vous devez demander différemment en utilisant la méthode du donnant / donnant qui consiste à ne pas lui donner plus que ce qu’il est capable de vous donner. Comment réfléchit-il ? Même en sachant que vous pouvez être touchée par son attitude, la seule chose qui l’importe est son bien être personnel. Il se suffit à lui-même. Son intention première n’est pas de vous blesser, mais juste que son propre bonheur passe avant. 2 – L’impulsif Ce caractère réfléchit souvent après avoir agit. Impossible de le raisonner quand il est dans son idée. Vous avez l’impression qu’il ne réfléchit pas une seconde alors que vous savez comment se termine systématiquement la situation. Souvent, l’impulsif se braque campe sur ses positions, qu’il ait tort ou raison. Face à ce caractère : inutile d’essayer de crier plus fort que lui, vous l’encouragerez à rentrer en conflit. Il ne s’agit pas non plus de ne rien dire mais simplement communiquer sur un ton calme et posé sans chercher à lui prouver coûte que coûte qu’il a tort. Expliquez votre point de vie tout en mettant en avant le fait que vous comprenez aussi le sien. Comment réfléchit-il ?  L’impulsif est dans l’émotion et pas dans la raison. Il a souvent besoin de blesser, ce qui explique que ses paroles dépassent ses pensées. La dispute est pou lui/elle, un moyen de se défouler. 3 – Le directif  Ce type de caractère a besoin de tout gérer. Il est souvent ultra contrôlant sur toutes les tâches. Il agit souvent comme ça dans un besoin de surprotéger. Il repasse systématiquement derrière vous pour vérifier et apporter sa touche. Face à ce caractère : inutile de proposer de faire quelque chose pour rendre service, il repassera toujours derrière et aura toujours quelque chose à redire. Petite astuce : par exemple, si vous recevez du monde à diner, il est conseillé de faire chacun de votre côté vos tâches respectives. Si monsieur met le couvert, il le fait de A à Z. Ce n’est que de cette manière que vous éviterez le conflit. Comment réfléchit-il ?  C’est simple, il n’y a que sa solution, que sa manière de faire qui est la bonne. Sans lui, il est évident que les choses ne sont pas faites correctement. Ce n’est pas qu’il vous dénigre ou pense mal de vous, c’est simplement qu’il pense qu’il n’y a que lui qui saura bien faire les choses. 4 – L’introverti / Le timide On dit d’une personne qu’elle est introvertie lorsqu’elle ne parle pas ou difficilement de ce qu’elle ressent. Cette personnalité a tendance à être timide et n’ose pas faire part de son état d’esprit. Ce qui est difficile dans le couple : Vous n’arrivez pas à savoir si elle se sent bien, si ce que vous faites lui convient. Lors de disputes ce profile peut se braquer et s’enfermer dans un mutisme. Impossible de lui parler ou de savoir ce qu’il se passe, il vous donne l’impression de se fermer à toutes discussions. Face à ce caractère : la méthode efficace consiste à proposer des réponses toutes faites lorsque vous lui posez des questions. Par exemple : « Pourquoi es-tu fermé ? Ai-je fais quelque chose de mal au restaurant, à cause des enfants ou as-tu des problèmes au travail ? » Comment réfléchit-il ?  Impossible pour lui d’en dire plus parce qu’il n’a pas les mots. Agacé, il  préfère se replier sur lui  pour éviter les conflits ou parce qu’il n’a pas les mots à cet instant. 5 – L’indécis  L’indécis passe souvent par des moments difficiles. Il n’est jamais sure de lui, se posant toujours des questions sur ce qu’il se passerait s’il prenait telle ou telle décision. C’est une personne écorché de par son passé compliqué. Face à ce caractère : il faut éviter le brusquer. Vous devez faire preuve d’empathie, ne pas les questionner sans arrêt et déterminer ce qui le tourmente pour appréhender la situation du mieux possible. Il n’est pas question non plus de le conforter mais l’ultimatum est inutile car bloqué par ses questionnements, il préfère la fuite. Comment réfléchit-il ?  Il réfléchit beaucoup et passe du  temps à peser le pour et le contre. La moindre situation inconfortable les effraie. Il peut tout remettre en question dès que cela ne va plus dans son sens.  

Votre relation bat son plein, pourtant vous avez une crainte : que cette flamme s’éteigne un jour. Pas d’inquiétude, si la flamme est là, vous pouvez faire en sorte qu’elle ne s’éteigne jamais. Le couple s’entretient !!! 1- On garde le contact. N’hésitez pas à vous faire des câlins !!! Il faut multiplier les contacts physiques. Peu importe que ce soit juste tactile ou sexuel. Il n’a pas de moments précis pour passer la main dans la nuque de votre bien aimé, lui faire un bisou ou une caresse. Lorsque votre partenaire conduit, quand vous servez le repas et passez derrière lui ou encore à un moment où vous le frôlez dans le couloir de la maison. Le contact du « peau à peau » active la sécrétion d’ocytocine. Minimisez tout ce qui peut interférer dans vos échanges lorsque vous êtes tous les deux, comme par exemple la télé ou l’ordinateur dans la chambre. Cet endroit doit avant tout rester le « temple de l’amour et de l’échange ». 2 – Gardez du temps à deux. Partez en vacances ou en week-end rien que tous les deux. Faites un programme de ce que vous souhaitez faire, vous éviterez les frustrations. De nos jours, nos activités font que nous trouvons moins de temps de partages, c’est pourtant indispensable. La routine est normale avec nos emplois du temps mais elle ne doit en aucun cas prendre toute la place dans votre couple. 3 – Parlez-vous. Parlez franchement et clairement de vos attentes et de vos envies. Les messages cachés ne servent à rien mais surtout  n’attendez pas de votre partenaire qu’il soit « expert de la devinette ». Vous éviterez toutes les frustrations que peuvent engendrer un manque de communication. N’oubliez pas que c’est la base essentielle du couple solide et que l’autre parfois ne peut pas deviner votre ressenti. 4 – Personne n’est acquis. N’oubliez pas que l’amour s’entretient et qu’un partenaire n’est jamais acquis, même après 30 ans de vie commune. Souvent, après quelques mois, quelques années, la tendance au relâchement prend place. Vous devez garder à l’esprit, que les efforts seront toujours récompensés. Prenez soin l’un de l’autre, préoccupez vous de ses envies, réconfortez-vous et vous verrez que la magie opéra. 5- La gratitude. Manifester sa gratitude donne à l’autre le sentiment d’être important. Ayez de la reconnaissance mutuelle, c’est le meilleur moyen de maintenir la flamme. Un petit « merci » à chaque attention fait beaucoup de bien. Quelques compliments par ci par là, font toujours du bien !  

Nous rêvons toutes de faire la rencontre qui bouleversera notre vie. Mais comment savoir si on a enfin trouvé la perle rare, la rencontre  qui nous comblera ?  Dans cet article, je vous livre 5 indices pour vous mettre sur la bonne piste. Indice numéro 1 : Vous faites partie de ses priorités. C’est régulier depuis votre rencontre, il répond présent quand vous en avez besoin. Il vous accorde de la place dans son emploi du temps et pense même avec des choses simples à avoir de petites attentions. Il n’hésite pas à se confier sur certains sujets et vous demande parfois votre avis. Des petits signes qui prouvent bien que vous faites parti de ses priorités. Indice numéro 2 : Vous êtes aimée pour ce que vous êtes. Il vous complimente plutôt que de vous faire des reproches.  Il semble vous aimer au naturel sans avoir à vous demander telle ou telle tenue à l’excès.  Lorsque vous donnez votre avis, votre partenaire, il n’est pas constamment en opposition, il n’hésite pas à creuser et débattre avec vous. Il s’intéresse à vos idées et vous soutient souvent. Même s’il n’est pas d’accord sur vos envies parfois il les respecte. En bref avec lui vous pouvez être vous et naturel sans avoir peur du jugement. Indice numéro 3 : Vous vous sentez bien ensemble. Peu importe vos activités, sortie, dîner, rester au lit ou devant la télé, votre compagnie le comble. Il est content même pendant les longs moments de silence. Le tout est d’être avec vous J le partage ne toute simplicité. Indice numéro 4 : Vos relations amicales sont respectées. Votre partenaire fait en sorte de s’entendre avec vos ami(e)s parce qu’il sait à quel point ils/elles sont important(e)s pour vous. Si vous devez privilégiez une soirée avec votre meilleur(e) ami(e) parce qu’il/elle va mal, il ne vous le reprochera jamais. Il respecte ces valeurs. Indice numéro 5 : Vous le trouvez serviable. Il prend des initiatives lorsqu’il voit que vous allez vous retrouver dans l’embarras : il n’hésite pas à sortir votre poubelle qui déborde, vous proposer de l’aide pour mettre la table ou répondre présent pour vous rendre un service. Pouvoir compter sur l’autre est très important et surtout très rassurant. Ces indices peuvent paraître dérisoires pourtant ils sont la base d’une relation équilibré et sereine. En lisant cet article vous pouvez aussi réfléchir en vous demandant si de votre côté vous remplissez également ces 5 critères pour savoir si vous avez quelques points également à travailler !

Les messages cachés concernent tout le monde.  C’est un mode de communication qui souvent, amène à des conflits inutiles. Dans cet article, je vous explique pourquoi vous communiquez avec des messages cachés et surtout quel est l’intérêt d’arrêter d’utiliser ce mode de communication. 1 Qu’est ce que le message caché ? Le message caché est le principe de ne pas parler clairement en passant par plusieurs chemins pour exprimer une idée ou un sentiment. 2 Pourquoi utilisez-vous les messages cachés et pourquoi devriez vous les arrêter ? Il y a généralement 2 raisons à cela : La peur de braquer l’autre ou de déclencher une dispute. De là, vous ne dites pas clairement les choses. Vous êtes vous-même braqué(e) ou contrarié(e), vous n’avez pas envie de l’exprimer clairement et vous attendez donc que votre partenaire devine ce que vous ressentez. Sachez que dans 9 cas sur 10, votre partenaire ne comprendra pas votre réaction et la situation débouchera sur conflit. Pour mieux comprendre, j’ai pris comme exemples des cas de figures très courant. 1ère situation : Lorsque l’un des deux partenaires est déjà braqué : Madame est aux fourneaux depuis une heure pour préparer le dîner. Elle a douché les enfants, corrigé les devoirs et monsieur rentre du travail… Fatigué de sa journée, il rentre en faisant un bisou à madame et se jette dans le canapé parce que le match de foot va commencer. C’est là que la situation dégénère : Madame attendait un peu de soutient de monsieur, qu’il mette au moins la table pendant qu’elle termine de préparer le dîner. Mais évidemment, il en est tout autrement. De là, au lieu de verbaliser son attente en demandant clairement à monsieur de donner un coup de main, madame va passer par une multitude de messages cachés : Elle passe 20 fois devant la télé amenant les assiettes en les posant avec indélicatesse sur la table. Elle essaye de donner des indices « pardon, c’est la course, j’ai pas encore mis la table, je n’ai pas terminé de tout préparer et j’ai encore une lessive à étendre… ». Monsieur absorbé par la télé, ne relève rien du tout. Madame continue avec un comportement de plus en plus insistant pour attirer l’attention et en espérant une réaction, que évidemment monsieur n’aura pas parce qu’il ne comprend pas !!!! Ce n’est que lorsque tout est fait, que monsieur commence à se rendre compte de quelque chose et propose son aide. Madame étant très énervée, le ton monte et la dispute commence. Elle espérait obtenir cette réaction beaucoup plus rapidement. Pour éviter cette situation, il aurait été plus simple, que dès l’arrivée de monsieur, madame le sollicite en lui expliquant qu’un coup de main l’aiderait beaucoup. L’erreur est de penser que l’autre pensera aux mêmes choses aux mêmes moments. Nous sommes tous différents, donc nos façons de penser aussi le sont. 2ème situation : Lorsque l’un des deux partenaires à peur de braquer l’autre et ne sait pas comment exprimer son sentiment : A l’approche du weekend, monsieur annonce à madame qu’il part faire du parapente dimanche avec ses copains. Sur l’instant, madame ne sait pas trop quoi dire de peur d’avoir le rôle de la méchante ou de saper ce moment, alors qu’elle en a gros sur cœur parce que le dimanche est la journée familiale. Arrive le dimanche ou évidemment madame a géré seule la fièvre du petit dernier ainsi que toutes les tâches ménagères. Monsieur rentre de sa sortie et raconte sa journée plein d’enthousiasme. Madame, excédée de sa journée, répond sur un ton gavé et envoie promener monsieur qui ne comprend pas du tout ce qu’il se passe. De là, le ton monte, et la dispute est inévitable… Pour éviter cette situation, madame pouvait expliquer clairement et calmement la journée qu’elle a subit et qu’à l’annonce de la sortie quelques jours plus tôt, elle était un peu déçue mais avait compris l’importance de cette journée. En bref, elle pouvait exprimer sa frustration et monsieur l’aurait compris. Il aurait même sans doute  proposé son aide pour l’épauler et l’aider à finir sa journée sans encombre. Pour conclure, il est évident qu’un message caché ne sert à rien si ce n’est qu’envenimer les situations.  Privilégiez une communication claire et succincte en allant à l’essentiel.  Votre communication sera plus directe et vous en ressentirez les bienfaits rapidement.                        

Il est important d’accorder plus de crédit aux comportements plutôt qu’aux paroles. Tout le monde le sait, mais personne ne le fait…  Après quelques mois de vie de couple, vous vous rendez compte que votre relation n’est pas le reflet de ce que vous avait annoncé votre partenaire lorsque vous l’aviez rencontré. Souvent, lors de mes consultations, vous m’expliquez que votre relation n’avance pas, que votre partenaire ne s’investit pas comme il le disait…  En décortiquant vos situations, je me rends compte qu’il était possible de déceler cela bien avant.  Je vais donc vous expliquer l’importance d’être « méfiant(e) » dans les débuts de votre relation pour éviter de vous retrouver dans une situation inconfortable qui ne vous convient pas et dans laquelle vous vous sentez « prisonnier » parce qu’amoureux(x). Lorsque quelqu’un vous dit de belles paroles, ce n’est pas forcément de la manipulation. Cela ne veut pas dire que cette personne souhaite « vous endormir ». Dans les débuts d’une relation, il est normal de tenter de se vendre. Vous n’allez pas vous décrire fainéant(e) ou négligé(e) pour tenter de séduire l’autre. Au contraire, à vous écouter, on pourrait croire que vous êtes au top 365 jours par an, quoi qu’il arrive. En bref, ne vendre que ces bons côtés c’est normal !!! Ensuite, il y a un aspect que j’aime appeler « la motivation ». Par exemple, lorsqu’une personne sort de plusieurs mois de célibat ou d’un divorce, elle est très motivée à se remettre en couple pour construire quelque chose de solide. Sauf qu’après quelques mois, on se rend compte que cette même personne n’est plus autant motivée, qu’elle n’est finalement pas capable de donner grand-chose, ce qui n’est pas de la manipulation. Cette personne pouvait être très motivée au début et croyait pouvoir y arriver, mais au fil du temps, l’effort est devenu trop important. Nous avons tous cet ami, qui le 1er Janvier disait s’arrêter de fumer. Ce même ami qui a repris le 17 !!! Ce n’est pas qu’il vous a manipulé, c’est simplement qu’il n’a pas tenu dans la durée son engagement. Il y croyait dur comme fer au moment où il a annoncé qu’il arrêtait de fumer mais il n’a pas eu les ressources nécessaires pour s’y tenir. Un autre facteur à prendre en compte : votre conception des choses n’est pas la même que la sienne. Nous n’avons pas tous la même notion de ce qu’est une relation. Ce qui peut être constructif pour vous, peut ne pas l’être pour une autre personne. Par exemple, pour votre partenaire, le fait de vous voir 2 fois par semaine est une très bonne chose et lui parait suffisant pour une relation de couple. Alors que vous,  vous souhaiteriez le voir plus souvent, parce que 2 fois par semaine n’a rien d’épanouissant. Dans ce cas là, il est possible que votre partenaire vive votre relation comme du bonus parce qu’il a beaucoup d’obligations, de contraintes donc ne comprendra pas que vous ayez besoin d’être une priorité et de passer plus de temps ensemble. Du coup, vous trouvez cette relation frustrante parce que justement votre partenaire disait vouloir une relation constructive. Vous vous rendez compte que vous parliez le même langage au début, mais que dans le fond, vous ne vouliez pas dire la même chose. Pour résumer : Lorsque vous entendez de belles paroles dans les débuts de votre relation, restez vigilant(e). Prenez, entendez, écoutez mais attendez !!! Prenez suffisamment de recul pour comparer ce que vous disait cette personne avec ce qu’elle fait ensuite. Inutile d’attendre 6 mois pour se rendre ne compte s’il y a des problèmes ou non. En étant attentif(ve), vous pouvez être fixé très rapidement. Lorsque vous vous présentez pour un poste professionnel, vous avez une période d’essai alors que l’entretien d’embauche s’est très bien passé. Vous vous êtes vendu comme rigoureux, attentif, responsable et rapide. Malgré cela, votre employeur vous impose une période d’essaie pour vérifier toutes vos compétences et donc vos dires.  Et bien le sentimental c’est la même chose. Partez du principe qu’il y a aussi « une période d’essaie » pour savoir si la relation correspond à vos attentes ou pas.      

En couple avec votre partenaire, la relation semble bien se passer  pour autant, votre partenaire semble se freiner au niveau de ses sentiments. Il/elle n’arrive pas à se laisser aller, ce qui vous amène à vous poser des questions sur le devenir de votre histoire.  Grâce à mes  consultations, j’ai pu déterminer 3 profils récurrents. Dans cet article je vais tenter de vous les relater et de vous donner quelques astuces pour savoir comment les appréhender. Il/elle dit qu’il/elle se sent vulnérable lorsqu’il/elle est amoureux (se). Une rencontre, c’est pénétrer un territoire inconnu. C’est aussi laisser explorer son propre univers, accorder une confiance et lever nos limites physiques. Votre partenaire perd une part de « contrôle » en laissant faire cela. Seul, il est centré sur lui-même, et reste autonome ne dépendant de personne d’autre que de lui. En tombant amoureux, certaines de ces défenses disparaissent et laisse place à la peur, celle de souffrir. Souffrir de perdre ce qu’on lui offre, souffrir s’il/elle s’attachait trop à vous et vous perdait. C’est ce qui explique ce sentiment de vulnérabilité.  Dans un cas de figure comme celui-ci, pour tenter de raisonner votre partenaire, vous devez dans un premier temps, comprendre ce qu’il ressent. Par la suite, votre rôle sera d’être rassurant(e) quant à vos intentions à son égard. Expliquez à votre partenaire que vous avez envie de construire quelque chose, que vous vous sentez bien à ses côtés et qu’il n’y a pas de raisons apparentes qu’il vous perde du jour au lendemain. Il/elle dit qu’il/elle a trop souffert dans sa relation passée. Nous avons tous un passé et les cicatrices qui vont avec. Que ce soit d’ordre familial ou sentimental, certains vécus restent ancrés dans nos esprits. Votre partenaire à sans doute vécu une situation qu’il/elle n’a pas oublié et qui lui sert de leçon de manière à refuser de revivre la même chose. Aujourd’hui, ses blessures influencent donc son comportement et sa vision des choses. C’est un bagage lourd à porter pour votre partenaire comme pour vous. Après tout, vous n’y êtes pour rien s’il/elle a souffert dans le passé. Vous avez le droit de penser que s’il/elle décide d’entamer une nouvelle relation avec vous, il/elle doit assumer. Dans certains cas, lors d’une dispute ou d’une souffrance occasionnée par votre couple, pousse le partenaire à quitter l’autre prématurément sans lui laisser le temps de voir ce qu’il/elle peut lui offrir. « La fuite » !!! Dans un cas comme celui-ci, je conseille à mes consultants de communiquer avec leur partenaire. Les peurs ne doivent pas rester tabou. Vous devez faire prendre conscience à votre partenaire que chaque relation est différente et que la vôtre vous appartient et ne sera jamais la répétition de la précédente. Même s’il a des craintes et qu’il faut du temps, il/elle doit s’ouvrir vers l’avenir plutôt que de se référer au passé. C’est au travers de discussions rassurantes et pleine d’empathie que vous parviendrez à le/la faire s’ouvrir et à comprendre que la fuite ne résout aucun problème. Mon/ma partenaire dit que l’amour n’est pas égalitaire. Votre partenaire est convaincu que l’amour est inégal.  Il affirme que dans un couple, il y en a toujours un qui aime plus que l’autre. De ce ait la relation ne peut pas évoluer sereinement il peut rapidement se mettre la pression s’il estime que vous l’aimer « de trop » ! De votre côté vous aller brider vos sentiments pour ne pas l’effrayer. Penser que l’amour n’est pas égalitaire peut d’un certain point de vue être compris mais d’un autre l’idée peut être erronée. En effet, nous sommes tous différents, nous avons tous une manière de voir et de vivre les choses différemment. Pour l’amour et bien  c’est pareil. Pourquoi dire que l’un aime plus que l’autre s’il y a des sentiments des deux côtés ? On peut dire qu’on s’aime à notre manière. Vous allez peut peut-être, être plus attentionnée mais ça ne veut pas dire que votre partenaire vous aime moins que ce que vous ne l’aimez. Il n’y a pas de vérité  ou de règle à respecter pour aimer. Il est donc primordial de bien expliquer dans un cas comme celui-ci à votre partenaire que ce que vous ressentez ou faites pour lui vous appartient et que vous n’attendez rien en retour. Le tout étant de dédramatiser la situation s’il estime que la relation va trop vite de votre côté.  

Dans le cadre d’une reconquête de l’être aimé, il y a des étapes à comprendre et à ne pas négliger. Je vous donne les 5 règles indispensables qui  vous aideront et optimiseront vos chances de reconquête.  1 ère règle : S’excuser plutôt que de tenter de se justifier. Trop souvent lorsque notre ex nous explique ses motifs de séparation, nous tentons de nous justifier ou d’expliquer que l’on ne recommencera plus et que tout peut s’arranger. Sauf que nous ne sommes généralement pas crédibles. Sincère mais pas convaincant. En premier lieu, il faut faire mine de comprendre le point de vue de votre ex et l’accepter. C’est une façon non verbale de lui montrer que vous avez « réellement » compris. De ce fait, votre ex se sent considéré et ne se dit pas que vous êtes prêt à lui raconter tout ce qu’il/elle veut entendre pour le reconquérir ! Privilégiez donc, de bonnes excuses en lui donnant la sensation que vous allez le/la laisser respirer car vous comprenez sa décision. Bien sûr cette étape ne dure qu’un temps ! 2ème règle : Faites en sorte de toujours maintenir un contact quel qu’il soit. Beaucoup me parle du fameux « Silence Radio » en consultation. Je trouve l’idée peut judicieuse et surtout très difficile à tenir pour quelqu’un d’amoureux. En effet, pour beaucoup d’entre vous, votre ex part mais par manque d’amour ou d’affection mais parce qu’il/elle est partagé(e) entre son cœur et sa raison. Le cœur lui dirait de rester mais la tête prend le dessus en lui disant qu’il/elle ne peut pas continuer ainsi. Couper les ponts est alors lui donner plus de force pour tenir bon dans sa réflexion. Bien sûr, il n’est pas question de l’harceler mais entretenir un lien intelligemment reste un bon compromis pour vous et une chance par la suite de lui/la faire regretter sa décision. Vous devez donc, sans exagérer, entretenir un échange pour assurer des rapports cordiaux dans un premier temps. 3ème règle : Soyez convaincant pour que votre ex vous redonne une chance. S’excuser et dire que vous allez changer ne suffit malheureusement pas. Tout le monde connait le proverbe « chasse le naturel et il revient au galop ». Pour être convaincant vous devez parler de vous et de l’intérêt que ces changements vont vous apporter ! Faire une vraie analyse de ce que cela pourra  « vous » apporter ! Proposer un changement en contrepartie de quelque chose (seconde chance) n’est absolument pas vendeur. Votre ex ne pourra que se méfier et penser que c’est parce que vous souhaitez qu’il/elle revienne que vous êtes prêt(e) à tout. S’il/elle n’accepte pas de vous redonner une chance c’est qu’il/elle pense sans doute qu’une fois la relation repartie tout recommencera. Je vous propose en exemple, un parallèle pour vous donner de l’objectivité : 1er cas : « Maman, je vais ranger ma chambre tu as raison, j’ai compris et s’il te plaît laisse moi aller à l’anniversaire de Marc demain soir, promis promis promis, tu peux me faire confiance, je la rangerai tous les jours maintenant». Qu’est ce qui laisse penser que les efforts de cet adolescent vont s’inscrire dans la durée ? Rien. 2ème cas : « Maman, je comprends que tu m’aie puni. Tu as en fais complètement raison ça ne pouvait pas continuer ainsi. J’ai décidé de ranger ma chambre parce que même pour moi ce n’est plus possible. Je dois apprendre à être organiser et cela sera sans doute bénéfique pour mes résultats scolaires. Je voudrais te remercier parce que même si la punition est douloureuse j’ai pris conscience que je devais mûrir ! » La façon de s’exprimer de cet adolescent est bien plus convaincante. Il parle d’une vraie remise en question et le fait de la « décortiquer » le rend très convaincant. Il n’attend rien en échange et va opérer ce changement pour lui avant tout !  4ème règle : Proposer une relation amicale sans en avoir peur. J’aime dire qu’il vaut mieux « peu que rien du tout ». Beaucoup d’entre vous sont effrayés lorsqu’il entende le mot « ami » ! Pourtant, c’est une aubaine si votre ex accepte ce statut après la rupture. La confiance ne se donne pas elle s’acquiert. Il est courant qu’après une séparation celui qui quitte à besoin de temps pour reprendre confiance. Le fait d’être ami peut lui laisser ce temps nécessaire pour voir vos efforts sans lui mettre de pression. Comme pour le message qui vise à lui prouver votre motivation à changer vous devez être convaincant en lui proposant un intérêt à accepter votre amitié. Bien évidemment, il n’est pas question de rester ami trop longtemps cela n’est qu’une étape dans la démarche de reconquête. 5ème règle : « Petit à petit l’oiseau fait son nid ». Chaque chose en son temps. Toutes ces règles doivent respecter un ordre chronologique. Il y a des exceptions mais pour une grande majorité de personnes l’ordre est le même. C’est souvent votre impatience qui vous coûte votre relation. Ne vous inquiétez pas, si vous lever les freins de votre histoire, il n’y a aucune raison que votre ex ne vous redonne pas une chance mais pour cela il faut être patient, convaincant et confiant quoiqu’il arrive. Parfois les sentiments s’estompent à cause des rancœurs mais une fois les tensions apaisées, ils peuvent très vite reprendre le dessus. Petit récapitulatif : La première chose à faire est de s’excuser et de comprendre les motifs de la séparation de votre ex. Ensuite après quelques jours seulement, vous pourrez envoyer « le message convaincant » sur vos motivations. C’est ensuite que vous pourrez proposer une amitié et faire en sorte de conserver des liens pour l’amener à regretter son choix au final en lui faisant constater vos changements.  

De nos jours, les activités professionnelles essentiellement vous obligent parfois à mener une relation à distance. Nombreux sont les préjugés sur ce genre de relation, mais je vais vous démontrer qu’elles peuvent être aussi épanouissantes qu’une relation « classique ». On ne lasse pas.  Difficile de se lasser de l’autre comme dans une relation plus suivie. En effet, le manque à tendance à accroître vos sentiments. De ce fait, les retrouvailles sont toujours plus torrides et les projets abondent. Aucun risque de tomber dans la routine tant redoutée. Vos habitudes ont plus de chances de changer que de s’installer. Enfin, lorsque vous vivez loin l’un de l’autre, le moment de vous revoir est à son comble. Vous pouvez enfin vous toucher, vous regarder et surtout passer de tendres moments à deux. Une libido au top. Quoi de mieux pour booster votre libido ?! Il est certain que ce n’est pas l’envie qui vous manque lorsque vous vous retrouvez avec l’être aimé. Enfin un moment rien que pour vous deux. C’est le moment de montrer à l’autre à quel point il / elle vous a manqué et pourquoi pas, de proposer quelque chose qui sort de l’ordinaire 😉 N’hésitez pas à vous offrir des soirées d’exception tout droit sorties de votre imagination ! Moins de disputes.  Il est évident que les disputes inutiles ne rythment pas votre quotidien. Pas de problème de vaisselle pas faite ou de caleçon pas rangé. Il peut y avoir de petits accrochages au téléphone mais pour des choses bien plus concrètes ou importantes. La relation à distance peut bel et bien rallonger l’espérance de vie de votre couple. Peu de contraintes. En menant votre relation comme cela, vous échappez à certaines contraintes comme les repas de familles, les apéros entre amis auxquels vous n’avez pas envie d’aller. Vous n’êtes pas obliger non plus de rentrer en courant le soir lorsque vous traîner au travail parce qu’il est tard. Des projets réfléchis et concrets.  Sans précipitation et biens réfléchis, nombreux sont vos projets. Vous vivez cette relation qui parfois peut vous miner le moral parce que votre moitié vous manque mais elle vous laisse le temps de vous projeter plus concrètement dans un avenir commun. Les contraintes vous obligent à réfléchir et vous imposent de respecter certains délais. Plus vous aurez de temps, plus solides seront vos projets.

Votre compagnon / compagne vient de vous quitter et vous voulez obtenir une nouvelle chance. Je vous explique la première étape cruciale à respecter si vous souhaitez optimiser vos chances. Les conseils que je vous donne peuvent s’appliquer dans tous les domaines. La première étape est de ne pas se justifier, même si c’est humain de le faire. Lorsque vous faites face à des reproches, vous avez naturellement besoin de vous justifier. C’est un mécanisme de défense. Mais pour votre interlocuteur, vous justifier est pris comme une manière de se défendre. Et qui dit se défendre, dit aussi dédramatiser ce qu’il vous reproche en vous trouvant des excuses. Ce qu’il faut comprendre : Lorsque votre partenaire vous fait des reproches, lorsqu’il / elle vous donne les motifs de la séparation qui lui/elles sont avérés comme par exemple votre possessivité, votre jalousie, votre besoin de tout contrôler, le fait de vous justifier ne vous aidera pas. Ce que vous devez impérativement faire dans un premier temps, c’est d’entendre et de cautionner  ce qu’il/elle vous reproche. C’est de cette manière que vous lui montrerez qu’il y a une réelle prise de conscience de votre part et par la suite une remise en question.  Cette remise en question est essentielle pour passer à la deuxième étape qui consistera à avoir le discours convaincant. Pour mieux comprendre pourquoi il ne faut pas se justifier, je vous donne un exemple dans le cadre professionnel : Votre patron vous convoque parce qu’il compte vous licencié, estimant que vous abusez sur vos pauses. En 8 h de travail vous êtes à la machine à café toutes les 20 minutes. Face à ces accusations, vous essayez de vous justifier – « On vient d’avoir un bébé, du coup je dort très mal la nuit, ma femme est à bout. C’est pour cela que je suis souvent à la machine à café mais je le bois très vite pour ne pas perdre trop de temps. De plus, il m’arrive de rester plus longtemps le soir pour rattraper mon retard ». A ce moment là, il faut savoir que votre parton se fiche de ce que vous dites. Il va au contraire se demander dans son intérêt,  comme cela se passera si vous décidez d’avoir un deuxième enfant. Votre discours n’aura pas été rassurant du tout. En revanche, si vous cautionnez ce qu’il vous reproche en disant: « c’est vrai, je vous accorde que j’étais beaucoup en pause café ces derniers temps. Nous venons d’avoir un bébé et dormant très peu la nuit, j’ai besoin de caféine pour être opérationnel la journée. Et je comprends que ça vous ai mis dans une situation compliquée par rapport au travail et j’admets que je n’ai pas été aussi productif que j’aurais du l’être. Je suis désolée et je comprends ce que vous me dites. En tenant ce discours, votre patron sera un peu pris de court et se sentira forcément démunie d’arguments. Il comprendra que  vous acceptez ce qu’il vous reproche et que vous en avez forcément pris conscience. Il sera donc ouvert au dialogue avec vous pour trouver une autre solution que le licenciement. Dans un couple, c’est la même chose : si vous vous justifiez face à votre ex, cela vous desservira forcément et démontrera qu’il n’y a ni prise de conscience ni remise en question sur ce qu’il / elle vous reproche. Si au contraire vous expliquez qu’après y avoir longuement pensé, vous admettez que vous y êtes allé un peu fort. Attention, il y a quand même des degrés : Cette stratégie s’applique dans le cas ou effectivement vous pouvez reconnaître vos torts. Mais en aucun cas si vous êtes prêt à dire « amen » à tout juste pour récupérer votre ex et peu importe ce le prix à payer. Votre démarche se doit d’être sincère. Et cette sincérité se fera ressentir lorsque vous lui parlerez.    

Dans mon article précédent, je vous expliquais en détail, la première étape importante d’une reconquête réussie : Arrêtez de vous justifier.  Je vous explique maintenant la deuxième étape qui consiste à être convainquant auprès de votre ex partenaire. Très souvent, même si votre démarche est sincère, vous n’allez pas être convaincant vis-à-vis de votre ex partenaire. Lors de mes consultations, vous m’expliquez avoir fait une déclaration d’amour, avoir tout fait pour lui dire que vous avez compris et que vous voulez changer parce que cette fois ci, vous avez eu le déclic. Malgré cela, votre ex reste sur ses positions en vous disant qu’il/elle avait déjà relevé le problème des dizaines de fois et que vous n’aviez jamais changé pour autant. En bref, il/elle ne vous croit pas : « chasse le naturel, il revient au galop ». Et c’est légitime pour votre ex de penser cela, parce que les paroles sont belles mais elles ne finissent par s’envoler. Votre discours devra donc démontrer que vous mettez une action en place et que ce changement, vous voulez l’opérer pour vous et non pas que pour l’autre. En effet, lorsque vous promettez des changements, pour qu’ils s’inscrivent dans la durée, vous devez les faire pare que vous avez eu un déclic et une prise de conscience qui font que vous mettez en place cette action pour vous avant tout. Vous montrez donc que d’un point de vue personnel, vus savez que ce sera bénéfique. En ayant compris cela, votre démarche ne sera pas la même. C’est ce que vous devez retranscrire dans votre discours. Pour mieux comprendre, je vous donne l’exemple de l’ado qui ne range jamais sa chambre malgré les demandes répétées de sa mère qui le menace systématiquement de le punir mais qui ne le fait pas. Un jour, la maman est excédée et punit de sortie son ado. A ce moment là, pris de panique, l’action du côté de l’adolescent se met en place tout de suite. Il promet à sa mère qu’il va ranger sa chambre, qu’il n’est pas nécessaire de le punir. Il s’engage à le faire aussi régulièrement qu’elle lui demandera mais la prie de ne pas le punir. Le trouvez-vous convaincant ?! La seule chose qu’on comprend, c’est qu’il a tellement envie de sortir, qu’il est capable de promettre tout et n’importe quoi. Rien ne garantie qu’une fois qu’il aura fait sa sortie, il tiendra ses engagements. Dans le sentimental, c’est la même chose : quand vous parlez à quelqu’un pour le convaincre et que vous émettez trop de peurs et de craintes de le perdre, vous mettez tellement out cela en avant, que votre ex saura d’avance que vous ne tiendrez pas les efforts promis. Concernant l’adolescent, pour convaincre, il doit impérativement adopter un discours différent : Dans un premier temps, il doit attendre quelques jours qui appuieront sa prise de conscience sur le fait qu’effectivement sa maman a raison parce que sa chambre n’est pas rangée et qu’il a abusé. Et le jour « J » : «  Maman, je voudrais te parler de la punition. Je voudrais te remercier, ça peut paraître bizarre, mais finalement j’ai réfléchis à ce que tu m’as dit et il est vrai qu’il y en avait de partout dans ma chambre. J’arrive à l’âge de 17 ans et je pense qu’il faut que je me prenne en main. Je me dis que si demain j’habite avec ma chérie, ça ne pourra pas être comme cela chez moi et que tu ne seras pas là pour ranger.  Et même au niveau scolaire, d’avoir une chambre rangée, ça m’aidera aussi. Alors oui, je suis un peu écœuré de ne pas pouvoir sortir, mais en même temps j’ai envie de te remercier parce que grâce à toi j’ai mûris. » Face à ce discours, la maman est dépourvue d’arguments et doit même être surprise. Elle comprend qu’elle à faire a quelqu’un qui a réfléchi. Et qui dit réfléchi, dit « a peut être compris » !!! Quand vous demandez  quelqu’un quelque chose en contrepartie de vos changements, ce n’est pas convaincant. C’est pour cela qu’il est important d’être patient. Quand vous tenez ce genre de discours, vous devez être honnête et ne rien demander en échange. Pour être convaincant, vous devez annoncer vos changements sans demander de deuxième chance en échange. Pour conclure : Dans un premier temps et pour amorcer la bonne stratégie, vous ne devez pas vous justifier. Vous devez laisser passer un peu de temps pour appuyer votre prise de recul et votre réflexion. Privilégiez dans votre discours les termes qui appuieront votre prise de conscience « je comprends, je réalise, je me suis rendue compte… j’ai beaucoup réfléchis, j’ai besoin, aujourd’hui j’ai envie, je sais que, il va falloir, je dois…. » Ne demandez rien en contrepartie tout de suite même si vous êtes angoissés à l’idée que votre ex puisse passer a autre chose ou rencontrer quelqu’un tout de suite. On ne se met à dés-aimer quelqu’un en deux jours. Votre ex est aussi peut être dans un moment d’incertitude et a besoin de recentrer sur lui / elle-même pour se reconstruire. Pour être cohérent avec ce que vous dites, laissez passer quelques jours avant de reprendre un contact. La prochaine étape sera d’entretenir un lien amical pour regagner la confiance de votre ex partenaire. Vous pourrez ainsi lui prouver vos changements.  

Que vous soyez victime d’une tromperie pu d’une trahison, les souffrances occasionnées et les séquelles sont les mêmes. Il y a évidemment des degrés différents : savoir qu’on a été trompé avec quelqu’un d’autre est toujours plus douloureux que de savoir qu’il/elle vous a menti au sujet d’une dépense ou d’une sortie. Quoi qu’il en soit, la suite est la même : vous n’avez plus confiance. Lorsque vous êtes victime d’une trahison, vous viviez les montagnes russes émotionnelles. Un jour, très amoureuse / amoureux, vous décidez de passer outre et de pardonner mais le lendemain vous vous dites que vous faites n’importe quoi et qu’il vous sera impossible d’avoir l’esprit serein. Et ce schéma est interminable, votre cœur et votre raison ne cessent d’essayer de prendre à tour de rôle, le dessus. Ce processus est extrêmement douloureux, le lus dur étant que vous ne savez ou vous allez ni ce que vous devez faire. Vous êtes mentalement éprouvé(e). Dans le cas ou vous souhaitez pardonner, ce qui vous appartient complètement, il y a quelque chose à faire : Pour y parvenir, il faut comprendre que vous êtes deux à devoir porter cette croix. Pour autant, il n’est pas nécessaire d’entamer une thérapie de couple à deux. En effet, il est possible d’inclure votre partenaire au travers des outils, des explications et des exercices que je vous donne. Vous allez transmettre ce qu’il faut mettre en place à votre compagnon pour qu’il accepte de « jouer le jeu » sans entamer de « thérapie de couple ». La base étant de le sensibiliser à ce qu’il s’est passé. Il faut prendre en compte, que du point de vue masculin, si une erreur est pardonnée, il est inutile d’en reparler, il faut passer à autre chose « tu décides de pardonner, on se redonne une chance donc on ne va pas reparler de cela tout le temps ». Evidemment face à ce comportement, vous ne vous sentez pas comprise. De votre point de vie, s’(il réagit comme ça, c’est qu’il dédramatise ce qu’il s’est passé et qu’il s’en fiche. Cette situation créé une surenchère, ce qui ne vous encouragera à calmer les choses. Pour calmer les tensions, vous devez verbaliser vos attentes à votre compagnon. Il faut lui expliquer qu’il ne peut pas tenir ces propos s’il souhaite arranger les choses. Pour vous sentir comprise, il faut qu’il accepte d’écouter votre souffrance. Evidemment, le fait d’en parler vous fera du bien mais il faut savoir le faire efficacement de manière à ne pas revenir dessus indéfiniment parce que c’est de ça dont votre compagnon a peur. Le but étant de parler de moins en moins de vos tourments, un peu comme un sevrage. En verbalisant votre mal être, vous amener aussi votre compagnon à verbaliser ses regret et son empathie, ce qui vous aidera à aller de l’avant. Une fois que votre compagnon est sensibilisé, les tensions s’apaiseront et vous pourrez commencer à avancer. Par la suite, vous aurez besoin de réponses et de connaître le déroulé de cette trahison pour reconstituer le puzzle et pouvoir faire le deuil de cette douleur. Je vais prendre un exemple extrême mais qui sera très parlant : Des parents endeuillés par la perte d’un enfant qui a été victime d’un meurtrier, ont besoin d’assister au procès et de connaître les moindres détails de cette atrocité. Non pas parce qu’ils sont « maso » mais parce que pour pouvoir faire le deuil de leur enfant, il doivent savoir ce qu’i s’est passé. Lorsque vous êtes victime d’une tromperie ou d’une trahison, c’est un peu pareil. Vous avez besoin de connaître les détails pour pouvoir « boucler la boucle » et avancer. Dernier point important : la confiance. Lorsque celle-ci se perde, il est difficile de la regagner gratuitement.  Votre partenaire devra tout mettre en œuvre pour vous remettre en confiance. Il y a des astuces, des outils très efficaces pour pousser votre partenaire à faire patte blanche pour vous aider à reprendre confiance.        

C’est la question que vous vous posez tous après une rencontre. Vous passez du temps ensemble, pour autant il/elle ne fait pas le premier pas ce qui vous déstabilise. C’est normal de vouloir savoir si vous lui plaisez vraiment avant de faire le grand saut. Rassurez vous, même s’il /elle ne semble pas se déclarer, il y a des signes qui ne trompent pas. Signe numéro 1 : Son regard. Le regard qu’il/elle a sur vous peut en dire long sur ce dont il/elle a envie. En effet, lorsque vous parlez, si vous le/la captivez du regard c’est plutôt bon signe. Si vous avez à faire à quelqu’un de timide, son regard sera au contraire fuyant dès que vous la regarderez dans les yeux. Vous pouvez aussi le/la surprendre à vous observer alors que le moment ne s’y prête pas forcément. Signe numéro 2 : Son attitude. Une attitude détendue montrera que cette personne se sent bien à vos côtés. Si lorsque vous parlez, il/elle semble à l’aise, bingo, un signe de plus que vous pouvez envisagez d’aller plus loin. Signe numéro 3 : L’intérêt qu’il/elle vous porte. Ce n’est pas un secret, lorsque quelqu’un vous intéresse, vous essayez de mieux la connaître. Et pour mieux la connaître, vous posez des questions, essayez d’avoir certains détails de sa vie. Donc si vous remarquez qu’il/elle est curieux(se) à votre sujet, vous êtes sur la bonne voie. Signe numéro 4 : Les rendez-vous. Inutile de vous dire que s’il / elle vous sollicite plus régulièrement pour vous voir, boire un café, aller dîner, c’est que vous avez marqué des points. Dans ce cas, pourquoi hésitez encore ?! Signe numéro 5 : Il / elle parle de vous. Vous avez entendu dire qu’il/elle parle de vous, parle de votre dernier rendez vous ou même encore laisse entendre que vous ne le / la laissez pas indifférente. Plus aucun doute à avoir si vous avez identifié les 4 signes précédents. A votre tour de vous de dévoiler un peu plus vos envies, vous pouvez maintenant lui tendre une jolie perche 😉 N’oubliez pas, que c’est dès les premiers rendez vous que vous pouvez vous douter si la relation peut ou non  être constructive. Donc au file de vos discussion, n’hésitez pas à verbaliser ce que vous attendez d’une relation. Cela évitera les mal entendus.    

Mener une discussion constructive n’est pas si simple. Elle demande d’avoir une oreille attentive ainsi qu’une certaine objectivité pour percevoir le discours d’en face et y répondre le mieux possible dans le but de trouver un terrain d’entente. En effet, ce qui différencie une discussion constructive d’une discussion stérile, ceux sont les compromis trouver à son issue. Dans mon métier pour aider mes couples qui souvent se trouvent en pleine impasse, c’est un travail indispensable qu’ils doivent mettre en place pour trouver des solutions à leurs besoins mutuels. Dans cet article, j’ai décidé de vous livrer les 6 clés qui selon moi, sont essentielles pour rendre votre discussion fructueuse. 1 – Savoir écouter pour mieux cerner la demande de l’autre. Ce n’est pas chose facile que d’apprendre à écouter. Ce n’est pas pour rien que des formations existent pour maîtriser le sujet. Souvent il y a des messages cachés dans ce que l’on nous dit et l’autre difficulté c’est de réussir à les percevoir. Ecouter le ton de la voix (angoissé, énervé …) peut être utile pour savoir sur quel ton répondre (rassurant, apaisant …). Le langage corporel est aussi un bon indicateur. La posture les mimiques sont plein de signaux intéressants. Une astuce qui permet de prouver à votre interlocuteur que vous avez vraiment compris et entendu ses demandes est de reverbaliser ce qu’il vous a dit à l’aide de : « Alors ce que tu veux me dire c’est que ….. C’est bien ça ? / En fait ce que tu m’exprimes c’est que …., Tu es d’accord ? »  L’objectif est de lui prouver que vous êtes dans la compréhension plus que dans la justification. Cette méthode vous permet de lever toutes tensions puisque la personne en face comprend que vous ne cherchez pas le conflit avec cette attitude mais bien à trouver des solutions. De plus, une personne se sentant comprise aura tendance à faire ensuite le même effort lors du reste de la discussion. 2 – Trouver le bon moment pour entamer une discussion. Trouver le bon moment pour entamer une discussion et la base pour mener à bien une discussion. C’est essentiel d’être dans de bonnes dispositions pour communiquer sur des sujets sérieux ou préoccupants. Il faut donc se soucier de plusieurs points : L’environnement : un endroit bruyant n’est pas forcement recommandé voir risqué car le manque de calme peut augmenter l’irritabilité de votre interlocuteur. Choisissez un endroit avec peu de passage par exemple. Le fait de se retrouver au calme, juste tous les deux n’est pas forcément la meilleure idée selon le sujet. Parfois le fait d’être entouré permet aussi à la personne en face de se canaliser si elle est impulsive. Le regard des gens autour peut nous inciter à moins nous énerver et parler plus calmement. Pour vous aussi cela peut être un avantage si vous savez que vous êtes plutôt émotif. Lorsque l’on se sait entouré on a plus tendance à gérer ses émotions, comme éviter pendant la discussion de fondre en larmes par exemple. A prendre en compte également l’humeur : En effet si vous sentez votre partenaire préoccupé ces derniers temps ou sur les nerfs ce n’est absolument pas le moment, quitte à vous faire violence en devant attendre ou reporter votre discussion. Privilégiez de discuter les jours de repos ou pendant un moment ou votre partenaire ne semble pas occupé par des tâches. A éviter aussi les discussions chronométrées, c’est-à-dire que vous commencez à parler mais en sachant que dans 15 minutes l’un ou l’autre doit partir par exemple. 3 – Toujours proposer un gagnant-gagnant. Dites vous toujours que si vous avez des attentes de votre conjoint(e) lors d’une discussion il/elle en a aussi ! Vous devez donc montrer une volonté à  répondre vous aussi aux attentes de votre interlocuteur. Lui faire comprendre que si vous tombez d’accord sur des besoins vous concernant alors vous ferez de même pour l’en remercier. Savoir négocier c’est la clé pour mener une discussion constructive ! Si chacun trouve un intérêt dans une démarche alors tout le monde est gagnant. De plus les accords trouvés vont plus souvent s’inscrire dans la durée puisque des besoins mutuels sont comblés. 4 – Jouer du ton de votre voix. On ne le sait pas assez mais le ton de la voix joue un rôle très important dans une communication. On connait tous ce procédé pour nos amis les chiens. Le fait de lui dire quelque chose de méchant avec une intonation gentille, celui-ci remuera automatiquement la queue pensant que vous lui dites des choses gentilles. Pourtant, pour nous humains, on ne pense pas assez souvent à se servir de ces fabuleux organes qui sont nos cordes vocales. Exprimer d’un ton anxieux ou fatigué à quelqu’un que vous ne supportez plus la situation au point d’envisager de le quitter, vous verrez que vous serez bine plus crédible que de le dire sur le ton de la colère. Expliquer à votre conjoint que vous êtes prêt à faire des efforts avec une voix d’outre tombe, ou de quelqu’un qui est à l’agonie vous verrez que vous n’aurez pas le même impact que celui qui empruntera une voix fluide et déterminée. Il en va de même pour une discussion que vous souhaiter constructive qu’il faudra aborder calmement sans jamais lever la voix quitte à vous interrompre dès que votre partenaire montera dans les tours pour lui montrer qu’il/elle est seul(e) à s’énerver. Vous serez surpris(e) de voir que c’est vous qui mènerez la discussion sur le ton que vous choisirez. 5 – Changer le « tu » en « je » et profitez du « on ». Lorsque vous direz à quelqu’un « tu » es toujours sur la défensive avec moi, « tu » laisses tout le temps ton linge trainer « tu » me délaisses trop souvent, il se sentira forcément incriminer. De là, c’est 99% de chances de partir dans un conflit. Se sentant accusé(e), votre partenaire va chercher à se défendre et là ceux ne sont pas des solutions que vous obtiendrez mais juste des justifications qui au final ne mèneront pas bien loin, si ce n’est nulle part !!! Lorsque vous voulez faire une remarque à votre interlocuteur, employez le « je » qui exprime un ressenti plus qu’un reproche ainsi que le « on » pour vous inclure. Le « on » permet de mettre tout le monde au même niveau, c’est ça l’astuce !!!   » Lorsque l’on se parle je me sens agressé(e). » « Je suis fatiguée quand je dois ramasser ton linge après ma journée de travail alors qu’on pourrait s’entraider. » « Je me sens délaissé(e) parce que je trouve qu’on n’a pas assez de moments de partages. » Cette façon de vous exprimer permet plus facilement d’obtenir une écoute plutôt qu’un rapport de force mais aussi des solutions provenant de votre compagne / compagnon. . 6 – Eviter les messages cachés Souvent par peur de braquer l’autre ou parce qu’on pense qu’il est facile de deviner, nous n’exprimons pas clairement nos attentes. Pourtant ce mode de procédés amène souvent des malentendus ou des quiproquos. C’est pourquoi il ne faut pas avoir peur de préparer au préalable sa discussion. En effet, penser à ses tournures de phrases pour expliquer clairement son ressenti sans avoir peur de braquer l’autre ou pour être tout simplement très clair est judicieux. Si vous souhaitez obtenir des compromis après une discussion il n’y a aucune honte bien au contraire à la réfléchir voir à la structurer avant. Les massages cachés sont souvent un mode communication qui prouve un malaise à verbaliser précisément ce que l’on ressent ou attend. Comprendre que l’autre n’est pas devin et qu’il a le droit de ne pas chercher à lire entre les lignes est indispensable.

Souvent lors de mes consultations je m’aperçois que bons nombres d’entre vous n’expriment pas leurs attentes à leurs partenaires. Les raisons sont diverses : Par peur de braquer votre compagne / compagnon , d’être ridicule, de gâcher votre moment de partage ou encore de trouille de provoquer une dispute. Sauf que si vous ne formulez pas vos attentes clairement, votre compagnon/e n’aura aucune raison d’y répondre. En bref, vous « positionner » dans votre relation est indispensable pour son bon déroulement et ceci à tout point de vue. Non seulement parce que c’est une façon de vous affirmez donc de vous faire respecter mais encore mieux, d’être séduisant(e) !!! Et oui personne n’aime les gens transparents ! C’est triste mais c’est une réalité. Plus on s’affirme (raisonnablement) plus on est séduisant !!! Affirmer des attentes c’est dire à l’autre qu’il y a du travail pour nous conquérir, que rien n’est gratuit et que notre flamme ainsi que notre amour se mérite et s’entretien !!! Pour vous aider à vous positionner le mieux possible car je sais que ce n’est pas inné pour tout le monde, je vais vous donner quelques astuces. Eviter d’attendre trop de frustrations pour se décider. En effet, trop souvent on attend la goutte d’eau qui fait déborder le vase. « Trop c’est trop je ne peux plus je dois savoir ou je dois lui dire. » Sauf qu’attendre ce genre de déclic c’est quasiment se donner toutes les chances de se positionner n’importe comment. Un positionnement ne rime pas avec rapport de force ou conflit. Arriver avec un demi sac de reproches c’est prendre le risque de braquer justement votre partenaire et de mener votre positionnement au fiasco. C’est pourquoi, il ne faut pas avoir peur de se positionner dès les débuts de la relation et à chaque fois que cela s’impose pour s’éclairer l’un l’autre dans des moments d’impasse. Si toutefois lorsque vous lisez ces lignes vous êtes déjà arrivé(e) à ce stade de trop plein, le meilleur conseil que je peux vous donner c’est de vous positionner sur un point à la fois. Quitte à laisser ensuite passer plusieurs jours pour reparler d’un autre point qui vous dérange. Cela diminuera les risques que votre partenaire se sente accablé et surtout que vous déversiez votre ras-le bol ! Choisir l’atmosphère pour le faire. Pour se positionner, je le répète souvent il n’y a pas de moment parfait en dehors de le faire rapidement. Trop attendre le bon moment c’est prendre le risque de ne jamais le faire. Et oui quand cela va faire 2 semaines entières que vous n’avez pas vu votre chéri(e) difficile de se dire que l’on va devoir prendre sur ce temps précieux de partage pour parler d’un sujet sérieux. Sauf que c’est indispensable et qu’il faut vous faire violence. Cependant, vous pouvez choisir l’atmosphère. Trouver un endroit calme pour éviter de vous faire interrompre par exemple. Un endroit où le brouhaha  ne vous empêchera pas d’être clair(e) ou de perdre le fil de vos idées. Privilégiez des moments où vous aurez plus de facilité à capter son attention et obtenir une validation comme avant un câlin !!! Et oui, avant un moment de tendresse, toujours plus simple d’obtenir une réponse positive et puis c’est toujours mieux de finir sur une touche sympa. Un moment où il/elle n’est pas occupé(e) par la télé ou par une tâche. S’il/elle vient de mettre 25 minutes à se garer toujours plus simple d’attendre qu’il/elle se détende un instant avant d’attaquer le sujet. Toujours proposer une contrepartie. Alors que votre couple soit avéré (vie commune depuis des années, marié …) ou en train de se chercher (on ne sait pas trop si la relation est constructive) il faut toujours, je dis bien toujours proposer une contrepartie alléchante !!! Demander quelque chose à quelqu’un sans retour est un peu utopique et beaucoup plus difficile à obtenir. Pour qu’un effort soit inscrit dans la durée, il faut que les deux parties y trouvent leur compte. Privilégiez :  « Cheri, j’ai besoin de plus d’aide à la maison pour me soulager et je t’assure qu’en contrepartie moins fatiguée je serai moins sur la défensive quand tu me diras que tu veux sortir avec tes amis » « Tu sais j’ai beaucoup de mal a rester sans nouvelles de toi pendant une semaine, ça me blesse et je le prends même comme un manque de respect. Je suis prête à te laisser tout le temps dont tu as besoin si en échange tu comprends que je dois être un minimum rassurée sur notre relation. Je ne parle pas d’enfant ni mariage mais accepte que j’ai besoin de plus pour avancer et que de mon côté c’est aussi faire preuve de compréhension à ton égard de te laisser du temps et que je suis prête à jouer le jeu encore un temps si tu me donnes un minimum en échange» Comprendre et expliquer qu’on ne peut pas tomber d’accord sur tout mais qu’on peut trouver des compromis : Après s’être positionné(e), on n’obtient pas forcement de l’autre exactement ce que l’on attendait. Par contre c’est s’assurer d’obtenir plus. Deux exemples concrets : Je me sens délaissé(e) par mon compagnon qui ne me donne pas assez de nouvelles à mon goût. De plus lorsque j’envoie un message il peut rester deux jours sans répondre. Sa réponse : « Ecoute je ne suis pas téléphone et je travaille beaucoup » A ce moment là vous pourrez négocier qu’un message par jour c’est trop pour lui, ok vous accepter de plier. Par contre désolée mais répondre à un texto dans les quelques heures qui suivent c’est complètement possible. Ne va-t-il jamais aux toilettes ? En pause ou manger ? J’aimerais que mon compagnon m’aide en étendant la lessive le soir lorsqu’il rentre du travail avant moi. Avec le repas du soir à préparer ça me fait beaucoup je suis fatiguée. Sa réponse : « Chéri, tu sais que je déteste toucher le linge humide et en plus je ne sais pas faire ». Dans ce cas, vous lui direz d’accord pour continuer à étendre vous votre lessive mais en contrepartie c’est lui qui mettra et débarrassera la table dorénavant. Faire des parallèles pour mieux sensibiliser à vos attentes : L’idée c’est de comprendre que parfois notre vérité n’est pas celle de l’autre. Nous n’avons pas tous la même sensibilité sur les mêmes points. Si vous souhaitez être compris(e) vous devez réussir à sensibiliser l’autre. Pour cela, n’hésitez pas à prendre des exemples parallèles dans d’autres domaines. Exemple : Votre amoureux vous dit qu’il ne comprend pas que vous souhaitiez plus de petites attentions de sa part, que les saint Valentin ou les fleurs c’est du n’importe quoi. Alors vous lui direz que pour vous lorsqu’il fait des soirées foot à hurler avec ses amis à chaque hors jeu , vous trouvez ça tout autant ridicule mais que comme vous comprenez que pour lui c’est important et bien c’est avec plaisir que vous le laissez passer ce genre de soirées. Et bien voilà les fleurs et la Saint Valentin pour vous c’est du pareil au même !!! Valider que votre partenaire a bien compris votre positionnement : Comme vous l’aurez compris tout au long de cet article, se positionner est très important dans un couple. Il serait donc bête de le faire mais de ne pas savoir ce qui va en découler. Il est donc très important de valider si votre interlocuteur à bien compris vos besoins lors de cet exercice. Il y a des moyens très simples de s’en assurer. Tout d’abord n’hésitez pas à lui faire valider ce que vous ressentez pour obtenir un « oui » franc ! «Donc tu comprends mon sentiments ? » Si vous n’obtenez pas ce oui franc, rien de grave puisque grâce à cette validation il va pouvoir vous exprimer à son tour son ressenti vous permettant ensuite de tomber d’accord sur un compromis. Ensuite attention aux réponses floues et faites absolument en sorte par le biais du principe de « l’enteau noir » de l’amener à une réponse claire. Exemple : Le partenaire : «  Ecoute je ne sais pas trop quoi te dire » Vous «  Comment ça qu’est ce qui n’est pas claire pour toi » Vous «  Ya t-il quelque chose où tu n’es pas d’accord avec moi » Vous «  Qu’est ce que l’on pourrait trouver pour tomber d’accord » Il est important que chacun ait pu trouver un terrain d’entente. Attention dans le cas où votre partenaire semble laisser entendre que c’est comme ça et pas autrement, vous devez alors IMPÉRATIVEMENT lui expliquer que dans ce cas personne ne sera gagnant car sans effort de sa part la relation ne pourra pas rester ce qu’elle est. Pensez toujours que l’autre en face peut tenter un coup de bluff pour tenter de ne tirer que des profits de la relation. Je parle de coup de bluff parce que gardez toujours à l’esprit que si ce que vous demandez en contrepartie est LÉGITIME et RÉFLÉCHI l’autre aura tout intérêt à vous le donner s’il souhaite garder ses bons côtés également !!!! Trop souvent par crainte d’être oppressant ou d’essuyer un refus on laisse filer sa chance de se positionner. Pourtant pour qu’un couple avance et évolue dans la même direction il est impératif que chacun respecte et connaisse les attentes de l’autre. Le plus amusant c’est que par expérience celles ou ceux qui ont le plus la trouille de se positionner  lors de mes entretiens téléphoniques s’avèrent les plus heureux et les meilleur(e)s élèves lorsqu’ils / elles réalisent tout ce qu’ils peuvent obtenir grâce à lui !!!  

C’est un sujet de plus en plus abordé. Il n’y a qu’à regarder les articles de nos journaux féminins préférés ou les forums de discussions pour se rendre compte que ce phénomène est de plus en plus courant. Il consiste à fuir toute notion d’engagement sur le long terme ou de projet à deux. Jusque là, connu pour s’attribuer beaucoup plus au genre masculin, on s’aperçoit que de plus en plus de femmes sont aussi concernées. Dans cet article je vais tenter de lever le voile sur tous les questionnements que l’on peut avoir à ce sujet car il ne faut pas oublier que si celui qui subit cette peur de l’engagement souffre, il en va souvent de même pour celui qui l’occasionne. Repérer si votre partenaire est dans ce cas peut déjà vous permettre de mieux le cerner Comprendre les raisons de cette peur, peut vous aider à savoir comment agir. Généralement ressenti comme un manque d’amour par l’un ? Il est une vraie source d’angoisse et de blocage par l’autre pour autant il ne faut rester bloquer dans ce type de situation. Quelques indices concernant leurs comportements : Des débuts prometteurs qui se stoppent soudainement. Une difficulté à entretenir des contacts réguliers. Peu, voir pas de projection à long terme, préférant les « au jour le jour ». Comportement passant du chaud au froid. Fâcheuse tendance à faire peu, voir pas de concession. A souvent peu de temps à accorder à sa vie sentimentale. Relate des passés compliqués, douloureux pour expliquer leur comportement.   Le déroulement de votre histoire : Les débuts : Au départ tous est beau et tout est rose. Le discours servi est idyllique et rien mais alors rien ne vous laisse présager que vous avez à faire à quelqu’un qui dans le fond ne veut rien de constructif. Vous vous confiez, il vous écoute, tout semble rouler comme sur des roulettes. Et puis arrive le temps de l’intimité, des vrais moments de partages et à cet instant où vous pensez être enfin tombé(e) sur la bonne personne …. Flop ! Le retour à la réalité : Du jour au lendemain, la relation se distant. Le lien qui vous soudait se délie de plus en plus au point de se détendre complètement. On se voit de moins en moins, aucun rendez-vous n’est jamais certain. On passe des réponses sms à la minute aux silences de plusieurs heures. Bref plus rien ne correspond à ce qui vous plaisez tant au début. L’incompréhension : A ce stade la relation prend un autre cap. Celui de l’incertitude, des questionnements, des doutes et même des remises en questions. Qu’est ce que j’ai bien pu faire de mal ou dit pour qu’on en arrive là ? Est-ce que je me suis trop dévoilé(e) et lui ai fait peur ? Aurais-je dû faire autrement, plus, moins … ? Toute une série de questions qui vous mène à la confusion !!! Pourtant vous n’êtes responsable de rien. Seul votre partenaire détient les règles du jeu à cet instant qui consiste à ne surtout pas s’investir !!! La recherche d’explications : Comme il incarnait la possible idylle que vous attendiez tant, vous allez chercher des excuses pour expliquer tout cela. En cherchant à comprendre il vous révèle « généralement » combien son passé a été douloureux et compliqué. Combien aujourd’hui il a peur et veut ne plus se sacrifier. Il dit ne pas être prêt, ne pas faire de sa vie sentimentale une priorité bref n’avoir que peu de place pour une histoire. Pourtant Mesdames, lorsqu’il est venu au départ vous courtiser la place il l’avait ! Et puis comment dire que l’on n’a pas de place pour le sentimental alors qu’on a accepte tout de même des petits câlins ? Dans ce cas ne fallait-il pas rester célibataire ? Sauf qu’au lieu de raisonner ainsi vous allez pour une grande partie d’entre vous, jouer le rôle de la psy ou de l’infirmière !!! Et pourquoi ça ? Parce que vous avez bon cœur, parce que vous ressentez le besoin de lui trouver ses solutions, de l’épauler pour qu’il se laisse aller dans votre histoire, parce que vous allez faire preuve d’empathie au point de vous oublier vous même ! L’engrenage : A ce stade fini vos besoins. Terminé vos attentes, tout est en suspend. Comme accrochée à un clou, vous lui laissé le temps dont il a « tant » besoin. De peur de le brusquer vous n’osez pas vraiment vous affirmer. Pourtant, vous vous sentez délaissé, vous aimeriez qu’il vous donne plus mais comment lui dire sans qu’il fuit. Les débuts étaient tellement beaux, quel gâchis selon vous de prendre le risque de tout arrêter s’il s’agit simplement d’avoir un peu de patience. Alors vous attendez mais rien ne vient et là c’est l’engrenage, les sentiments, les doutes et les frustrations se décuplent, vous avez mis un pied dans un cercle vicieux qu’il est difficile de quitter.Lorsque vous tentez de vous affirmer c’est souvent les mêmes phrases que vous entendez qui trop souvent vous poussent à un mutisme certain. « Je ne suis pas capable de te donner ce que tu attends » « Ecoute je ne veux pas te faire perdre ton temps » « J’ai beaucoup souffert dans le passé, je ne veux plus me prendre la tête … etc … » Difficile pour vous de répondre à cela. Le dénouement : Vous êtes à bout de souffle, 2 pas en avant, 3 en arrière, il propose et dispose de votre temps, vous avez la sensation de n’avoir que les miettes. Vous vous sentez comme prise au piège partagée entre l’envie de le quitter mais la peur de regretter du coup tout est statique ! Comprendre le mécanisme d’une peur pour mieux savoir y répondre :        Qu’est ce qu’une peur ? C’est un sentiment d’angoisse éprouvé en présence ou à la pensée d’un danger, réel ou supposé, d’une menace. Lorsque l’on a peur on a souvent tendance à se centrer sur soi, sur son émotion et à se donner de bonnes raisons d’avoir cette peur. Prenons un exemple tout à fait différent du domaine sentimental : 1er cas :   Vous êtes à votre bureau, il est 12h, vous devez en sortir pour aller manger et rejoindre vos collègues. Horreur, une araignée devant la porte et vous êtes terrifiée par ces vilaines bêtes. Votre collègue de bureau est là et va vous parler pendant des minutes durant pour vous prouver l’aberration de votre peur et pour tenter de vous convaincre. « Allez Catherine, elle ne te fera rien, les petites bêtes ne mangent pas les grosses, il faut l’enjamber, allez Catherine tu peux le faire, allez j’attends avec toi parce que je comprends que tu aies peur, tu veux que je t’amène un verre d’eau ?  Tu veux que je te porte ton repas ? Etc … » Je peux vous assurer que malgré toute la bonne volonté de votre collègue vous ne ferez rien. Pire vous risquez même de vous braquer fatiguée de la voir chercher à vous convaincre. Du coup vous n’êtes centrée que sur votre peur et votre besoin de la justifier. En plus, elle finie par vous proposer de vous porter votre repas dans le bureau pourquoi  chercher à vous dépasser dans ce cas ? 2 ème cas : « Catherine, essaie de l’enjamber éventuellement après je comprends que tu aies peur des araignées mais c’est dommage de te priver d’un repas à cause de cela. Maintenant je ne peux pas rester plus longtemps avec toi à attendre je vais devoir rejoindre nos collègues pour manger. Sache que si tu veux, je t’aide à enjamber je suis là, mais après je vais devoir y aller. » Votre collègue vous montre qu’elle comprend et respecte votre peur, vous raisonne très brièvement sur les enjeux/conséquences de cette peur mais vous montre aussi qu’elle ne peut pas se pénaliser. Dans ce cas,  je peux vous assurer que de voir partir votre collègue rejoindre les autres manger,  aussi écœurée que vous êtes des araignées, votre réflexion ne sera pas la même. Vous vous demanderez si vous n’êtes pas ridicule dans cette situation et s’il n’ya pas de solution pour aller rejoindre vos collègues. Petit résumé :  Dans le cas numéro 1, le comportement de votre collègue vous a finalement plus amenez à ne rien faire, vous braquer (beaucoup de tentatives à vous raisonner) et vous a même conforté à ne pas sortir du bureau en vous apportant votre repas. Vous n’avez pas eu besoin un instant de vous dépasser. Vous avez été résigné voir fataliste. Dans le 2ième cas, votre collègue vous écoute, vous comprends certes mais vous montre aussi à côté de quoi vous allez passer. Même si vous n’enjamberez pas tout de suite cette araignée il y a fort à parier que pendant qu’elle partira manger votre réflexion ne sera pas la même que dans le cas numéro 1. Votre frustration et le fait de vous retrouver « seule » face à votre problématique sans personne pour vous écouter vous plaindre ou à vous tenir la main vous donnera bien plus le désir, la motivation, les ressources nécessaires pour enjamber cette fichue araignée !!!! Comprenez-vous ces 2 façons très différentes de réfléchir ? Si oui et bien dites vous qu’il en va de même pour une peur de l’engagement. Plus vous conforterez votre partenaire dans ces craintes en lui laissant tout le temps dont il a besoin et en le plaçant dans une « zone de confort » moins vous aurez de chance de le voir s’investir ! Comment se positionner face à quelqu’un qui a peur de l’engagement ?  A travers 5 clés,  je vais vous livrer les bons comportements à adopter pour débloquer ce genre de situation et lesquels au contraire ne surtout pas emprunter. Clé numéro 1 : Chacun son rôle. La fameuse réplique que l’on connait toute « Ce n’est pas de ta faute, ça vient de moi ! » est TOTALEMENT VRAI !!! L’accepter c’est déjà ne pas vous sentir responsable de cette situation et éviter d’être toujours plus gentille, toujours plus empathique, toujours plus patiente …. Certes il est bloqué mais vous ne pouvez pas pour autant faire à sa place ! Clé numéro 2 : Ne pas être l’infirmière ou la psy.  Alors voilà les personnages incarnés à coup sûr dans ce genre de problématiques. Déjà parce que trouver des explications à cette relation qui ne s’enclenche pas vous rassure mais aussi parce que jouer la carte de la compréhension et de l’oreille attentive est une façon de vous donner un joli rôle auprès de votre compagnon ! Sauf que vous n’obtiendrez rien de constructif dans ce jeu là. Le laisser se plaindre en l’écoutant et une façon de consentir à son blocage. Vous pouvez l’écouter au départ sur les raisons de ce blocage mais ne plus chercher ensuite les solutions. La réflexion doit venir de lui ainsi que les solutions qui vont avec ! Clé numéro 3 : Donnez-vous un prix car vous le valez bien. Sous prétexte que votre compagnon à cette phobie de l’engagement, c’est à vous de tout accepter …. Et pourquoi pas l’inverse ? Il a peur de s’engager certes mais vous lui accordez du temps. Il a beaucoup de chance non ?! Est-il question de lui demander de se marier ou de faire un enfant demain ?! Non juste, qu’il vous donne davantage et de manière progressive. En bref, vous concéder d’être patiente, de jouer le jeu de lui laisser « un peu » plus de temps qu’un autre donc en contre partie, il peut quand même largement vous répondre positivement. Tout le monde n’accepte pas ce genre d’être patient, il peut donc vous remercier en acceptant LUI AUSSI  de faire des efforts ! Clé numéro 4 : Ne lui laissez pas disposer de votre temps comme il l’entend. Ok, il a peu de temps à vous consacrer mais en attendant aussi minime que soit la place qu’il dit pouvoir vous accorder il doit en avoir une, sinon il fallait qu’il reste célibataire ! En bref, au risque de vous priver parfois de lui, n’hésitez pas à refuser un de ses rendez-vous s’il ne cherche pas des fois à s’adapter aux vôtres. Ne lui permettez pas trop de facilités car il saura trop vite s’y habituer. Phobie de l’engagement ou pas, tu veux me voir, tu me trouves du temps. Clé numéro 5 : Exprimez clairement et sans peur vos impératifs. Il y a des choses qui ne se négocient pas. Pour certaines, le temps de partage qui se doit d’être raisonnable et régulier. Pour d’autres les échanges de nouvelles quotidiennes. Chacun a ses exigences et quoiqu’il en soit il faut savoir les assumer. Le délaissement peut souvent frôler le manque de respect. Annulez un rendez-vous 5 minutes avant pour la 3ième fois consécutives. Mettre des lapins de temps à autres sans aucune explication. 72h pour répondre à un de vos messages ou 15j sans avoir 2 h de son temps à vous accorder. Tous ces points sont à la limite du manque de respect. Crainte de l’engagement ou pas, s’il y a intimité il y a engagement qu’il le veuille ou non. L’engagement ce n’est pas qu’un mariage, un enfant ou une vie commune. C’est aussi entretenir des liens, donner des nouvelles, avoir une relation exclusive, bref s’engager à respecter l’autre. Vous devez absolument comprendre que c’est votre droit d’avoir ce minimum vital et de ce fait vous ne devez  pas avoir peur de le revendiquer !!! Il y a l’acceptable et l’inacceptable. Aucun motif n’est pas valable pour vous faire accepter l’inacceptable ! J’espère avoir réussi à vous éclairer sur ce sujet dont on entend de plus en plus parler. Bien sûr il n’est pas question de brimer dans cette article les personnes qui ont peur de l’engagement mais il faut comprendre que quelque soit nos difficultés, nous n’avons pas le droit d’entraîner l’autre avec nous sans modération. Il y a une différence entre savoir que l’on a un blocage et travailler dessus pour trouver des solutions pour tout le monde et affirmer ses blocages en attendant des efforts unilatéraux. Toutes relations, malgré leurs difficultés, se doivent d’apporter un donnant-donnant ou un gagnant-gagnant pour chacun des partenaires. J’aimerais vous faire noter une dernière chose :  si vous êtes dans cette situation alors c’est la preuve que vous avez un bon et grand cœur. Pensez-y !!! Il n’y a pas tout le monde qui serait patient comme vous l’êtes. Cela ne vaut-il pas quelques efforts et concessions en contrepartie ???                      

Par définition, la jalousie est une émotion secondaire qui reflète des pensées et sentiments d’insécurité et de peur concernant la perte de valeurs personnelles.  Dans votre cas, c’est de la perte de votre partenaire dont il est question.  La jalousie amène souvent aux sentiments de frustration, de colère ou de tristesse.  Cette jalousie ne se contrôle pas. C’est un sentiment fort. Souvent, même en s’efforçant d’en faire abstraction, ce sentiment revient au Galop. Vous n’êtes pas jaloux par hasard. Votre vie passée, votre vie actuelle, votre tempérament ou des événements traumatisants sont souvent à l’origine de ce sentiment. Dans cet article je vais vous citer les 4 raisons possibles qui peuvent vous amener à être jalouse.   1 -Votre vision du couple peut être le curseur de votre jalousie. En effet, si vous avez une vision du couple assez « légère », c’est-à-dire que vous percevez cela comme quelque chose d’éphémère, alors oui, vos craintes de perdre l’autre du jour au lendemain seront plus grandes. Comprenez que si l’on devait quitter son partenaire pour un physique plus avantageux, ou parce qu’on trouve quelqu’un d’autre plus intéressant, personne alors ne resterait en couple ! L’amour se construit, ce n’est pas juste un coup de cœur ! Ceux sont des liens qui se solidifient grâce aux temps, aux bons moments passés, aux difficultés traversées aussi et à la complicité. Ceux sont tous ces points qui rendent la relation « ce qu’elle est ». La difficulté, c’est que tout ramener juste à une attirance physique ou à une bonne entente c’est ne pas comprendre que l’amour est forgé sur bien plus que ça. C’est un ensemble de combinaisons qui fait « votre relation ». Il est possible en effet, que votre partenaire trouve une personne dans la rue plus belle que vous. Pour autant est ce qu’il va avoir envie de vous quitter sur le champ pour essayer avec elle ?! Non car vos liens, votre relation sont plus profonds. En bref, vous devez apprendre à faire confiance à » votre relation ». L’amour c’est comme une grande salade composée  qui a bon gout parce qu’elle se compose de plein ingrédients qui s’associent bien ensemble. Contrairement à ce que certaines personnes pensent ce n’est pas juste l’affaire de deux personnes qui s’attirent. 2- Le comportement de votre partenaire vous pousse à être jaloux/jalouse. Même si votre partenaire vous dit souvent qu’il vous aime, qu’il ne jure que par vous vous continuez à avoir des doutes quant à ses intentions ou ses sentiments. C’est plus fort que vous, vous ressentez ce besoin de vous poser des questions sur ce qu’il fait lorsqu’il n’est pas avec vous. Vous l’avez surpris en train de parler à une personne de sexe opposé, ce qui accentue davantage vos doutes. S’il préfère privilégier certaines activités sans vous, c’est la catastrophe. Pourtant, vous n’avez aucune preuve de son infidélité ou de ses mensonges,  juste des suppositions. Il est possible que cette jalousie vienne d’un traumatisme que vous avez eu à travers votre relation actuelle. Dans ce cas, vous devez impérativement faire en sorte de trouver le point de départ à ces doutes, il y en a toujours un ! Il est possible aussi que vous soyez avec un partenaire conscient que son attitude n’est pas toujours la plus appropriée pour vous rassurer. Peut être est-il/elle un peu maladroit voir égoïste dans sa manière d’agir ? Il peut mal agir sans forcément se mettre à votre place pour comprendre ce que vous ressentez.   Un exemple : Vous êtes au restaurant avec votre partenaire. La serveuse arrive et là, il devient trop entreprenant à votre gout. Vous en devenez mal à l’aise. Il le remarque. Ce n’est pas pour autant qu’il vous présente des excuses et si vous en parlez, il ira jusqu’à dédramatiser. Dans ce cas, votre jalousie est légitime et doit impérativement être apaisée. Vous devez alors poser vos propres limites de ce qui est pour vous insupportable ou inacceptable dans votre vie de couple. Si les sorties en solitaire de votre partenaire vous rendent malade parce qu’il rentre à point d’heure sans tenir au courant, vous ne devez pas laisser la situation s’envenimer. Vous devez simplement amener l’autre à entendre votre point de vue, votre vision des choses sur la situation vécue. Trouvez des compromis dans lesquels vous y trouverez tous les deux un intérêt. Par exemple, demandez à être informée de l’heure à laquelle il rentre ou de prévenir s’il rentre tard. En contre partie, vous lui expliquerez que vous accepterez plus facilement ses sorties. Vous avez avant tout besoin d’être rassuré(e) et de savoir que vous avez du poids dans votre relation. 3 – Votre partenaire actuel vous a trompé/trahi, malgré votre volonté de pardonner, vous ne réussissez pas à être sereine. Au cours de votre relation, votre partenaire a commis « une erreur ».  Malgré cela, vous l’aimez et avez souhaité pardonné ce faux pas. Mais aujourd’hui, à chaque manquement de sa part, le moindre petit écart de conduite vous ramène à vos peurs. Votre jalousie reprend le dessus et vous en devenez « malade ». Vous avez réalisé que pardonner n’est pas si simple. Comme le dicton le dit si bien « pardonner peut être, oublier jamais ». Dépasser une trahison n’est pas si simple. Une tromperie laisse inévitablement des séquelles sur celui qui l’a vécu, heureusement cela peut se dépasser et il existe un vrai travail à faire  grâce à des outils efficaces permettant de ramener la sérénité et la confiance au sein du couple. Si aujourd’hui vous en êtes là, c’est que vous n’avez pas réussi  à digérer cette erreur. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela votre partenaire vous a demandé de ne plus revenir là-dessus ce qui vous a empêché de verbaliser sur votre mal être. Comme il a toujours dédramatisé sur ce qu’il s’est passé, vous avez la sensation de ne jamais avoir été comprise. Quoi qu’il en soit, votre partenaire doit être sensibilisé à ce que vous avez vécu pour vous savoir vous apaiser. Il est indispensable dans ce cas précis de pouvoir verbaliser clairement ce que vous avez sur le cœur sans avoir peur de créer de nouveaux conflits ou braquer votre partenaire. 4 – Votre mauvaise expérience d’une relation passée vous empêche d’être serein / sereine dans votre relation actuelle. C’est que l’on appelle les blessures du passé. Vous avez été trahi(e), trompé(e) dans votre relation passée et ce traumatisme reste entre vous. Impossible de vous libérer de cela, même si aujourd’hui votre relation se passe très bien, c’est plus fort que vous, vous avez constamment cette pensée qui vous dit que vous n’êtes pas à l’abri de revivre la même chose. Votre partenaire peut même ressentir cela comme une injustice, ce qui est légitime. En effet, de son côté, n’ayant rien à se reprocher, il peut ne pas vous comprendre. Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à verbaliser vos craintes tout en reconnaissant que tout cela n’a rien à voir avec lui au final. Cela permettra de le rassurer d’un côté et de le sensibiliser sur vos peurs de l’autre. Peu importe votre situation, le plus important est de « verbaliser » ce que vous ressentez à votre partenaire. Si vous ne dites rien, il ne pourra pas deviner vos réactions D’autant qu’il et essentiel qu’il vous rassure à travers son comportement. La jalousie est aussi une preuve de manque de confiance. Qu’elle soit en vous, en votre partenaire ou en votre couple. Se sentir rassurer c’est aussi regagner de la confiance et de la sérénité Eléments indispensables au bien être d’un couple. .                

Après une séparation,  vous n’avez pas tous le même mode fonctionnement. Certain(e)s vont se morfondre pendant des jours, en essayant petit à petit d’accepter la séparation, d’autres vont aller de l’avant et afficher un grand sourire même si dans le fond ils/elles sont tristes. Il y a celles et ceux qui au contraire vont décider de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour tenter de raisonner leur ex afin qu’il décide de revenir. Trop souvent, lors de mes consultations, j’entends dire « je suis allé(e) trop loin, je ne l’ai pas lâché, il/elle ne veut plus entendre parler de moi »….  Vous vous rendez compte que vous êtes tombé dans une spirale infernale et que vous avez été harcelant(e) avec votre ex, espérant le faire plier. Mais qu’est ce que le harcèlement ? Par définition, c’est  un enchaînement d’agissements hostiles à répétition visant à affaiblir psychologiquement l’individu qui en est la victime. En l’occurrence la victime est votre ex et votre action ne vise pas l’affaiblir mais à essayer de le « ramener à la raison » à n’importe quel prix.  Dans cet article, je vous explique les différentes raisons possibles qui vous ont poussées à adopter ce comportement et je vous donne les astuces appropriées pour rattraper le coup et remonter dans l’estime de votre ex. Pourquoi ai-je harcelé mon ex ? Il peut y avoir plusieurs raisons à cela et je trouve intéressant de vous expliquer les raisons qui ont pu vous pousser à adopter ce genre de comportement. C’est lorsque l’on comprend une erreur qu’on est amené à ne plus la reproduire. Aussi évident que cela ne paraisse qu’harceler quelqu’un ne peut pas être constructif, c’est un besoin incontrôlable. Même si vous réaliser que cela ne vous mène nulle part, vous avez l’impression que c’est pus fort que vous, vous continuez parce que vous ne savez plus quoi faire d’autre. Raison numéro 1 : Vous êtes convaincu(e) qu’il doit vous redonner une chance. La situation est classique. Votre ex vient de vous quitter parce que cela n’allait plus dans votre couple. Il vous a reproché de vous énerver trop souvent, de ne pas l’écouter, de ne pas vous comporter correctement… En bref, il/elle ne trouvait cette relation épanouissante. De votre côté : grosse prise de conscience, vous avez décidé de changer parce que vous vous rendez compte qu’en effet, ce que vous reproche votre ex est bien fondé. A partir de là, vous avez décidé coûte que coûte qu’il fallait lui prouver que vous avez compris et que vous avez changé. Plus de temps à perdre vous avez trouvé la solution pour sauver votre couple, il/elle doit absolument vous écouter !!! Evidemment, cela serait bien plus simple que votre ex accepte de vous redonner une chance sur le champ, mais bien souvent, il ne veut rien entendre et vous continuez à insister… Raison numéro 2 : Vous n’acceptez pas la séparation dans sa globalité. Difficile pour vous de réaliser que vous êtes séparé(e). Tous les matins, c’est la même chose, vous ouvrez un œil et quatre secondes après vous réalisez que vous êtes seul(e). Impossible pour vous d’être objectif(ve) sur ce que vous viviez. Vous vous dites que vous finirez par le convaincre parce qu’il est impossible que sa décision soit réfléchie. De là, vous lui envoyez des messages à n’en plus finir, et malgré ses non réponses ou ses réponses négatives, vous vous obstinez. Le problème est qu’en faisant cela, vous allez finir par le braquer et il/elle risque fortement de couper tous contacts définitivement. Raison numéro 3 : Vous pensez ne pas pouvoir vivre sans lui/elle. Pour vous il est inenvisageable de vivre sans lui/elle. Il /elle fait partie intégrante de votre vie, il/elle est votre poumon, votre moteur pour continuer à avancer, votre repère ou encore même un pilier solide qui vous permet de tenir.  Si vous êtes dans cet état d’esprit, il ne fait aucun doute, vous l’aimez. Il est d’ailleurs possible qu’il/elle vous l’ai reproché en vous quittant ou lorsque vous étiez en couple. Votre ex s’est sans doute senti étouffé et c’est pourquoi adopter le comportement harcelant ne fera que le /la conforter dans son idée de vous avoir quitté. Raison numéro 4 : Votre ego a été blessé. C’est une raison qui existe aussi. Votre compagnon/compagne décide de mettre un terme à la relation parce qu’il/elle n’est plus heureux à vos côtés et vous n’acceptez pas cela. Vous vous dites « comment peut-il préféré être seul plutôt qu’avec moi ? Ce n’est pas juste, il/elle n’avait pas à me quitter !!! » Ou même encore « Pourquoi laisse t-il sa chance à une/un autre, après tout ce que j’ai fais pour lui/elle ? ». Et croyez en mon expérience, quand on titille l’ego, si celui-ci est important c’est compliqué de sortir de ce sentiment si vous ne mettez rien en place. Dans un cas comme celui, je remarque souvent qu’en plus d’être harcelant vous en devenez parfois méchant dans vos propos. Raison numéro 4 : Vous êtes dans le déni. Ce n’est pas une critique, loin de là. Etre dans le déni ne signifie pas que vous êtes stupide ou ne comprenez pas les choses. C’est juste qu’inconsciemment, votre cerveau ne veut pas accepter la réalité de la situation.  Vous ne comprenez pas pourquoi votre ex à mis un terme à la relation et comprenez encore moins ce qu’il vous reproche. Pour vous la relation était parfaite sans aucune raison valable de vous quitter. Impossible d’avoir une lueur d’objectivité ou de remise en question étant donné que vous êtes convaincu(e) que votre ex se trompe totalement. De là impossible pour vous de tout faire pour lui faire changer d’avis le plus vite possible. Raison numéro 5 : Vous n’avez pas eu de réelles explications sur la situation. Dans certains cas, les séparations sont brutales et restent sans explications. Votre ex met un terme à la relation et ne prend pas de temps pour vous expliquer le pourquoi du comment. Du coup comment voulez vous faire le deuil de votre relation ou savoir ce que vous devez faire pour tenter de le/la faire changer d’avis ? Compliqué !!!  Pour avancer, vous devez mettre un point à votre histoire en ayant les tenants et les aboutissants et aussi l’occasion de pouvoir exprimer votre ressenti ainsi que votre point de vue. N’ayant pas eu l’occasion ou la chance d’avoir ces explications et cette discussion avec lui/elle, ça tourne à l’obsessionnel et vous essayez par tous les moyens d’obtenir vos réponses. Raison numéro 6 : Vous êtes convaincu(e) que de laisser de la distance, va permettre à votre ex de vous oublier. J’entends souvent dire lors de mes consultations, que si vous ne donnez plus de nouvelles à votre ex, celui/celle-ci pensera que vous ne êtes passé(e) à autre chose. S’il/elle ne répond pas systématiquement à chacun de vos messages, c’est qu’il/elle ne pense plus à vous. Ou encore, que de garder un lien régulier vous permet d’avoir encore une certaine emprise sur lui/elle : vous êtes au courant ce qu’il/elle fait, quand et avec qui. Comprenez que si la séparation est difficile pour vous, elle peut aussi l’être pour votre ex même si c’est li/elle qui est à l’origine de la situation. Il/elle a souvent besoin de prendre du recul et de pouvoir se recentrer sur lui/elle. Donc vous pouvez et sans crainte espacer vos contacts parce que vous allez au contraire lui laisser le temps nécessaire pour se recentrer sur ses propres besoins. De plus, dites vous aussi qu’il faut lui laisser le temps de ressentir un manque et que si vous êtes constamment en train de lui envoyer des messages ou essayer de l’appeler, ce manque sera difficile à se faire ressentir.   Que dois-je faire pour le/la récupérer ? Partant du principe que vous réalisez que vous avez été harcelant avec votre ex, vous vous demandez aujourd’hui comment serait-il possible de rattraper le coup ? Ne vous inquiétez pas, l’erreur est humaine et beaucoup d’erreurs sont rattrapables. Je vais vous expliquer étapes après étapes ce que vous devez impérativement mettre en place pour que dans un premier temps votre ex accepte de recréer un contact. Si aujourd’hui vous en êtes au stade ou il ne répond plus, c’est parce qu’il/elle a peur de chacune de vos réactions et pense que vous risquez de vous faire de faux espoirs en vous « engouffrant dans la moindre brèche ». Etape numéro 1 : Un message bien construit pour s’excuser. Vous vous dites surement en lisant cela que vous vous êtes déjà excusé(e) mille fois de votre comportement et que cela ne sert strictement à rien. Erreur !!! Vous vous êtes excusé(e) certes, mais il y a une façon bien précise de le faire pour être convaincant(e) dans la sincérité de vos propos. Cet écrit doit être envoyé sous forme de message de type SMS ou mail. Je déconseille de l’envoyer sous forme d’une lettre par voie postale, cela donne un caractère trop formel.  Ce message doit laisser penser qu’il vient d’une grande réflexion de votre part. Vous devez lui donner une tournure positive. (Interdit de parler de votre désespoir !!! ) Vous devez vous excuser de votre comportement en expliquant ce qui vous a poussé à le faire et que vous avez décidé d’arrêter. (Attention, on ne demande pas discussion ultime ou de seconde chance) Vous devez faire penser que vous acceptez la séparation et que vous avez pu prendre du recul sur tout ce qu’il s’est passé. Vous devez laisser une porte ouverte à la fin du message qui fera comprendre à votre ex que vous ne voulez pas rester en mauvais terme. Si réponse de sa part il y a, vous ne devez pas en profiter pour renvoyer un message plein d’espoir. Vous répondez si c’est nécessaire et surtout si son message s’y prête. Il est possible que votre ex ne réponde pas. Dans ce cas, pas de panique, c’est qu’il est encore sur ses gardes et pense surement que c’est une nouvelle technique de votre part pour qu’il s’ouvre au dialogue. En bref, il n’est pas convaincu de votre apaisement et c’est pour cela que vous devez quoi qu’il en soit, appliquer les étapes suivantes avec assiduité. Etape numéro 2 : Prenez du recul et faites vous discret pour donner plus de crédit à votre message. Dans l’étape précédente, vous vous excusez de votre comportement oppressant en expliquant que vous avez décidez d’arrêter de vous comportant comme un enfant. Vous ne souhaitez plus l’oppresser. Ce texto est la première pierre à l’édifice, c’est la mise en place par la suite des autres étapes qui pourra appuyer votre sincérité exprimée lors de ce message. Il est donc indispensable de savoir prendre un peu de recul et de ne plus trop faire entendre parler de vous les quelques jours qui suivent ce message. Dans le cas contraire, votre ex se dira à coup sur que vous ne pensiez pas un mot de ce qui était écrit, qu’au final c’était de belles paroles, alors pourquoi vous faire confiance sur le reste ? En bref, soyez toujours crédible à travers votre comportement pour prouver la sincérité d’un écrit. Etape numéro 3 : On reprend des nouvelles… en douceur. Le message envoyé et l’étape numéro 2 appliqués, il faut tenter de renouer un contact. De douze messages par jours vous êtes passé à un silence de trois ou quatre jours, votre ex se rendra forcément compte du changement. C’est donc le moment de lui envoyer un petit message très court juste pour prendre de ses nouvelles. Vous avez de grandes chances qu’il vous réponde mais si ce n’est pas le cas, pas de panique vous avez le droit d’attendre quelques jours pour retenter votre chance. Attention, s’il/elle vous répond du premier coup ne sautez pas sur l’occasion pour relancer avec d’autres messages, c’est un peu tôt. Par la suite, le but est de garder un lien pour décrocher un futur rendez vous autour d’un verre en tout bien tout honneur, vous pouvez vous servir d’une bonne nouvelle à lui annoncer comme par exemple,  une promotion au boulot, un achat qui se concrétise ou autre pour garder ce lien et qu’il se rende compte que vous êtes sortie de ce cercle vicieux. Etape numéro 4 : On s’affiche de bonne humeur, souriant(e) et vivant(e). Utilisez les réseaux sociaux ou les connaissances communes pour faire savoir que vous allez de l’avant, que vous avez des projets et que vous remontez la pente. Evitez de poser des questions au sujet de votre ex si vous croisez l’un(e) de ses amies (e)s. Attention, ne tombez pas dans la provocation non plus, cela pourrait vous jouer des tours. Interdit de poster des citations mélodramatiques sur la vie, cela décrédibiliserait tout ce que vous venez de mettre en place. La reconquête ne s’arrête pas là évidemment. Mais ces étapes sont indispensables pour commencer à redorer votre blason et remonter dans l’estime de votre ex pour qu’il décide de baisser sa garde. Le but étant de décrocher un rendez vous autour d’un café ou d’un déjeuner avec lui/elle et en tant « qu’ami(e)s ». La suite se basera sur la bonne stratégie comportementale à adopter et votre discours…      

Il//elle est gentil(le) avec vous mais ses plaisirs et loisirs passent avant les vôtres. C’est simple, vous avez l’impression que votre bien être n’est pas important pour lui/elle. Vous lui proposez de faire quelque chose, s’il/elle n’y trouve pas son intérêt ou n’en a tout simplement pas l’envie, il/elle refusera.  Par définition, l’égoïsme est le fait de n’être centré que sur soi et ses intérêt au dépend des autres.  Dans cet article, je vous explique comment reconnaître une personnalité égoïste et surtout comment faire pour être à l’aise à ses côtés et obtenir un peu plus que ce qu’il/elle compte vous donner. Cela peut paraître fou pourtant il est tout à fait possible de raisonner et sensibiliser un égoïste. Il faut bien sûr l’art et la manière et c’est ce que je vais tenter de vous livrer dans les lignes à venir. Est-il/elle égoïste ? Lorsque vous lui proposez de faire quelque chose tous les deux ou avec vos amis, il/elle ne donne jamais de réponse claire. Il/elle préfère faire comme s’il voulait gagner du temps pour finalement vous répondre systématiquement non.  Il/elle peut même aller jusqu’à faire mine de ne pas comprendre en quoi sa présence serait indispensable. A l’inverse, de votre côté, vous devez presque systématiquement accepter ce qu’il/elle propose. Si vous répondez par la négative parce que vous n’êtes simplement pas intéressé(e) ou que vous avez prévu autre chose, il/elle est à la limite de se vexer. Lorsqu’il/elle accepte de vous suivre dans l’un de vos projets, vous prenez cela comme un privilège, voir une victoire parce qu’habituellement il/elle n’aurait jamais accepté. En bref, vous avez souvent l’impression que ce que vous ressentez, que vos envies ne sont pas des éléments importants pour lui/elle. Tant que les siennes sont assouvies, tout va bien. Voici un exemple concret : Vous avez à cœur que votre partenaire vous aide à finir la peinture de votre salon. Il est donc normal que s’il/elle ne vous propose pas un coup de main, vous lui demandez. A ce moment là vous pouvez avoir à faire à deux types de réponses : « Je ne sais pas, j’avais prévu d’aller skier samedi et j’attends la réponse de mon pote » « Pas très envie, il fait beau, je préférerais aller faire du vélo ». L’évidence sera de mise, vous êtes bien couple avec quelqu’un d’égoïste. Attention cela ne veut pas dire qu’il/elle ne vous aime pas, au contraire. C’est juste un mode de fonctionnement qui est différent du vôtre. Comment obtenir davantage d’un égoïste ?   Exprimer votre ressenti à chaud.  Ce n’est pas parce qu’il /elle est égoïste qu’il/elle n’a pas de cœur. Il est indispensable d’avoir une discussion constructive en parlant uniquement de ce que vous ressentez. Interdiction formelle de l’incriminer ou de le traiter ouvertement d’égoïste : dans la plupart des cas, un égoïste ne reconnaît pas qu’il est égoïste. Donc je vous conseille fortement d’employer le pronom « je » durant toute la discussion en lui exprimant précisément ce qu’il se passe pour vous quand il refuse de vous aider ou de participer à vos activités et ce que vous souhaiteriez. Exemple : Vous lui demandez de vous accompagner à un dîner avec quelques uns de vos amis et il refuse catégoriquement. Evidemment ce n’est pas la première fois et cela commence à vous miner. « Je comprends que tu ne souhaites pas forcement m’accompagner. Pour autant, sache que cela me ferait vraiment très plaisir que tu viennes. Il y a parfois des moments qui ne m’emballent pas plus que ça non plus te concernant mais sachant que ça te fait plaisir que je sois là, je fais l’effort de bon cœur. Donc Penses tu que du coup je peux compter sur ta présence cette fois-ci ? » Si cela ne suffit pas, il vous est possible d’adopter une stratégie comportementale pour appuyer vos dires.   Appuyer vos dires avec un comportement adéquat.  Malheureusement, dans certain cas, juste communiquer ou demander ne suffit pas. Il est donc judicieux de tenter par le biais d’un comportement de sensibiliser votre partenaire. J’appelle cela dans mon langage « l’effet miroir ». Le principe c’est de montrer à l’autre que s’il n’y a pas un minimum de donnant donnant alors vous non plus ne ferez plus de sacrifice ou de concession. Prenons comme exemple vos sorties : Comme vous aimez la compagnie de votre compagnon/compagne vous avez tendance à lui proposer automatiquement de vous accompagner dans vos sorties. Et bien pour le coup, tentez de changer vos habitudes en ne lui proposant qu’une fois sur deux. Il y a deux possibilités : 1 – Ou ce type de comportement amène votre compagnon/compagne à vous demander pourquoi vous ne lui proposez plus et dans ce cas il faut expliquer très simplement la raison : « J’ai remarqué que de ton côté tu me proposais peu voir jamais de t’accompagner, j’ai donc pensé que tu n’attachais pas d’importance à m’accompagner de mon côté. Si maintenant tu souhaites que je te re-propose comme avant, c’est avec plaisir mais dans ce cas je compte sur toi pour en faire de même de ton côté ». 2 – Ensuite il est possible de verbaliser à ce sujet avant d’avoir ce type de comportement. C’est-à-dire de lui expliquer que votre comportement à venir va changer et cela toujours aussi simplement sans rapport de force : «  Chéri, je constate que tu ne me proposes que rarement de sortir avec tes amis, j’ai décidé de faire pareil de mon côté pour moi aussi avoir des moments privilégiés avec mes amis ». Ensuite vous mettrez à l’œuvre vos dires pour qu’il/elle puisse éventuellement comprendre votre ressenti. Prenons un autre exemple : Votre compagnon/compagne semble avoir une large préférence pour un film en particulier au cinéma. Jusque là pas besoin de vous faire prier pour plier sauf que cette fois-ci vous ne lâcherez pas l’idée que c’est autre film que vous préférez voir. Votre comportement se traduira par une obstination d’aller voir « le » film qui vous fait plaisir. « J’ai toujours eu pour habitude de céder pour te faire plaisir sauf que c’est toujours dans ton sens tu ne cèdes jamais de ton côté. Aujourd’hui j’ai décidé de me faire un peu plus plaisir en apprenant à m’écouter puisque tu ne le fais pas pour moi. Donc désolé mais je n’ai pas envie de voir ton film il ne m’attire pas contrairement au miens ». L’idée n’est pas de créer un rapport de force mais juste de lui signifier que vu qu’il/elle ne fait jamais de concession et bien maintenant si quelque chose vous tient à cœur vous non plus vous ne ferez pas d’effort. Le principe du gagnant-gagnant ! L’égoïste n’est pas forcement méchant, il peut être raisonné à condition de savoir le sensibiliser. Souvent convaincu de ses faits et gestes, il est vrai qu’il a du mal à comprendre vos points de vue. Pour autant, il peut par le biais d’un ressenti, d’une communication, d’un effet de miroir se mettre « enfin » à votre place pour prendre conscience de ce qu’il vous fait ressentir. Il ne faut donc pas hésiter à user des astuces livrées dans cet article pour obtenir davantage dans votre relation. 

Plus le temps passe et plus vous avez l’impression que vous ne sortirez jamais de l’impasse. Votre compagnon/compagne ne change pas de comportement. Pourquoi continue t-il/elle de n’en faire qu’à sa tête ? Pourquoi vous quitte t-il/elle pour revenir après ? Pourquoi continue t-il/elle à aller voir ailleurs de temps en temps ? Si vous êtes concerné(e) par l’une de ces questions, cet article va vous aider à y voir plus clair et comprendre pourquoi est ce qu’il/elle continue de profiter de la situation et ce qu’il est possible de faire pour mettre un terme à ce cercle vicieux. Bien que vous soyez tous différents, vous avez tous un point commun : celui qui consiste à réagir en fonction des réactions de l’autre. Aujourd’hui, vous vous rendez compte que depuis des années ou des mois, selon votre situation, votre partenaire reproduit les mêmes choses. Après plusieurs tentatives de discussions rien n’y fait, il/elle continue d’adopter un comportement que vous ne supportez plus, de vous quitter pour un oui ou pour un non pour revenir après, de vous mentir, trahir… La liste est longue. Vous en arrivez même à un point ou vous pouvez anticiper ce qu’il va se passer après : il/elle vous quitte sur un coup de tête, vous savez que dans 3 jours il/elle reviendra avec les mêmes excuses. Il/elle vous ment et lorsque vous le/la démasquez, idem, il/elle jure qu’il/elle ne recommencera plus… Quoi qu’il en soit, la finalité c’est que vous en revenez toujours au même point. Vous pensez même avoir tout tenté et allez jusqu’à envisager une rupture bien définitive. Avant d’en arriver là, il est indispensable de vous assurer que vous avez effectivement tout mis en place. Je remarque trop souvent lors de mes consultations qu’en fait le problème est que vous manquez de crédibilité. Partant de ce principe, cela veut dire qu’en face, votre partenaire  peut vous voir comme acquis(e) et ne croît pas un mot de ce que vous pourrez dire. Exemple : Après trois ans de relation, votre compagnon vous a quitté déjà 4 fois. A chaque fois, il justifie son choix en vous disant que cette fois, c’est terminé. Puis quelques jours après il revient sur sa décision. Heureux (se) et soulagé(e) vous repartez dans la relation. Cet exemple montre bien que votre partenaire prend la liberté d’agir sur un coup de tête et selon ses humeurs parce qu’il sait au fond qu’il aura la possibilité de faire marche arrière. Alors que si lorsqu’il revient, la tâche est moins facile et qu’il est obligé de « sortir les rames » quelques temps pour que vous acceptiez ses excuses, je peux vous garantir que la prochaine fois qu’il/elle aura envie de partir, il/elle y réfléchira à deux fois avant de prendre sa décision. Quelques conseils pour remédier à cela : donnez lui la sensation que cette fois ci c’était la fois de trop. Même si au fond, vous savez que le reprendrez, laissez le en difficulté quelques jours pour lui donner la sensation qu’il vous a perdu. Ceci est valable pour beaucoup d’autres situations. Prenons un autre exemple : Lorsque vous dites à quelqu’un que son comportement ne vous convient plus mais que vous ne lui faites pas peur, il continuera forcément à agir comme ça, se disant qu’il n’y aura pas de conséquences fâcheuses. C’est comme pour un enfant : Si vous lui dites 10 fois que s’il rentre encore en retard vous allez le punir mais qu’au final vous ne mettez jamais rien en place, il n’aura pas de limite. Si vous voulez l’amener à réfléchir et à se rendre compte qu’il se doit de respecter vos limites, vous devrez agir en le punissant. Bien sur dans un couple il n’est pas question de punir, mais juste de montrer que vous avez des limites et que vous pourriez agir si ces limites sont transgressées. Aujourd’hui, dans votre situation, vous devez comprendre que si vous ne fixez pas vos propres limites, la personne en face sera toujours tentée de les dépasser, ce qui est complètement humain. Il y a des gens qui comprennent d’eux même qu’il y a des choses à ne pas faire et d’autres qui ne comprendront jamais. Certains abuseront toujours de votre patience et de votre gentillesse. En cela, vous devez montrer qu’il y a des choses sur lesquelles vous ne faiblirez pas. Que vous vous fassiez quitter une fois, cela peut arriver et ça peut être acceptable. Mais si la situation se reproduit à plusieurs reprises, ce n’est plus acceptable. J’ai écrit cet article pour vous démontrer que chaque personne doit être capable d’imposer ses limites.  Le respect mutuel est important et il est aussi la notion de savoir ou s’arrêtent nos libertés.    

En couple depuis peu, vous avez l’impression que la relation n’évolue pas, et pour cause, votre compagnon/compagne semble se complaire dans cette situation. De votre côté, vous avez envie de faire décoller la relation de manière à vous projeter à deux. Seul(e), vous n’osez plus trop aborder le sujet, ayant peur de le/la braquer voir de lui faire peur. Pour ne pas laisser filer vos chances, je vous donne quelques méthodes, qui j’en suis persuadée, vous aideront dans votre démarche. Tout d’abord il faut rester cohérant avec la réalité de la situation. En effet, si vous êtes en couple depuis 10 jours par exemple, vous ne pouvez pas exiger de l’autre qu’il se projette sur le long terme à vos côtés. Ce qui n’empêche pas d’affirmer vos souhaits dès le début. Il y a une différence entre « on va se marier dans 6 mois, faire un enfant dans 8 mois » et « je veux une relation constructive qui peut me permette de me projeter et m’épanouir ». Vous conviendrez que la deuxième phrase est certainement plus appropriée à la situation. En disant cela, vous amorcez déjà la suite de la relation. Si votre nouveau compagnon / compagne a dans l’idée de vivoter et ne veut pas de relation constructive, il sera tout à fait libre de donner son point de vue et vous aurez le choix de poursuivre ou pas. Si vous êtes en couple depuis quelques mois déjà, vous pouvez commencer à cerner un peu mieux sa personnalité. Statistiquement, on commence à découvrir l’autre et à être bien éclairé à partir du 3ème mois de relation. Et quand je dis « à partir du 3ème mois » c’est 3 mois durant lesquels vous vous êtes vus ou avez échangé régulièrement. A partir de là, il faut faire une distinction entre deux choses bien précises pour savoir comment vous y prendre : 1 – Vous estimez qu’il / elle  ne s’investit pas assez. Vous avez la sensation que votre compagnon / compagne se laisse porter par la relation et ne prend pas franchement d’initiatives concernant le couple. Pour autant, il/elle est toujours partant(e) lorsque vous proposez quelque chose mais cela ne va jamais plus loin. Vous rêvez qu’il/elle vous propose un restaurant, des vacances ou même une balade et cela commence à vous peser. Inutile de vous dire que vous devez absolument exprimer ce que vous avez sur le cœur parce que vous l’avez déjà certainement fait. Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est peut être que vous n’avez pas su le/la sensibiliser à ce que vous ressentez. C’est-à-dire, lui faire ressentir que plus d’investissement de sa part est très important pour vous. Pour lui/elle, il n’y a pas de problème, il/elle se sent bien au sein de la relation et n’en demande jamais plus. Vous devez donc appliquer « la méthode » qui va lui faire avoir un déclic pour qu’il/elle comprenne que la situation ne convient pas et qu’il/elle doit de temps à autre avoir aussi l’esprit d’initiative. Je vous suggère d’instaurer « un exercice » au sein de votre couple de manière à ce que votre compagnon / compagne prenne au fil du temps certains automatismes. Je m’explique : Par exemple, définissez que vous devez à tour de rôle 1 semaine chacun,  proposer de faire quelque chose à deux. La première semaine, vous lui proposez un restaurant, une sortie, ou un ciné et la semaine suivante ce sera à son tour de s’en soucier et de tout organiser. Vous pouvez tout aussi bien rester dans des propositions simples, comme le choix d’un film à regarder à la maison ou bien quelque chose de plus recherchée comme une soirée à la maison un peu originale. Votre compagnon / compagne peut y prendre goût et décider de continuer sur la lancée en prenant bien plus d’initiatives en s’investissant d’avantage dans votre couple. 2 – Votre compagnon / compagne semble avoir peur de s’engager plus franchement dans la relation. Il/elle le dit clairement ou à demi-mots : il/elle ne se sent pas prêt(e) à donner plus à plus dans la relation mais que pour autant il/elle s’y sent bien. En règle générale une peur de l’engagement  provient de blessures de relations passées. Des situations qui ont laissé des traumatismes qui remontent à la surface. Dire qu’on ne se sent pas prêt(e) à s’engager dans une relation est aussi un moyen de se protéger.  Partant de ce principe, si vous laissez votre compagnon / compagne entretenir ses peurs en le/la rassurant sur le fait que vous comprenez et que vous ne voulez pas le brusquer, cela veut dire que vous attendez un déclic de sa part et que vous êtes prêt à attendre encore longtemps. Il est rare que ce type de personnes ait ce déclic d’elles mêmes. Evidemment, inutile de poser un ultimatum brutalement. Vous finirez inévitablement par braquer votre compagnon/compagne. En revanche, poser un ultimatum tout en expliquant à l’autre que vous le comprenez mais que vous ne pouvez pas attendre indéfiniment qu’il/elle se décide, vous ne le/la braquerez pas parce qu’il/elle se sera senti compris(e). Penons l’exemple de la personne qui a peur de l’avion. Vous devez prendre l’avion pour vous rendre sur votre lieu de vacances : 1er cas Lorsqu’on pose un ultimatum  brutalement et qu’on incrimine l’autre : « Si tu ne prends pas l’avion, je pars seul, hors de question que je me prive de mes vacances à cause de toi» 2ème cas Lorsqu’on dit à l’autre qu’on comprend qu’il/elle ait peur mais que vous ne pouvez pas vous sacrifier à cause de cette crainte : « Je comprends que tu aies peur de l’avion mais nous avions convenu ensemble de ces vacances. Je serai à côté de toi et je suis prête à t’épauler mais tu dois comprendre que je ne peux pas sacrifier mes vacances parce que tu te bloques là tout de suite, je veux bien te laisser un peu de temps mais pour que l’on parte ensuite ». Dans le premier cas, vous posez un ultimatum et incriminez votre conjoint/conjointe. Ne se sentant pas compris il/elle se braque et reste camper sur ses positions. Alors que dans le deuxième cas, vous parlez plus en votre nom et en proposant une solution gagnant / gagnant. Je t’accompagne, je compatis mais pas question que de ton côté tu n’avances pas aussi. Votre compagnon/compagne se sentant compris tout en étant stimulé(e) sera même inconsciemment parfois motivé à suivre votre mouvance. Dans le couple c’est la même chose, si vous menacez votre partenaire de le quitter s’il/elle ne vient pas vivre avec vous, vous le/la braquez inévitablement parce qu’il/la ne se sent pas compris. Si vous lui expliquez que même si vous comprenez parfaitement qu’il/elle puisse avoir peur de revivre les travers de son passé, vous ne pouvez pas attendre indéfiniment qu’il/elle se décide parce que vous avez besoin d’avancer et de savoir ou vous allez. « je te laisse du temps mais tu devras bouger à un moment donné » Vous instaurez alors un gagnant-gagnant. Je le dis très souvent : vous êtes tous différents et avez tous des envies différentes à des moments différents. Quand vous sentez que votre relation n’évolue pas, vous devez déjà trouver l’origine de cette stagnation.  Comme expliqué, il y a une différence entre la personne qui, pour garder son petit confort et donc égoïstement, refuse de s’investir davantage et celle qui a peur de s’investir. Il est évident que vous ne pouvez agir de la même manière avec les deux. Quand l’une aura besoin que vous verbalisiez vos attentes clairement pour créer chez lui/elle des automatismes sur ses prises d’initiatives, l’autre aura besoin de se sentir compris et d’avoir un délai pour passer outre sa peur.    

Vous pensez souvent à tort que de montrer que la séparation est difficile fera revenir votre ex. La réalité en est toute autre. Personne ne revient par pitié ou par culpabilité. Si c’est le cas, la relation a peu de chance de s’inscrire dans la durée. Dans cet article, je vous explique pourquoi vous devez montrer que vous allez bien et comment y parvenir si vous avez des difficultés.  Pourquoi mon ex doit penser que je vais bien et que j’avance ?  Si votre ex vous sait dans un mauvais état et déprimé(e), il est évident que vous ne lui donnerez pas envie de revenir. Posez vous la question à l’envers : si c’est vous qui l’aviez quitté et que vous le voyez en mauvais état, auriez vous envie d’y retourner ? Non évidemment. De plus si vous adoptez ce comportement pour le faire changer d’avis, vous risquez au contraire de le conforter dans sa décision. Le but étant de laisser une belle image de vous et de « vendre du rêve » comme j’aime dire. Pourquoi vendre du rêve ? Parce que si votre ex sait que vous avez des projets, que vous allez bien et avez décidé d’avancer malgré la séparation, cela veut dire aussi  que vous pouvez vivre sans lui/elle et qu’il/elle n’est donc pas indispensable à votre vie. Et croyez en mon expérience, de savoir que son ex va bien même si on décide nous même de mettre un terme à la relation, ça fait toujours quelque chose. De plus, en vous montrant sous votre meilleur jour, vous optimiserez vos chances qu’il/elle accepte de garder un contact avec vous. Ce contact qui est indispensable dans une démarche de reconquête pour tenter de lui donner « l’envie d’avoir envie de revenir ». Vous ne pouvez pas faire revenir votre ex compagnon / compagne en le faisant culpabiliser de votre malheur ou en lui faisant pitié. Ce n’est pas « vendeur » et s’il/elle décide de revenir uniquement pour cela, il y a peu de chance pour que la relation redémarre sur de bonnes bases et s’inscrive dans la durée. Vous lui mettez la pression inutilement parce que même s’il /elle se dit qu’il/elle peut envisager de revenir, il / elle y a réfléchira à deux fois se disant que si la relation ne fonctionnait pas, cela serait encore pire pour vous. Il est légitime qu’en lisant cela vous vous disiez « mais si mon ex pense que je vais bien, il pensera que je n’ai plus envie qu’il /elle revienne ». Malheureusement, en pensant cela, vous vous trompez car au contraire, le fait de savoir qu’il/elle n’a plus d’emprise sur vous et que vous avancer,  peut l’amener à se raviser. Comment montrer que je vais bien alors que dans le fond, je ne vais pas bien ? Tout d’abord, cela va vous demander un peu d’énergie mais pas d’inquiétude rien de très compliqué. Je vous donne quelques astuces pour faire paraître aux yeux d’une majorité, que vous allez bien : a – FaceBook / Snapp / Instagram …  Servez vous dans un premier temps des réseaux sociaux. Même si vous n’avez plus votre ex dans vos contacts, il /elle pourra avoir quelque extraits de vos activités. Pour cela, mettez vos publications Facebook et Instagram en mode « public ». Il/elle jettera à coup sûr un œil de temps en temps. Ne tombez pas dans les extrêmes en tentant de réveiller la moindre jalousie de sa part, cela serait maladroit. N’hésitez pas à poster quelques photos d’endroits ou vous vous trouvez accompagnées de petits commentaires sympas. Sur Snapp, servez des filtres pour « snapper » quelques photos de vous marrantes. La seule chose à éviter : publier des phrases et citations mélodramatiques en rapport à l’amour qu’on retrouve un peu partout ;). Ça donne pas envie et décrédibilise tout ce que vous aurez posté avant. b – Servez vous de vos connaissances communes pour faire parler de vous. Les connaissances communes vont du voisin aux amis en passant par le cousin, la cousine et la tante. C’est souvent ces personnes là qui parleront le plus de vous parce qu’ils vous auront croisé, ou aperçu. Dans ce cas, il n’y a qu’une seule ligne de conduite à tenir, vous êtes souriant(e), poli(e) et vous ne demandez rien au sujet de votre ex !!! Parlez de vous si vous devez vous arrêter discuter, et appuyer vos conversations sur vos projets. d –  Vendez-lui du rêve !!! Si votre ex compagnon/compagne a accepté de garder un lien avec vous, dans ce cas, Bingo !! Profitez de quelques échanges texto, appels ou même rendez vous pour parler de vous, de vos projets qui avancent. Évitez de  poser des questions sur lui/elle mais écoutez ce qu’il/elle vous raconte à son sujet. Faites preuve d’empathie si cela est nécessaire et vous pouvez même donner quelques conseils s’il / elle vous sollicite. Ne vous montrez pas acquis(e) : n’hésitez pas à repousser vos rendez vous ou couper court à vos discussions en prétextant qu’on vous attend ailleurs ou que vous avez quelque chose à faire. e – Soyez « heureux/heureuse » de son bonheur. Vous apprenez qu’il vient de rencontrer quelqu’un alors que vous venez de vous séparer. Cela peut paraître compliqué  mais vous devez presque vous en réjouir. Même si cela fait mal, devant les autres, montrez que cela ne vous atteint pas. Au contraire !!! Vous devez devenir son allié(e) plutôt que son / sa rival(e) parce que si sa nouvelle relation venait à mal se passer, c’est vers vous qu’il se tournerait pour parler. Si dans le cas contraire vous vous montrez en colère ou jaloux / jalouse de sa nouvelle histoire, il/elle se dira sans doute que vous vous réjouirez d’apprendre que sa relation bat de l’aile et ne viendra pas se confier. f – Craquez quand c’est nécessaire. Evidemment dans ce que vous venez de lire, vous vous demandez sûrement à quel moment vous avez le droit de ne pas aller bien ? Rassurez-vous, vous êtes un être humain et les émotions ne sont pas éternellement contrôlables. Donc oui vous avez le droit de craquer quand ça devient compliqué. Mais craquez seule ou avec votre meilleur(e) ami(e) loin de tout ce qui peut vous rapprocher de votre ex compagnon/ compagne. Évacuer le stresse est est quand même vitale. Je comprends qu’une séparation soit compliquée et que pour certains / certaines il est difficile de faire semblant d’aller bien. Quand on va mal, on a parfois besoin de le faire savoir. Avoir un coup au moral est humain, c’est même normal. Mais vous devez faire en sorte que ces moments ne rythment pas votre quotidien. Quand vous sentez les émotions prendre le dessus, laissez vous aller quelques minutes et apprenez à vous ressaisir.  Tentez de se faire violence quand cela est nécessaire est déjà une belle victoire sur le reste !!!

Séparé(e)de votre compagnon/compagne, vous avez du mal à appréhender la situation parce qu’il / elle veut à tout prix rester en contact avec vous. Mais dans quel but ? Selon le contexte, vous avez raison de vous poser des questions à ce sujet. Dans cet article, je vais tenter de vous expliquer ce qu’il vous sera possible de mettre en place pour être fixé(e) sur le devenir de ce lien que vous entretenez avec votre ex. Votre ex veut rester ami avec vous parce que vous êtes quelqu’un de bien. Dans ce cas, il / elle n’a peut être pas tort. Se séparer de quelqu’un parce que la relation ne fonctionne pas ne veut pas dire qu’on déteste cette personne. Vous avez vécu de bons moments et si vous avez eu une relation, c’est bien que vous lui apportiez quelque chose. En revanche, vous devez faire attention à ce qu’il / elle propose. Il y a une nette différence entre « on se donne des nouvelles de temps en temps » et « on se voit tous les 3 jours pour boire un verre ». De votre côté, la situation est compliquée parce que vous sentez que vous êtes à deux doigts de pouvoir le /la  faire revenir mais quelque chose vous bloque ou vous échappe. Rien de plus compliqué que de côtoyer celui ou celle qu’on aime encore en devant faire comme si de rien n’était. C’est donc sur ce point que vous devez faire attention. En règle générale, si votre ex a besoin de garder un lien après la séparation c’est bien que cela cache quelque chose. Il est possible qu’il/elle n’arrive pas à faire complètement son deuil et a donc besoin de se rassurer en vous ayant près de lui/elle. Sauf qu’en acceptant cela, vous entrez sans le vouloir dans un cercle vicieux et risquez de devenir « le meilleur pote » pour qui il/elle n’a plus de secret. IL est évident que vous n’avez pas envie de connaître les moindres détails de sa vie après votre séparation. Il est indispensable de continuer à entretenir ce lien qui vous permettra progressivement d’afficher une image de vous différente, à l’opposé des reproches que votre ex a pu vous faire dans le passé. C’est au travers de cette nouvelle dynamique d’échanges pour vous pourrez lui faire réaliser qu’il/elle a fait une belle erreur de vous quitter. En bref, l’occasion pour vous lui de lui « vendre du rêve ». Ceci dit, petit conseil utile : vous devez garder un comportement « normal » et ne faire aucunes allusions à votre histoire passée durant vos contacts. Quand votre ex se rendra compte qu’il a à faire à une personne qui continue d’avancer, qui est tout de même ravie de le revoir et surtout qui ne revient pas sur le passé, il commencera à réfléchir autrement. A ce moment là, c’est vous qui aurez les cartes en mains, vous n’aurez plus qu’à vous faire désirer subtilement et sans rentrer dans un « fuis moi je te suis, suis moi je te fuis ». Votre ex veut entretenir votre intimité et se montre même jaloux à certains moments. Lors de mes consultations, j’entends souvent ce type d’histoire. Vous êtes séparés et un lien particulier s’est remis en place entre vous sans que vous n’ayez eu le temps de réaliser ce qu’il se passait. Dans un premier temps, vous vous dites souvent que votre ex à besoin de temps et d’être certain(e) de ce qu’il/elle a envie donc vous acceptez ce qu’il/elle propose en espérant que la situation va évoluer. Plusieurs semaines, voir plusieurs mois après, vous vous rendez compte que vous êtes dans une situation qui ne vous convient toujours pas et qu’en plus vous n’arrivez pas à en sortir de peur de le/la perdre définitivement. Votre ex reste omniprésent(e) dans votre vie, il/elle vous sollicite pour passer des moments à deux et le peu de fois ou vous n’êtes pas disponible, il/elle manifeste un peu de jalousie ou de déception. Pourquoi cela ? Pourquoi ne veut-il/elle pas revenir alors que finalement il/elle ne peut pas se passer de vous ?! La réponse est simple : votre ex a décidé de vous quitter parce que la relation devait sans doute ne plus lui procurer ce dont il/elle avait besoin. Il/elle avait  des reproches à vous faire durant votre relation et surtout il/elle ne cherche pour le moment que du BONUS !!! Et ce bonus, il/elle l’obtient : en effet, votre ex compagnon/compagne en agissant ainsi, conserve les avantages du couple comme l’intimité et certains partages et aussi ceux du célibat qui font que lorsque vous n’avez pas de nouvelles pendant quelques jours, vous ne pouvez rien dire parce que n’étant pas en couple, il/elle n’a pas de comptes à vous rendre. Dans un cas comme le votre, il suffit souvent de peu pour inverser la donne et faire en sorte qu’il/elle se décide enfin à réaliser que vous êtes bien plus important(e) à sa vie que ce qu’il/elle ne le pense. Pour y parvenir, vous devez dans un premier temps vous rendre moins accessible. Reporter un rendez vous, vous décommander au dernier moment à cause d’un imprévu ou même imposer vous-même la date et l’heure commenceront progressivement à lui faire réaliser qu’il/elle n’est plus vraiment le centre de votre monde. Par la suite, servez vous de vos rendez vous pour adopter un comportement de « lâcher prise ». Par exemple, complimentez le/la moins qu’avant sur ses exploits. Montrez-vous de temps en temps préoccupé (e) par vos pensées lorsqu’il/elle vous parle. Tout cela mit à bout, votre ex se posera des questions et vous posera des questions !!! C’est à ce moment là que vous pourrez lui expliquer intelligemment que quelque chose à changé et que vous-même vous ne savez plus ce que vous voulez. De là, il aura la sensation de vous perdre progressivement et croyez en mon expérience, si vous en arrivez là, c’est bon signe. Il/elle prendra le temps de réfléchir à ce qu’il se passe et deviendra de plus en plus entreprenant(e) avec vous jusqu’au jour ou il /elle se ravisera et sera d’accord pour ré essayer quelque chose de constructif avec vous. Peu importe la situation, si votre ex veut garder un lien c’est bien que lui avez apporté quelque chose de bon dans sa vie. Lorsqu’on décide de quitter son partenaire sur une décision mûrement réfléchit, on ne ressent pas le besoin de conserver de liens particuliers avec. En ne faisant rien face à une situation qui vous échappe, vous prenez le risque d’en rester prisonnier. C’est pourquoi il est indispensable d’aller au bout des choses pour savoir ce qu’il en est dans la tête et de le cœur de l’autre. Penser qu’on peut sortir d’une situation telle que la votre grâce à un déclic est une utopie. Qui voudrait sortir de quelque chose qu’il trouve confortable pour aller vers autre chose qui risquerait de l’être moins? La subtilité est de faire les choses sans créer de rapport de force.            

Séparé(e) de votre ex depuis quelques mois, quelques semaines ou même quelques jours, il/elle dit ou donne la sensation ne pas vraiment savoir ce qu’il/elle veut. En effet, son comportement et/ou son discours vous déstabilisent et vous donnent l’impression qu’il/elle fait un pas en avant puis 4 en arrière. Si vous en êtes là, c’est peut être qu’il suffit de  peu pour inverser la donne et faire réaliser à votre ex qu’il/elle peut redonner une chance à votre relation. Lorsqu’un ex n’est pas radical dans sa façon de faire, c’est bien qu’il y peut y avoir encore des chances de le/la reconquérir.  Dans cet article, je vous explique ce qui peut indiquer qu’il/elle est indécis(e) et comment faire pour l’aider à se décider en votre faveur. Ce qui peut indiquer que votre ex n’est pas certain(e) d’avoir pris la bonne décision : 1 – Le besoin de conserver un lien. Votre ex ressent le besoin malgré sa décision de conserver un lien avec vous. Cela peut se traduire par quelques messages de temps en temps pour prendre de vos nouvelles, des propositions ponctuelles de rendez vous pour aller boire un verre et dans certains cas, il/elle émet l’envie de conserver uniquement une intimité avec vous prétextant que sur ce point, vous vous entendez bien et  que dès que vous aurez chacun rencontré quelqu’un, vous arrêterez.  2 – Ce qu’il/elle dit à votre sujet. Vous avez très peu de contacts directs mais vous avez souvent les mêmes échos de votre entourage. Lorsqu’il/elle parle de vous, il/elle dit vous regretter ou n’est pas clair sur la situation. Il/elle demande souvent de vos nouvelles à vos connaissances communes sans pour autant venir vous voir directement. Ceci peut indiquer qu’en effet, il/elle peut se laisser tenter à revenir mais reste retissant(e). Il/elle préfère « prendre la température » pour connaître votre état d’esprit. 3 – Son comportement à votre égard. Il vous arrive de vous voir à l’occasion d’une soirée entre amis ou de donner suite à une invitation à aller boire un verre « en tout bien tout honneur » évidemment. A ces occasions, votre ex peut se montrer aussi bien attentionné(e) que très distant(e). Il/elle peut même lui arriver de faire des « minis crises de jalousie » en relevant certains événements de la soirée ou passés. Ce comportement porte à confusion parce que du coup vous ne  savez pas quelle attitude adopter avec lui/elle. Vous en arrivez souvent à vous dire qu’il/elle joue ou qu’il/elle ne sait vraiment pas ce qu’il/elle veut. Mais ce comportement démontre bien qu’il/elle reste sur ses gardes parce qu’il/elle partagé(e) entre l’envie de revenir et celle de ne pas craquer. C’est aussi une manière de vous « garder sous le coude » en vous montrant qu’il/elle est encore présent(e). Si un ou plusieurs de ces points vous parlent, c’est qu’en effet, votre ex peut être partagé ente son cœur qui lui dit de revenir et sa raison qui le convainc du contraire. Que faire pour qu’il/elle réalise qu’il/elle peut redonner une chance à votre histoire ?  Pour toutes démarches de reconquête, vous devez prendre en compte l’élément le plus important : les motifs pour lesquels votre ex a mis fin à la relation. En effet, vous n’allez pas agir de la même manière s’il/elle vous reprochait de l’oppresser ou s’il/elle vous a quitté suite à une tromperie. C’est donc votre comportement qui sera décisif. Vous ne devez pas vous montrer trop attentif / attentive. Au contraire, je vous conseille de jouer la carte de la personne qui avance mais qui est tout de même ravie de pouvoir conserver un lien ou avoir des nouvelles de temps en temps. .Si votre ex vous sent trop dans l’attente et à l’affût, il/elle risque de faire durer le plaisir ayant la sensation qu’il/elle peut encore prendre du temps pour se décider. Profitez de la situation pour être le/la plus convaincant(e) possible sur les potentiels changements qu’attendait de vous votre ex avant de vous quitter. Cela ne peut qu’apporter de l’eau à votre moulin. En bref, profitez de cette indécision pour lui donner « l’envie d’avoir envie » de revenir. Quelques astuces pour vous aider selon les situations : Si vous avez conservé un lien :  Dans ce cas, c’est la situation idéale pour vous faire désirer. Ne vous montrez pas trop disponible lors qu’il/elle vous sollicite et n’hésitez à proposer vous-même de reporter ce qu’il/elle vous propose en expliquant que vous avez un agenda chargé (des sorties de prévues, des amis à voir…). Évitez « dans la mesure de possible » d’accepter une sexualité entre vous s’il/elle vous sollicite pour cela. Vous mettriez dans votre ex dans une situation trop confortable et il serait plus compliqué de l’en sortir. En acceptent cela, il serait légitime que votre ex n’ait plus trop envie de se poser des questions au sujet de la relation étant donné qu’il obtient dans ce contexte, tous les avantages. Si vous avez des échos sur ce qu’il/elle dit de vous :  C’est une très bonne occasion pour lui faire savoir que vous respirez la joie de vivre. Faites savoir aux personnes qui vous entourent que vous allez bien et que vous avancez. N’allez pas jusqu’à créer des quiproquos inutiles en essayant de le/la rendre jaloux. Savoir que vous allez bien, le/la motivera à creuser. Rentrez subtilement dans son jeu en prenant aussi de ses nouvelles par personnes interposées. Servez vous subtilement de ces personnes en gardant à l’esprit que tout ce que vous direz pourra lui être répéter. Si son comportement vous trouble :  Dans ce cas, mettez un peu de distance tout en restant courtois(e). Ne rentrez pas dans le jeu  dangereux qui consiste à attiser sa jalousie si toutefois il/elle se montrait jaloux / jalouse ou curieux / curieuse de vos rencontres. Recadrez le/la gentiment en lui expliquant que vous n’êtes plus ensemble et que de ce fait, vous faites comme bon vous semble avec qui vous voulez. Le fait de verbaliser cela, l’amènera sans doute à se poser plus questions parce qu’il/elle aura la sensation de vous perdre définitivement. Lorsqu’on quitte une personne, on ne la quitte pas forcément par manque de sentiments. Lorsqu’on ressent le besoin de conserver un lien et peu importe par quel moyen, c’est bien que l’autre ne nous laisse pas indifférent(e). Une personne certaine de sa décision, fait en sorte de couper les ponts très généralement. Tout le monde sait que pour se sevrer d’un ex il n’est pas conseillé d’entretenir des liens avec. A vous donc de voir le côté positif de ses liens pour vous en servir le mieux possible et mettre toutes les chances de votre côté.  

Même si votre couple est soudé et qu’il y a beaucoup d’amour et de complicité, vous êtes comme tout le monde : il vous arrive de ne pas être d’accord avec votre partenaire et donc de vous disputer. Evidemment la communication est de mise pour ne pas que la situation dégénère et que son issue soit fatale pour votre histoire. Mais vue d’un autre œil, la dispute peut être bénéfique à votre couple parce qu’elle vous permet d’en apprendre beaucoup sur votre partenaire. Dans cet article je vais tenter de vous expliquer en quoi les disputes ont aussi leurs importances. Attention, il ne fait tomber dans les extrêmes et penser que la dispute est vitale sinon vous auriez à faire à un autre problème …. Bénéfice numéro 1 : vous apprenez à mieux connaître votre partenaire ! La dispute naît forcément d’un désaccord. Partez du principe que nous sommes tous différents et avons donc un raisonnement et des points de vue différents. Lorsqu’on en arrive à une dispute c’est souvent que l’un comme l’autre ne sent pas compris et ressent le besoin d’exprimer son point de vue à n’importe quel prix pour que l’autre écoute. Au travers des disputes vos sensibilités sont exprimées différemment. Il s’agit donc de prendre note de ce qui peut pousser votre partenaire à aller au clash avec vous, si c’est votre raisonnement, votre façon de vous exprimer ou d’agir qui l’amène à cela. Au fil du temps vous saurez reconnaître les sujets « sensibles » et les aborderez de manière différente parce que vous aurez la capacité d’anticiper la réaction de l’autre. Cela ne veut pas dire que vous devez vous taire ou éviter certains sujets pour ne pas froisser l’autre  mais simplement  que vous devez vous y prendre différemment. Bénéfice numéro 2 : si vous vous disputez, c’est que vous n’êtes pas indifférents l’un à l’autre ! Le contraire de l’amour n’est pas la haine mais l’indifférence. Se disputer c’est aussi accorder de l’importance à l’autre. Si par exemple vous êtes braqué parce que votre partenaire devait arriver à 19h00 et que finalement il est là avec une heure de retard sans prévenir, c’est lui montrer que vous aviez hâte qu’il rentre. Les disputes font vivre le couple !!! Ne pas se disputer ne veut pas forcément dire qu’on est toujours d’accord, cela peut se traduire par l’indifférence face aux différents qui vous opposent. Attention, selon les personnalités, certaines ne supportent pas le conflit et auront tendance à le fuir. Il ne faut donc pas confondre cela avec de l’indifférence. Même si la personne en face est dans la fuite, elle est tout de même affectée par ce qu’il se passe alors que celle qui ressentira de l’indifférence, aura tendance à ne rien manifester. Bénéfice numéro 3 : vous en tirez des leçons et vous devenez plus mâture ! Il faut que les disputes soient constructives pour la suite des événements. Lorsqu’il y a dispute, c’est qu’il y a forcément désaccord ! Après cela, deux possibilités, ou vous finissez par comprendre et décidez de trouver des solutions aux problèmes, ou vous restez camper tous les deux sur vos positions mais dans ce cas, il est évident que vous vous rediscuterez pour les même motifs jusqu’au moment ou l’un de vous deux en aura marre et partira en claquant la porte. Donc, tirez toujours des leçons de ce qu’il s’est passé et pourquoi cela s’est passé. Vous commettez tous des erreurs et c’est humain !!! Le tout est de savoir se servir de ces erreurs pour ne pas les reproduire. Si vous arrivez à trouver des solutions à deux au problème qui vous oppose c’est que vous en tirez les bonnes leçons et que dans le fond vous n’avez pas envie que les même motifs reviennent sur le tapis.    Comment faire d’une dispute, une discussion constructive ? Il y a des règles très simples pour communiquer de manière constructive avec votre partenaire. Pourquoi selon vous les disputes finissent par éclater ? Parce que lorsque vous parlez, vous ne vous comprenez pas et plus précisément, vous ne vous écoutez pas. Lorsque vous parlez A votre partenaire comprend B et vice et versa. Donc c’est souvent  celui qui parle le plus fort qui a le dernier mot. Pour vous faire entendre lorsque quelque chose ne vous convient pas, la première chose est de choisir le moment adéquat. Vous ne pouvez pas commencer cette discussion si vous êtes occupée à faire quelque chose ou si votre partenaire est plongé dans un film par exemple. Dans un second temps, vous devez faire attention au pronom que vous employez. Parlez en votre nom, de votre ressenti. De cette manière en parlant avec le « je », votre partenaire écoutera plus attentivement ce que vous avez à dire. Si vous commencez vos phrases par « tu », avant même d’avoir terminé, votre partenaire aura la sensation d’être attaqué ou agressé et ne vous écoutera plus cherchant à tous prix à se défendre de vos attaques. Je vous donne un exemple parlant : Pour vous faire entendre jusqu’au bout : « Je suis triste que tu sois rentrée si tard sans me prévenir. Je me suis inquiétée et ça m’a blessé de ne pas avoir de nouvelles. » Ce qui braque votre partenaire : « Tu te fiche de moi, tu n’as aucun respect, tu es un égoïste, tu es rentré tard sans prévenir ! » Si votre partenaire se braque alors que vous souhaitez désamorcer la situation et qu’en plus énervé(e) vous perdez à votre tour votre sang, il est évident que cela ne vous mènera nulle part. Le risque d’ailleurs et d’accumuler de la rancœur dispute après dispute ce qui ne fera qu’aggraver la situation.  Le sujet de la première dispute reviendra dans la seconde dispute et ainsi de suite. Vous l’aurez compris, il ne suffit pas juste de communiquer en verbalisant ce que vous avez sur le cœur. Il faut parvenir à se faire entendre en tentant d’écouter aussi l’autre. La communication est un art…. Que vous soyez en couple depuis quelques jours quelques mois ou même plusieurs années, il n’y pas de temps précis pour les disputes. Elles sont pour la plupart du temps futiles mais peuvent aussi prendre des proportions démesurées si elles deviennent récurrentes.  Tirer des leçons d’un désaccord est la plus grande des sagesses. Parce que grâce à cela, vous avancerez de manière constructive avec votre partenaire sans refaire les mêmes erreurs.

L’amour n’a pas de définition précise. Aimer est un mot auquel vous donnez tous votre sens. Vous pouvez vous sentir libre, heureux lorsque vous êtes en couple mais vous pouvez aussi vous sentir dépendant de l’autre. Cette dépendance peut aussi amener votre couple à la rupture si elle devient extrême. Votre partenaire peut très vite se sentir étouffé, oppressé et peut avoir beaucoup de pression. La dépendance affective n’est pas une maladie incurable. On peut y remédier. Cette dépendance découle de plusieurs facteurs. En effet, il y a des profils plus sujets à cela. Les personnes qui manquent d’estime de soi et qui ont besoin du regard extérieur pour se sentir valorisées. En général, les dépendants affectif donnent bien plus qu’ils ne reçoivent, c’est un besoin vital et une source d’épanouissement. L’idée de pouvoir être abandonnés les terrorisent et ils se raccrochent donc à leur partenaire qui inspire la confiance et la sécurité. Je vous propose de faire le test pour savoir si oui ou non vous êtes dépendant. Choisissez  oui si vous êtes d’accord et non si vous n’êtes pas d’accord.  Vous prenez toutes vos décisions en fonction de votre partenaire : Oui Non C’est plus fort que vous, vous avez besoin de lui envoyer plusieurs messages dans la journée ? Oui Non Si votre partenaire sort avec des amis sans vous, cela vous rend malade ? Oui Non Si votre partenaire devait mettre fin à votre relation, vous pensez que vous ne pourrez jamais surmonter cela ? Oui Non Vous avez souvent peur que votre partenaire parte si vous vous opposez à lui /elle ? Oui Non Il n’y que lorsque vous êtes ensemble que vous vous sentez bien ? Oui Non Vous ne supportez pas qu’il/elle puisse être regardé(e) par quelqu’un d’autre ? Oui Non Vous avez tout le temps besoin de savoir ou il/elle est, avec qui et ce qu’il/elle fait ? Oui Non Votre partenaire est tout pour vous ? Oui Non S’il/elle rencontre des contrariétés, vous êtes aussi contrarié(e) que lui /elle ? Oui Non Passer un weekend sans lui/elle est inimaginable ? Oui Non Vous êtes prêt à tout faire pour le /la satisfaire ? Oui Non Si une amie vous dit du mal de votre partenaire, vous n’écoutez pas et préférez couper les ponts ? Oui Non Lorsqu’il/elle est dur avec vous, vous laissez passer sans rien dire ? Oui Non Vous êtes capable d’attendre des heures à rien faire en attendant qu’il /elle vous rejoigne ou réponde à un message ? Oui Non Des amis vous proposent une sortie entre fille ou entre garçons alors que vous avez « peut être » la possibilité de votre partenaire à la place, vous refusez sans réfléchir au risque de rester seul(e) ? Oui Non Vous n’avez pas vraiment d’ univers personnel car vous souhaitez tout partager avec votre partenaire ? Oui Non Une majorité de OUI : Pas de doute possible, vous dépendez complètement de votre moitié. Vous considérez votre partenaire comme l’une des priorités de votre vie. Impossible pour vous d’imaginer un instant que cette relation peut prendre fin. Votre partenaire représente tout pour vous, il est votre poumon, votre oxygène. Vous arrivez à certains moment à prendre sur vous lorsque quelque chose vous déplaît mais certains de vos comportement sont incontrôlables : vous êtes de tendance jaloux / jalouse, vous avez le besoin permanent de tout savoir de ses moindres faits et gestes et si jamais il/elle se permettait de sortir sans vous, c’est douloureux parce que l’idée qu’il/elle puisse s’amuser sans vous est difficile. Ce comportement qui peut être interprété comme une belle preuve d’amour  peut compromettre la pérennité de votre relation. Même si votre partenaire vous aime aussi, il peut étouffer à cause de votre comportement. Accepter que l’on peut être heureux sans vous l’espace d’une soirée ne veut pas dire que l’on ne vous aime pas. Comprendre qu’un couple c’est deux personnes avec leurs univers respectifs qui « en plus » on un univers commun c’est s’assurer une tolérance et une confiance particulière au sein de son couple. Une majorité de NON : Vous êtes amoureux mais vous êtes raisonnable. Sauvé, vous n’êtes pas quelqu’un de dépendant affectif. Vous aimez votre partenaire mais vous faites en sorte de ne pas être dans l’excès. Souvent, vous savez démontrer votre amour par vos actes plutôt que par vos paroles. Il est important pour vous de préserver votre univers personnel parce cela reste votre source d’épanouissement. A l’inverse du dépendant, vous ne ressentez pas le besoin d’être collé à votre moitié H24 tout en sachant apprécier les moments à deux. Vous avez compris que pour que le couple s’épanouisse, vous devez d’abord vous épanouir personnellement. La dépendance affective amène souvent  une image faussée du couple. Si vous faites partie de ces cas, rassurez-vous vous n’êtes pas dans une impasse, au contraire. Il y a des exercices à mettre en pratique au quotidien pour vous aider à sortir de ce cercle vicieux et à préserver votre couple. En bref, si vous êtes motivée et que vous l’envie de guérir de cette dépendance vous avez  toutes les chances d’en sortir.  

Vous êtes nombreux à vous sentir seul(e)s au monde lors d’une séparation. Vos questions sont souvent les mêmes : « Est ce que vous avez déjà eu des cas aussi compliqués que le mien ? Est ce que mon cas est désespéré…? » C’est pourquoi j’ai décidé de vous faire partager les histoires qui me sont confiées chaque jour. Un grand merci à tous mes consultant(e)s qui ont joué le jeu de publier le premier mail dont ils m’ont fait part lorsqu’ils ont fait appel à moi. Ils / elles ont accepté avec générosité de vous faire partager leur vécu à travers cette démarche pour vous prouver que vous n’êtes pas seul(e)s. Alex, 26 ans : Bonjour j’étais avec ma copine depuis 6 mois et elle m’a quitter pour un autre, notre relation à la fin était uniquement porter sur le sexe et aucune autre activité pas de loisir. Je l’ai un peu délaissé et elle s’en est lasser elle m’aimait beaucoup au début elle me voyait comme son futur vrai copain et elle est partie sans me donner trop d’explication appart qu’elle ne m’aimait plus cela fait 3 mois et demi que c’est fini je l’ai un peu harceler et elle a bloquer mon numéro il y a 3 mois. Et il y a 2 semaines, elle m’a envoyé un message comme quoi je lui manquais, on a discuté et puis depuis 4 jours pas de réponses à mon message, on dirait qu’elle venait s’assurer que je l’aimai encore. Je l’aime je suis un peu désespérer face à cette situation.Je veux savoir ce qu’elle cherche si elle m’aime ?Je sais qu’elle est maintenant célibataire donc elle se sent peut être juste seule et elle vient voir si elle est encore aimée par quelqu’un ou m’aime telle encore un peu ??Elle m’a quitté parce que je ne faisais plus attention à elle…J’ai voulu changer tout ça suite à la rupture mais cela n’a eu aucun effet alors dois-je être gentil ou méchant ? Car quand je suis gentil je n’ai pas l’impression de lui faire beaucoup d’effet… Par exemple il y a une semaine elle m’a dit tu connais un travail de nuit ? Je lui ai dit non je vais chercher je suis allé le lendemain chercher plein de type de métier et puis elle ne portait pas plus d’intérêt que ça comme si je l’embêtais limite !!! Aujourd’hui, je veux savoir ce qu’elle ressent pour moi si elle comptera revenir ou pas ? Et surtout comment devrais-je me comportement pour faire avancer les choses qu’elle revienne vers moi on dirait qu’elle a envie des fois mais qu’elle est retenue par je ne sais quoi et je la trouve désintéressée par moment comme depuis 4 jours ou elle ne répond plus… Cécile, 51 ans : Il  m’a trompé après 30 ans de mariage avec une collègue de bureau. Ils sont amoureux. On devait se remettre ensemble .elle à tout fait pour qu’il reste avec elle. Il a pris un appartement de son côté.Je suis désespérée j’aime mon mari, je suis prête à pardonner. Nous nous parlons pour notre petit dernier qui est encore jeune mais il refuse de venir chez moi. Y a-t-il un moyen de l’aider à se rendre compte qu’il a fait une erreur et qu’il peut revenir à la maison ? Mélissa, 35 ans : Cela faisait 6 ans que nous étions ensemble, nous venions de nous fiancer.  Il a eu un coup de cœur pour une fille à une soirée, et a décidé de tout quitter pour elle. Cela fait 1 semaine qu’ils sont ensemble. Je l’aime plus que n’importe qui, je ne sais pas quoi faire pour le récupérer, j’en suis malade.Je suis énervé contre lui de me faire ça comme ça d’un coup, après tout ce qu’on a vécu, et tout ce qu’on avait envisagé pour l’avenir… mais j’en suis follement amoureuse quand même malgré tout pourquoi me fait-il ça ?Pourquoi elle ?Pourquoi maintenant ?Ai-je des chances qu’il revienne un jour ?Nous sommes toujours en contact car nous avons une maison ensemble et un chien. J’aimerais qu’il me revienne, qu’il réagisse face à cette situation. Qu’il se rende compte qu’il fait un bêtise. Cali, 37 ans : Mon « ex » m’a trompé il me l’a avoué le lendemain. Après en avoir longuement parlé, j’étais prête à pardonner, il était ok. 2 jours après, il m’envoie un message disant qu’il fallait qu’on arrête par ce que lui n’arrive pas se pardonner. J’ai fait mon hystérique je lui ai envoyé 30 sms et 20 appels… je n’ai jamais fait cela. Depuis 5 jours,  je n’ai rien envoyé.  Je sais que notre histoire ne peut pas finir comme ça. Que faire pour lui faire comprendre et qu’il se pardonne ? Je me rend compte que \’ai été loin dans mon comportement. Je suis perdue. Comment faire pour qu\’il se pardonne et nous redonne une chance et me pardonne mon comportement ?Est-ce la vraie raison ? Est-il encore avec elle ? Je voudrais qu’on m’aide à gérer mon anxiété et à le faire revenir. Maxime, 43 ans : J’ai découvert il y a 2 mois que ma compagne entretenait une relation avec un de ses collègues. J’ai essayé de garder cela pour moi parce que rien dans son comportement n’avait changé. Nous avions toujours des rapports sexuels, nous nous entendions bien mis à part quelques petites disputes. Sauf qu’un jour j’ai craqué, et je lui ai dit que j’étais au courant de sa relation en lui demandant ce qu’elle comptait faire après. Elle a décidé, sans se justifier de mettre un terme à notre histoire en me disant simplement que de tout e manière elle le regrettera peut être un jour mais qu’aujourd’hui, elle préfère vivre sa nouvelle histoire. Le plus troublant, c’est qu’elle prend régulièrement de mes nouvelles et m’a même proposé de nous voir bientôt pour un verre. Ai-je une chance de la récupérer ? Je suis prêt à pardonner son écart.   Priscilla, 36 ans : Impossible pour moi d’accepter qu’il soit allé voir ailleurs alors que j’étais enceinte de notre 4ème enfant. Pourtant, c’est bien ce qu’il s’est passé et en plus il a préféré nous laisser ma famille et moi. Je suis en dépression depuis ma grossesse, il rarement quelques nouvelles aux enfants. J’ai appris qu’il entretenait cette relation depuis mon 3ème mois de grossesse ce qui veut dire que là ça fait presque 4 mois.  Je dois tenir bon pour mes enfants et pour le bébé à venir mais c’est dur. Je lui ai dit que j’étais prête à pardonner s’il revenait et s’il me promettait qu’il ne recommencerait jamais. Il dit que pour le moment il est bien et qu’il faut que je prenne soins de moi parce q’il ne me mérite pas. Que faire ? Rodolphe, 43 ans : Ma femme m’a trompé et a préférer partir. Je suis démunit, perdu et en colère à la fois. Comment a t-elle pu se laisser tenter par un autre qui de surcroît est lui aussi marié ? Est ce juste une passade ? Est ce qu’elle l’aime vraiment plus que ce qu’elle m’a aimé ? Elle a tout donné pour moi, notre couple et nos enfants. Aujourd’hui ce n’est plus la même. Elle me contacte assez souvent pour savoir comment je vais et pour me parler de tout et de rien. Nous n’avions rien dit aux enfants pour le moment. Elle dit avoir besoin de temps et que si elle est arrivé là, c’est que peut être quelque chose ne tournait pas rond dans notre vie parfaite ? C’est dur à entendre mais pour le moment je m’en remet à sa décision. Elle ne veut rien me dire sur son amant, elle dit qu’il n’est pas la cause de tout cela mais j’en doute. Y a t-il des solutions ? Louanne, 20 ans : Mon copain a rencontré une autre fille et a préférer me laisser pour elle. Il dit qu’on est jeune et que la vie est pleine de surprises. Il me demande de ne pas essayer de briser son couple pour qu’il revienne. Il y a 3 semaines, je suis allée voir cette fille pour parler un peu avec elle et savoir ce qu’elle attendait de lui. Elle dit qu’elle n’a rien à me dire. Mon copain (ex copain) l’a très mal pris et m’a dit de ne plus jamais refaire ça. Je suis perdue, je n’ai pas envie de le perdre parce que je suis sûre que notre histoire n’est pas finie. Comment faire ? Est ce que je dois m’excuser d’être allé la voir et demander si on peut rester amis ? Bref, je sais pas quoi faire.  

Se sentir seul qu’on se fait quitté est un sentiment normal. Tout notre monde s’écroule et on pense souvent qu’on arrivera pas à se relever. Vous vous sentez seul et démunit face à cela. Lors de mes consultation, je vous entend souvent me demander si j’ai déjà traité des situation comme la vôtre, si votre cas n’est pas voué à l’échec… Comme j’ai l’habitude de dire « pour n’avoir aucun regret, vous devez aller au bout des choses et vous battre ».  Je remercie tous mes consultants d’avoir accepter de partager de publier notre premier contact pour vous montrer, que non vous n’êtes pas seul et que même si vous êtes tous différents, il y a des situation similaires.   Ramzi, 21 ans : J’ai délaissé ma petite amie que j’aimais comme un fou pour privilégier mes sorties avec mes amis. Il se trouve qu’avec le recul, mes amis m’ont éloigné d’elle volontairement en me posant toujours des ultimatums. Ils en sont venus à me demander de faire des choix. Perdu, j’ai fait vivre l’enfer à ma compagne qui ne comprenait pas mon comportement. Aujourd’hui, mes amis sont tous casés et devinez quoi ? Je les vois beaucoup moins !!!J’attendais de cette femme qu’elle comprenne et solutionne à ma place la problématique entre mes amis et moi-même et je lui en ai voulu à elle.Je regrette de ne pas avoir fait d\’elle ma priorité. Aujourd’hui, nous arrivons à parler calmement mais elle est clair sur ce qu’elle dit, elle ne veut plus de moi dans sa vie. Je veux savoir ce que je dois faire pour essayer de réparer tout cela ? Lucas, 28 ans : Je désire vraiment récupérer mon ex et je suis déterminé. J’ai eu un comportement de gamin, privilégiant constamment mes soirées PS avec mes potes. Là, je ne sais pas du tout comment m’y prendre pour lui faire savoir que je regrette. Depuis 2 semaine je fais un silence radio, je lui ai quand même envoyé un message pour son anniversaire hier qui m’a valu une réponse très sèche 5 heures après. J’ai compris que le silence radio ne mâcherait pas mais je sais pas comment revenir doucement. Après tout elle m’a reproché de ne pas m’occuper d’elle et je continue dans ma connerie. Je fais n’importe quoi, comment essayer de redresser la situation ? Simon, 42 ans : Je suis fou amoureux de ma compagne qui vient de me quitter. Cela faisait 12 ans que nous étions ensemble et je suis conscient que ces 5 dernières années, je n’ai pas été aussi attentionné que j’aurai dû l’être. Pris par mon travail et mes activité, je reconnais l’avoir complètement délaissée à certains moments ou elle avait besoin de moi. Aujourd’hui, je me sens très mal. Pensez-vous qu’il est possible de la convaincre de revenir avec moi ? Nous avons toujours quelques contacts mais rien de bien engageant. J’ai besoin d’aide pour raviver la flamme et surtout me comporter au mieux pour la convaincre. Cindy, 30 ans : Mon compagnon a décidé de me quitter parce qu’il estimait que j’apportais plus d’attention à ma famille qu’à lui. Il est vrai que ma famille est une priorité et que je n’ai jamais vraiment chercher à l’intégrer. Mais pour moi le simple fait qu’on s’aimait suffisait. Aujourd’hui et comme beaucoup de personnes dans mon cas, je me rend compte trop tard de mes erreurs. Je ne sais plus quoi faire, je suis perdue et triste parce que je sais qu’il s’est fait violence pour me quitter aussi. Il ne me croît pas quand je lui dit qu’on peut faire changer les choses.  Y a t-il des solutions pour lui faire entendre que je suis sincère ? Aurélie, 34 ans : Nous étions ensemble depuis 4 ans et j’avoue que mes craintes de me faire quitter m’ont poussé à avoir un comportement particulier. Il a décidé de me quitter en me disant que je ne lui avais jamais fait de place dans ma vie, qu’il n’était là qu’accessoirement. Ce qui est faux mais avec le recul, le fait de repousser la date pour le présenter à mes parents, de l’intégrer dans mes soirée avec mes amis, de refuser une fois sur deux de partir en week end dans sa famille, a pu lui ressentir ça. Je suis quelqu’un qui essaye de montrer une certaine assurance alors qu’au fond je sais que c’est un rôle que je joue. Quand il m’a annoncé la rupture il y a 4 mois, je l’ai pris de haut et lui ai dit que ce n’était pas à moi de le convaincre. Je m’en veux, il me manque et je me demande si la situation est sauvable ? Il aurait rencontré une fille depuis peu, ce qui me laisse peu d’espoirs… Y a t-il encore quelque chose à faire ? Yannick, 39 ans : Ma femme vient de me quitter. Malheureuse et en colère elle m’a reproché durant des mois de ne pas être présent pour elle et les enfants. Et pour cause, je viens de monter ma société ce qui me demande énormément de temps mais je le fais avant tout pour eux. Aujourd’hui, elle ne veut plus rien savoir, elle dit qu’on ne pourra jamais effacer ces mois de solitude qu’elle a vécu. Pensez vous qu’elle m’aime encore ? Est ce qu’elle se fait violence ? Peut -on foutre en l’air 14 années de relation comme cela ? J’ai réduis mon activité pour lui montrer que je pouvais l’épauler et m’occuper aussi de mes enfants mais rien n’y fait, elle ne remarque même pas. Ai-je une chance ? Lou, 25 ans : Il est parti en me disant qu’il fallait que je reste seule. J’ai été blessante dans ma façon de faire et je le réalise qu’aujourd’hui. J’ai toujours fait passer mes loisirs avant (équitation et tir à l’arc). Il dit que pour être un couple il faut être deux et que jusqu’à présent il était seul. C’est vrai que je ne participait pas trop aux sorties avec nos amis mais mes deux passions me prennent beaucoup de temps. A t-il rencontré une autre, ce qui l’aurait poussé à partir ? Est-il possible qu’il m’aime encore un peu , du moins assez pour se dire qu’il a fait une erreur ? Je veux changer et apprendre à lui accorder plus de temps mais c’est trop tard. Je suis triste. Il refuse de me parler, répond à mes messages mais reste très froid. Que faire ??? Lionel, 46 ans : Ma femme demande de le divorce. La seule explication que j’ai eu est que je n’ai jamais été présent, que je ne me suis jamais investit dans notre couple et que je suis égoïste.  Elle est partie sans sommations. Je n’arrive pas à réaliser ce qu’il m’arrive, 18 ans de vie commune qui s’effondrent en une discussion. Je reconnais que je suis un peu macho que pour moi une femme à un rôle bien précis dans le foyer. Mais pourquoi ne m’a t-elle pas dit que mon comportement n’allait pas ? Peut être a t-elle rencontré quelqu’un  ? Elle vit chez sa cousine depuis 1 mois et accepte de temps en temps que je prenne des nouvelles. Je l’ai tellement supplié de revenir que je ne sais plus comment m’y prendre. J’ai besoin qu’on m’aide à savoir comment faire pour qu’elle me pardonne. Guillaume, 31 ans : Nous ne sommes pas encore séparés mais cela ne va pas tarder. Depuis qu’elle m’a annoncé son intention de partir parce qu’elle ne trouve aucun intérêt de rester vivre avec une personne qui ne fait pas attention à elle, elle est froide, distante et par moment très désagréable. Honnêtement, je l’aime, je fais en sorte de lui prouver au quotidien et encore plus depuis ce qu’elle m’a dit. J’ai l’impression qu’elle ne sait pas ce qu’elle veut parce que depuis quelques jours elle dit que je suis trop présent et que je l’étouffe. Je suis perdu, elle passe d’un extrême à l’autre je en sais plus quoi faire. Est ce qu’elle a encore des sentiments pour moi ? Est ce que le dégoûte ? Que pense t-elle de tout cela ? Pourquoi me dire qu’elle compte me quitter si elle ne part pas tout de suite ? S’il y a encore une chance de la convaincre, je veux la saisir.  

Vous êtes nombreux à me confier vos histoires et c’est pour cela que j’ai décidé il y a peu de demander à mes consultants de publier nos premiers échanges. Vous n’êtes pas seuls dans vos difficultés et je suis certaine qu’en parcourant ces récits vous vous reconnaîtrez. Lila, 29 ans : Nous sommes restés 5 ans ensemble avec 2 ans de vie commune. Il m’a quitté en décembre 2016. J’ai fait un silence radio d’un peu plus d’un mois puis une lettre manuscrite il y a 1 semaine. Je n’ai pas eu de réponse et je bloque à cette étape. Je suis plutôt sereine dans le sens où je me fixe mes objectifs. J’ai pris énormément de recule face à ma relation et mes erreurs. C’est vrai que je me suis pas intéressé à ses passions, j’ai voulu tout contrôler et avoir le dessus. Pourquoi il ne m’écrit pas ? Ou ne cherche pas à me voir ? Comment je peux faire pour attirer son attention ? Comment l’attirer vers moi ? Comment le voir ? Comment faire pour le récupérer ? La relation n’était pas naturelle, je contrôlais tout. J’ai l’image du couple de mes parents qui font toujours tout ensemble. Et j’ai voulu reproduire ce schéma. Grosse erreur de ma part, je me le suis accaparé, je lui ai interdit de plus jouer aux jeux vidéo, je me suis pas intéressée à ses passions, il s’est mis à la danse pour moi. Enfin trop de contraintes !J’ai besoin d’aide dans la façon de le récupérer au stade où j’en suis. On s’est quitté en bon terme, les sentiments étaient présents. J’aimerais savoir comment je pourrais l’amener à me dire « on va se boire un verre on peut se voir  » Julien, 22 ans : Il y a 2 semaine ma copine m’à quitter car elle me dit qu’elle voudrait être seule, elle  dit qu’elle veut sa liberté, mais qu’elle tient à moi.Je ne veux pas que notre histoire se termine.Elle veut être seule mais nous sommes toujours en contact Elle pense que je lui mens quand je lui dis que je l’aime et que j’ai besoin d’elle à mes côté. Angelina, 38 ans : Ma jalousie a poussé mon mari à partir. Il n’en peut plus et dit être à bout de mes crises perpétuelles après 14 ans de mariage. Il ne trouve pas normal que je n’ai pas confiance à ce point. Il m’a trompé au début de notre relation et cela m’a marqué. Je n’ai plus jamais eu confiance en lui mais je l’aime tellement. Il vient de temps en temps à la maison manger avec moi et notre enfant mais reste très distant et évasif sur son programme. Dès que je lui demande ce qu’il a fait, il est sur la défensive. Il me donne l’impression de se faire violence mais qu’il fait cela parce que je ne changerait jamais. J’ai  besoin de me faire aider pour le faire revenir et surtout pour travailler sur ma jalousie. Je ne veut pas briser mon mariage. Elisa, 33 ans : Mon ex m’a quitté il y a maintenant un mois et demi, j’ai fini par accepter la séparation mais je suis persuadée que notre histoire n’est pas finie, même si lui ne veut plus. Notre histoire a été courte mais très intense, il m’avait même fait une demande en mariage digne d’un film romantique et là plus rien. Il disait ne plus ressentir ce qu’il ressentait pour moi au début et qu’il ne ressentait plus ce manque de moi parce que j’étais constamment sur son dos, chiante et parfois même hystérique face à ses réponses. Cette histoire me tracasse, je ne me sens pas de vivre sans lui. C’est une personne très rancunière, même si la raison de notre séparation n’est pas grave. Je ne comprends pas pourquoi il reste en contact avec moi s\’il ne veut plus de moi.Nous sommes toujours en contact mais il ne veut plus me voir en face à face, et je le trouve toujours retissant et sur la réserve avec moi, je ne comprends pas. Je ne sais plus comment me comporter, quoi dire pour que nos contacts aboutissent à quelque chose de constructif. J eveux lui montrer que j’ai changé. Alice, 20 ans : Mon ex copain ma quitter et j\’aimerais bien le reconquérir. Je suis triste, je me sens mal, je ne sais plus quoi faire.Il m’a quitté parce que j’étais trop jalouse, je ne le laissais jamais avoir des activités sans moi, je le harcelais tous les jours par téléphone quand il n’était pas avec moi. J’ai besoin d’aide pour savoir comment m’y prendre ? Que dois-je faire pour lui prouver que j’ai compris et que je ne referais pas les mêmes erreurs ?   Youcef, 36 ans : Je me suis fait quitté par ma compagne parce qu’elle ne supportait plus ma jalousie. C’est vrai que j’étais souvent là à vérifier ce qu’elle faisait avec qui comment et pourquoi …. C’est vrai que je lui ai souvent dit que j’allais me calmer. Elle est partie en disant que c’était la seule solution parce que de toute manière, qu’elle fasse bien ou mal, moi je vois le mal partout. Je suis affreusement triste, je ne dors plus, je ne mange plus et je me remémore tout le temps mes crises de jalousie excessives et pas justifiées. Je pensais pas qu’elle partirai. Je l’ai harcelé de messages, supplié de revenir, j’ai fait une déclaration d’amour en lui jurant que je ne recommencerait plus mais elle ne me croit pas. Elle dit vouloir prendre du temps et vivre un peu sa vie sans que je l’étouffe. Que faut-il que je fasse ? Je pense que j’ai commis beaucoup d’erreurs jusque là.  Stéphane, 41 ans :Jaloux depuis le début de ma relation, je ne me rendais pas compte combien c’était difficile pour elle. Trompé dans une relation précédente, je pense que j’ai gardé des séquelles. Elle a décidé de me quitter un soir il y a 5 mois après une énième crise de ma part. Cela faisait 8 et demi que nous étions ensemble. Avec le recul, je sais que j’aurais dû me faire aider parce que je sais aussi qu’elle n’a jamais rien eu à se reprocher. Je lui demandais tout le temps avec qui elle était au téléphone, je remettais tout le temps ce qu’elle disait en doute. Elle a essayé par tous les moyens de me rassurer mais c’était jamais assez. Je m’en veux tellement, je suis nul de lui avoir fait vivre ça. Après tout, si on a pas confiance, pourquoi continuer ? Je suis désespéré mais je sais que sans cette jalousie, mon couple aurait tenu. Est ce qu’elle m’aime encore ? Est ce qu’elle est partie parce qu’il n’y avait pas d’autre solution ? Elle ne veut plus me voir, elle répond à quelques sms mais sans plus. Comment lui prouver que j’ai changé et que je ne dis pas ça que pour la récupérer ? Lisette, 27 ans : Il y a 1 mois, il est parti. Sans se retourner, il m’a dit qu’entre nous c’était terminé et qu’il n’était pas un objet. Trop de jalousie de ma part. Il m’avait déjà trompé il y a 2 ans et c’est depuis que je n’ai jamais retrouvé confiance. Quand je le  sentais distant j’avais tout le temps peur alors je fouillais ses affaires à la recherche de preuves. Je suis au fond du gouffre. Je ne sais plus comment faire pour essayer de le récupérer. Il dit qu’il a encore des sentiments mais qu’il se sentait trop prisonnier. Nous arrivons à nous voir un peu mais c’est plus fort que moi, je lui pose tout le temps trop de questions et ça fini en disputes. At-il encore des sentiments ? Se force t-il à résister ? Aidez moi à changer de comportement, à avoir confiance pour le récupérer…