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Votre ex copain a décidé de vous quitter à cause de votre comportement possessif.
Totalement désespéré(e) et prêt(e) à tout pour le faire revenir, vous faites souvent les mêmes erreurs. Pour autant, récupérer son ex dans un cas comme celui ci, est tout à fait possible.
Il suffit de bien comprendre ce qu’il se passe pour lui de manière à adapter votre comportement à la situation.
En couple, il/elle vous reprochait de l’étouffer avec votre comportement. Vous ressentiez le besoin constant de tout vérifier, d’être H24 à ses côtés.
Dès qu’il /elle avait une activité sans vous, vous trouviez ça insurmontable et vous ressentiez souvent le besoin de lui envoyer des tonnes de messages.
C’était plus fort que vous, impossible de concevoir votre relation amoureuse autrement : pour vous le couple, c’est tout faire à deux le plus souvent possible.
Aujourd’hui séparée, la situation est pire. Ne pas savoir ce qu’il /elle fait, avec qui, ce qu’il/elle pense, s’il /elle pense encore à vous…
Mais c’est plus fort que vous, le seul moyen de vous sentir bien est de l’appeler, lui envoyer des messages, regarder ses moindres faits et gestes via les réseaux sociaux…questionner ses amis ou votre entourage proche.
Pourtant, ce que vous faites aura tendance à amoindrir vos chances de reconquête amoureuse parce que vous lui prouvez qu’il a pris la bonne décision étant donné que vous ne changez pas.
Si votre compagnon vous a quitté principalement à cause des motifs évoqués plus haut, en continuant ce comportement alors que vous n’êtes plus ensemble, vous le confortez dans sa décision. De plus, il/risque de finir par couper tous contacts avec vous ne trouvant plus d’autres solution pour être tranquille.
Si vous souhaitez avoir vos chances de recommencer votre histoire d’amour, vous devez impérativement remettre tout votre comportement en cause. Mais comment faire, vous n’arrivez pas à vous contrôler ?!
Vous devez d’abord comprendre les raisons qui vous poussent à agir ainsi, pour ensuite appliquer quelques astuces sous forme d’exercices.
Pourquoi ai-je un comportement possessif ?
Pour vous la relation de couple ne fait qu’un. Mais vous avez une vision faussée parce que le couple c’est deux personnes indépendantes qui doivent parvenir à s’épanouir par eux-mêmes.
C’est cet épanouissement personnel qui contribuera à l’épanouissement du couple. Sans doute la peur de perdre l’autre, la peur qu’il /elle aille voir ailleurs, qu’il/elle trouve mieux… Un couple, ce n’est pas qu’une simple attirance physique.
C’est aussi des moments de partages et des échanges. Mais si votre peur est fondée, ce n’est pas en le/la « fliquant » que vous réglerez cela, au contraire. Si vous en êtes là, c’est aussi vous manquez confiance en vous.
De plus, votre copain éprouve sans doute de forts sentiments pour vous, mais face à votre dépendance, il / elle peut avoir peur.
La peur de se dire que sans lui/elle, vous n’êtes pas capable de vivre normalement. Vous le chargez inconsciemment d’une lourde pression. Cette pression qui le /la pousse à vous quitter.
Vous devez raisonner différemment :
- Vous avez sans doute vécu des années sans lui et pour autant vous êtes toujours là ?!
- Vous êtes capable de rester sans nouvelle de vos proches une journée, alors pourquoi ce ne serait pareil pour lui ?!
- S’il dit avoir des sentiments amoureux, pourquoi en douter surtout si ses actes appuient ses dires ?!
- Vous avez besoin d’avoir des moments à vous seule, pourquoi pas lui ?!
Quand la possessivité devient compulsive
Avec tout cela, votre partenaire décide de stopper la relation.
A cet instant, je peux vous assurer que vous allez devoir redoubler d’efforts pour ne plus être posséssif !
En effet, s’il/elle vous quitte pour ces motifs, vous avez plus qu’intérêt à lui prouver que vous avez compris et que vous allez travailler sur vous.
Souvent après la rupture amoureuse vous faites des interdits.
Angoissé(e) de ne pas savoir ce qu’il/elle devient ou juste parce que garder vous contact sur le fait qu’il/elle ne vous oubliera pas, vous allez le/la bombarder de messages ou d’appels.
Bien sûr, tout ce qu’il ne faut pas si le but est de lui prouver que vous êtes plus autonome et moins possessif.
Quelques astuces qui ont fait leurs preuves pour vous aider à mieux vous gérer :
- Déjà, rendez vous compte que beaucoup de vos messages sont inutiles. En les relisant, vous verrez que vous n’auriez pas dû les envoyer.
- Lorsque le besoin de lui écrire vous vient, écrivez votre message dans la partie bloc notes de votre téléphone, ou alors sur une feuille directement. Relisez le message 20 minutes après et posez vous ces deux questions : Quel est le but d’écrire cela ? Est ce que ce message va vraiment changer la situation et faire revenir mon ex ? En faisant cela, vous remarquerez que vous corrigerez votre message plusieurs fois et qu’en le relisant quelques minutes ou quelques heures après, vous vous rendrez compte que vous avez bien fait de ne pas l’envoyer parce que votre émotion du moment aura changé.
- Définissez un nombre de contacts et tenez vous y : Je m’explique : Vous fixer des limites va vous aider. Si vous aviez pour habitude d’envoyer 10 messages par jour, réduisez la cadence à 3 messages. Choisissez les moments les plus difficiles pour vous, pour déterminer les horaires. Le matin au réveil ou bien celui du soir au couché qui est le plus tentant pour vous. L’idée c’est de vous motiver à tenir bon. Les premiers jours sont les plus durs mais au fil des jours vous ressentirez une belle satisfaction et réaliserez en plus que pour autant votre ex n’est pas plus distant, au contraire, remarquant que vous faites des efforts, il peut se montrer plus léger et ouvert dans. En bref, vous avez tout a y gagner !!!
C’est sans doute l’exercice qui vous demande le plus d’efforts mais il porte ses fruits.
Même en donnant moins de nouvelles, votre ex compagnon pensera à vous. Il est extrêmement rare d’oublier du jour au lendemain une personne avec qui ont a vécu une histoire d’amour !!!
Ce changement prouvera à votre ex que vous savez vous gérer et qu’au final vous êtes en train de progresser voire changer sur ce qu’il vous reprochait dans le passé.
- Attachez de l’importance au contenu de vos messages:
Une fois les deux exercices précédents respectés, c’est maintenant au contenu de vos messages que vous devez prêter attention.
Vous devez impérativement éviter les « je t’aime, tu me manques, redonne nous une chance …. » et passer à des messages plus légers comme de simple prises de nouvelles, des anecdotes à raconter …
- En effet, si votre ex copain décide de vous quitter, c’est qu’il a besoin de réflexion pour changer d’avis. Ce n’est pas en le sollicitant à votre sujet tous les jours que vous le ferez changer d’avis, au contraire !!!
- Privilégiez des messages plus léger, humoristique et détendu pour faire renaître la flamme et lui prouver combien vous apprenez de cette rupture amoureuse avec un comportement mature. Parler que de vous ou de votre relation sentimentale passée peut être fatigant et n’inspirer aucune envie de discuter avec vous parce que vous donnerez la sensation d’être dans l’attente de quelque chose Pensez-y !!!
Ces 3 astuces respectées sont redoutables dans une reconquête de l’ex. En effet c’est :
- Montrer à votre ex vos progrès
- Un exercice sincère sur votre remise en question
- Une perche pour redevenir léger(e) et donc plus attirant(e) qu’auparavant.
Pourquoi cette jalousie et comment y remédier ?
Par définition, la jalousie est une émotion secondaire qui reflète des pensées et sentiments d’insécurité et de peur concernant la perte de valeurs personnelles.
Dans votre cas, c’est de la perte de votre partenaire dont il est question.
La jalousie amène souvent aux sentiments de frustration, de colère ou de tristesse pour engendrer un comportement dans bien des cas possessif.
Cette jalousie ne se contrôle pas. C’est un sentiment fort. Souvent, même en s’efforçant d’en faire abstraction, ce sentiment revient au Galop.
Vous n’êtes pas jaloux par hasard. Votre vie passée, votre vie actuelle, votre tempérament ou des événements traumatisants sont souvent à l’origine de ce sentiment.
Voici 4 raisons qui amènent à être jaloux.
Votre vision du couple
En effet, si vous avez une vision du couple assez « légère », c’est-à-dire que vous percevez cela comme quelque chose d’éphémère, alors oui, vos craintes de perdre l’autre du jour au lendemain seront plus grandes.
Comprenez que si l’on devait quitter son partenaire pour un physique plus avantageux, ou parce qu’on trouve quelqu’un d’autre plus intéressant, personne alors ne resterait en couple !
L’amour se construit, ce n’est pas juste un coup de cœur ! Ce sont des liens qui se solidifient grâce aux temps, aux bons moments passés, aux difficultés traversées aussi et à la complicité.
Ce sont tous ces points qui rendent la relation amoureuse “ce qu’elle est”.
La difficulté, c’est que tout ramener juste à une attirance physique ou à une bonne entente c’est ne pas comprendre que l’amour est forgé sur bien plus que ça.
C’est un ensemble de combinaisons qui fait « votre relation ». Il est possible en effet, que votre partenaire trouve une personne dans la rue plus belle que vous.
Pour autant est ce qu’il va avoir envie de vous quitter sur le champ pour essayer avec elle ?! Non car vos liens, votre relation sont plus profonds.
En bref, vous devez apprendre à faire confiance à” votre relation”. L’amour c’est comme une grande salade composée qui a bon gout parce qu’elle se compose de plein ingrédients qui s’associent bien ensemble.
Contrairement à ce que certaines personnes pensent ce n’est pas juste l’affaire de deux personnes qui s’attirent.
Le comportement de votre partenaire
Même si votre partenaire vous dit souvent qu’il vous aime, qu’il ne jure que par vous vous continuez à avoir des doutes quant à ses intentions ou ses sentiments amoureux.
C’est plus fort que vous, vous ressentez ce besoin de vous poser des questions sur ce qu’il fait lorsqu’il n’est pas avec vous.
Vous l’avez surpris en train de parler à une personne de sexe opposé, ce qui accentue davantage vos doutes. S’il préfère privilégier certaines activités sans vous, c’est la catastrophe.
Pourtant, vous n’avez aucune preuve de son infidélité ou de ses mensonges, juste des suppositions. Il est possible que cette jalousie vienne d’un traumatisme que vous avez eu à travers votre relation actuelle.
Dans ce cas, vous devez impérativement faire en sorte de trouver le point de départ à ces doutes, il y en a toujours un !
Il est possible aussi que vous soyez avec un partenaire conscient que son attitude n’est pas toujours la plus appropriée pour vous rassurer.
Peut être est-il/elle un peu maladroit voir égoïste dans sa manière d’agir ? Il peut mal agir sans forcément se mettre à votre place pour comprendre ce que vous ressentez.
Un exemple : Vous êtes au restaurant avec votre partenaire. La serveuse arrive et là, il devient trop entreprenant à votre gout. Vous en devenez mal à l’aise. Il le remarque.
Ce n’est pas pour autant qu’il vous présente des excuses et si vous en parlez, il ira jusqu’à dédramatiser.
Dans ce cas, votre jalousie est légitime et doit impérativement être apaisée. Vous devez alors poser vos propres limites de ce qui est pour vous insupportable ou inacceptable dans votre vie de couple.
Si les sorties en solitaire de votre partenaire vous rendent malade parce qu’il rentre à point d’heure sans tenir au courant, vous ne devez pas laisser la situation s’envenimer.
Vous devez simplement amener l’autre à entendre votre point de vue, votre vision des choses sur la situation vécue.
Trouvez des compromis dans lesquels vous y trouverez tous les deux un intérêt. Par exemple, demandez à être informée de l’heure à laquelle il rentre ou de prévenir s’il rentre tard.
En contre partie, vous lui expliquerez que vous accepterez plus facilement ses sorties. Vous avez avant tout besoin d’être rassuré(e) et de savoir que vous avez du poids dans votre relation.
Vous avez vécu une trahison
Au cours de votre relation, votre partenaire a commis « une erreur ». Malgré cela, vous l’aimez et avez souhaité pardonner ce faux pas.
Mais aujourd’hui, à chaque manquement de sa part, le moindre petit écart de conduite vous ramène à vos peurs.
Votre jalousie reprend le dessus et vous en devenez « malade ». Vous avez réalisé que pardonner n’est pas si simple. Comme le dicton le dit si bien « pardonner peut être, oublier jamais ».
Dépasser une trahison n’est pas si simple. Une tromperie laisse inévitablement des séquelles sur celui qui l’a vécu, heureusement cela peut se dépasser et il existe un vrai travail à faire grâce à des outils efficaces permettant de ramener la sérénité et la confiance au sein du couple.
Si aujourd’hui vous en êtes là, c’est que vous n’avez pas réussi à digérer cette erreur. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela
- votre partenaire vous a demandé de ne plus revenir là-dessus ce qui vous a empêché de verbaliser sur votre mal être.
- Comme il a toujours dédramatisé sur ce qu’il s’est passé, vous avez la sensation de ne jamais avoir été comprise.
Quoi qu’il en soit, votre partenaire doit être sensibilisé à ce que vous avez vécu pour vous savoir vous apaiser.
Il est indispensable dans ce cas précis de pouvoir verbaliser clairement ce que vous avez sur le cœur sans avoir peur de créer de nouveaux conflits ou braquer votre partenaire.
Une mauvaise expérience passée
C’est que l’on appelle les blessures du passé. Vous avez été trahi(e), trompé(e) dans votre relation passée et ce traumatisme reste entre vous.
Impossible de vous libérer de cela, même si aujourd’hui votre relation amoureuse se passe très bien, c’est plus fort que vous, vous avez constamment cette pensée qui vous dit que vous n’êtes pas à l’abri de revivre la même chose.
Votre partenaire peut même ressentir cela comme une injustice, ce qui est légitime. En effet, de son côté, n’ayant rien à se reprocher, il peut ne pas vous comprendre.
Dans ce cas, il ne faut pas hésiter à verbaliser vos craintes tout en reconnaissant que tout cela n’a rien à voir avec lui au final. Cela permettra de le rassurer d’un côté et de le sensibiliser sur vos peurs de l’autre.
Peu importe votre situation, le plus important est de « verbaliser » ce que vous ressentez à votre partenaire. Si vous ne dites rien, il ne pourra pas deviner vos réactions. D’autant qu’il est essentiel qu’il vous rassure à travers son comportement.
La jalousie est aussi une preuve de manque de confiance. Qu’elle soit en vous, en votre partenaire ou en votre couple. Se sentir rassurer c’est aussi regagner de la confiance et de la sérénité Eléments indispensables au bien être d’un couple.
Les 6 principaux types de personnalités : savoir les cerner
Mon métier m’oblige à m’intéresser aux comportements des individus. J’ai de beaux résultats parce que j’adapte mes stratégies en fonction des types d’individus.
Comment peut-on penser qu’une façon d’agir sera appréhendée de la même manière par tout le monde ? Spécialiste dans la reconquête amoureuse et dans la thérapie de couple je vais vous détailler 6 types de personnalités auxquels nous pouvons tous être confrontés.
Vous pouvez vous reconnaître ou identifier votre compagnon/compagne. L’intérêt est de vous permettre de mieux comprendre le mode de fonctionnement de ces profils pour vous aider à mieux les cerner…
Un type de personnalité peut parfois comporter plusieurs profils. Il est intéressant alors de voir lequel de ces profils est prédominant pour mieux les comprendre.
À noter que dans l’intimité (famille, couple, amis) une personne peut avoir un profil différent de l’extérieur.
L’empathique
Son comportement : Il a besoin de faire plaisir aux autres. Il est à l’écoute des attentes de ses proches et fait souvent en sorte de satisfaire leurs besoins. Il sait faire preuve de compassion et se soucie du bien être des autres. Il a besoin de se sentir utile. C’est généralement quelqu’un de gaie qui aime le travail d’équipe et apprécie d’être entouré.
Sa façon de communiquer :
Il est très intuitif parce qu’il est dans le ressenti. C’est quelqu’un qui n’aura pas forcément besoin que vous verbalisiez clairement vos attentes pour les comprendre.
C’est une belle qualité mais cela peut lui jouer des tours dans son couple. Comme il réussit cette prouesse, il peut avoir tendance à attendre la même chose en retour.
Sauf que l’être humain n’est pas un robot et ne peut pas tout deviner. Il doit donc apprendre à verbaliser ses attentes ou à demander clairement pour recevoir.
Comme il est dans l’émotion, il attend que ce soit de même en face. Il peut facilement être blessé si l’on a manqué d’esprit d’initiative pour répondre à un de ses désirs.
Pour obtenir de lui quelque chose il faut communiquer sur les émotions, sur « le besoin de (pour vous)» et « la difficulté à (pour vous)» pour qu’il adhère à votre demande. L’empathique fait plus facilement s’il est touché par ce que vous lui expliquez.
Ses besoins :
Il a besoin d’être reconnu pour ce qu’il est bien plus que pour son niveau social. Il se sent bien face à des gens qui le comprennent et qui ont une part de sensibilité développée.
Il lui faut un sens à sa vie plus pour les autres que dans son intérêt.
Ses difficultés en couple :
Comme il a une grande capacité à s’adapter aux besoins d’autrui, il peut avoir du mal à se positionner en se faisant valoir. Il peut par amour s’oublier pour privilégier l’autre.
Ses qualités en couple :
Son empathie lui permet d’être une oreille attentive et de comprendre avec facilité ce que l’autre ressente. Il peut être d’un vrai réconfort et aura tendance à chercher des solutions.
L’obsessionnel
Son comportement :
Il a du mal a déléguer car il a le souci du détail. Il a besoin de tout faire parfaitement. On le considère souvent comme un perfectionniste.
Si quelque chose ne lui convient pas dans son travail accompli, il est du genre à tout détruire pour tout reprendre du début. Il est angoissé par le besoin de bien faire et se met une pression énorme.
De ce fait, il se considère responsable de tout ce qui l’entoure c’est pourquoi il en ressort quelqu’un généralement de contrôlant.
Il ne le fait pas par plaisir pour commander mais parce qu’il veut éviter toute « malfaçon ».
Il a tendance à penser que sa méthode et ses règles sont les « seules bonnes et uniques ».
Le sentiment de culpabilité est très présent chez lui s’il pense ne pas avoir accompli l’intégralité des tâches qui étaient prévues ou s’il estime ne pas les avoir parfaitement bien faites.
Sa façon de communiquer :
Il a du mal à exprimer ses émotions. Il peut donner l’impression d’être dans le contrôle à ce sujet et se montre peu expressif.
Ce n’est pas quelqu’un qui s’épanche sur ses ressentis, souvent peu extraverti. L’enthousiasme n’est pas sa qualité première. Il ressent le besoin de dicter les façons de faire.
Il n’est pas forcément chaleureux dans son relationnel, c’est quelqu’un d’assez formel. Il exprime plus des pensées que des émotions.
Pour obtenir quelque chose de lui, il faut le convaincre. Il faut donner une logique indiscutable à vos attentes.
Ses besoins :
Il a le souci de l’ordre et du bien fait. Il aime les univers rangés et les situations cadrées. Il a besoin pour diminuer ses angoisses, de minimiser les imprévus.
Il aime savoir où il va et à quel moment.
Les situations surprises ne le mettent pas forcément à l’aise. Il a besoin d’être reconnu pour ce qu’il fait. Il aime être félicité, valorisé sur ce qu’il accomplit et sur ses valeurs.
Ses difficultés en couple :
Il a du mal à témoigner son affection. Il est plus du genre à montrer comment faire qu’à laisser faire. Il a plus tendance à mettre le doigt sur ce qui ne va pas, ne lui convient pas que sur les efforts ou les qualités de l’autre.
Comme il a besoin de généralement tout contrôler pour éviter de prendre tout risque non calculés, il laisse peu de place au conjoint(e).
Son/sa partenaire a souvent du mal à trouver ou se faire sa place. Il fait beaucoup, au point souvent, de se surmener, ce qui le pousse à attendre autant de son/sa conjoint(e).
Ses qualités en couple :
Il a l’esprit d’initiative. Il a rarement besoin qu’on lui dise de faire pour faire. Il est logique, responsable et organisé ce qui peut faire de lui une bonne épaule pour se reposer.
C’est généralement quelqu’un en qui on a confiance et qui attache de l’importance aux valeurs.
Le pervers narcissique
Son comportement :
Il a peu d’empathie. Il ressent le besoin de contrôler les émotions de l’autre ce qui l’amène à être un manipulateur.
Il a constamment besoin de se rassurer sur son haltère égo ce qui provoque cette manipulation qu’il pratique chez autrui pour satisfaire ses buts.
Il a une haute estime de lui même, pensent que les autres sont toujours moins … que lui.
Convaincu qu’étant le meilleur, il a le droit à bien plus que les autres, il est souvent insatiable. Les choses lui sont souvent dues car il mérite tout ce qu’on lui donne.
Il attache beaucoup d’importance à son apparence physique car il a besoin d’admiration. Il est très susceptible et ne supporte pas la critique.
Il a souvent des réactions excessives face à la frustration ou si l’on ne va pas dans son sens.
Sa façon de communiquer :
Comme il se nourrit de jouer avec les émotions des autres, il peut en une discussion passer de la flatterie à la critique sans oublier d’alterner le jeu de séduction avec celui de la culpabilité.
Il est très beau parleur et s’exprime généralement bien. Il donne toujours l’impression d’être « costaud » même si ce n’est qu’une apparence.
Pour vous faire entendre vous devez rentrer dans un jeu de gagnant-gagnant, premièrement pour susciter chez lui un intérêt mais aussi pour qu’il y trouve une contre partie.
Ses besoins : Il a besoin de se sentir perpétuellement valorisé. Il faut qu’il ait l’ascendant sur son partenaire et ressente la dépendance de son partenaire pour lui.
Ses difficultés en couple : Il est manipulateur, demande à être flatté mais ne valorise jamais en retour. Il est insatiable ce qui le rend insatisfait. Le pervers narcissique en veut toujours plus sans se rendre compte des efforts fournis par son partenaire. Égocentrique, tout tourne autour de lui, ce qui l’empêche de se préoccuper ou se soucier de l’autre.
Ses qualités en couple :
Même si une relation avec un pervers narcissique est toxique il faut accepter que si des personnes tombent dans leur cercle vicieux, c’est bien qu’ils ont quelques atouts pour une relation amoureuse.
Du moins dans les débuts. Le fait qu’ils prennent soin d’eux les rend souvent séduisant.
Comme ils ont une intelligence certaine pour mener à bien leurs discussions, ils ont souvent de la prestance en groupe ce qui plaît d’autant plus au compagne/compagnon.
Ils aiment les défis et sont de ce fait souvent des meneurs dans leur vie professionnelle (commerciaux, poste à responsabilité …) Ils savent briller en extérieur ce qui ne peut que renforcer leur charme auprès de leur conjoint/conjoint(e).
Le dépendant affectif
Son comportement :
Il donne énormément niveau sentimental car il a besoin de se faire apprécier et aimer. Il fait d’ailleurs plus pour « acheter » l’amour de l’autre que par envie ou par spontanéité.
Il a souvent tendance à trouver les autres supérieurs à lui, ce qui diminue son objectivité et son esprit d’analyse par rapport aux autres.
Son besoin de convenir à l’autre est plus fort que ses propres intérêts ce qui le pousse trop souvent à s’oublier pour satisfaire les attentes de son partenaire au détriment de son bien être personnel.
Dévoué et forcément serviable de ce fait, il fait beaucoup de concessions. Il a une peur liée à la rupture de son lien à l’autre.
En effet, comme le dépendant affectif ne se voit pas vivre sans affection, il rend sa « source d’amour » indispensable à sa survie ! Il ressent le besoin d’être en symbiose dans son couple, au point souvent d’en attendre trop.
Sa façon de communiquer :
2 Catégories de dépendant affectif se distinguent. Les deux ont un besoin affectif insatiable mais chacun l’exprime différemment. Il y a ceux qui deviennent exigeant et intransigeant face à leurs partenaires à travers même leurs comportements.
Dans cette catégorie, on trouvera des personnes plutôt impulsives voir tyrannique lorsqu’elles expriment leurs frustrations. Ensuite il y a les « plus soumis ».
Effrayés par le rejet qu’un conflit peut occasionner et le fait que trop d’accrochages puisse amener l’autre à ne plus les aimer, ils éviteront les disputes mais ne pourront pas s’empêcher de se de faire ressentir leur mal être.
Ils l’expriment souvent en tentant de culpabiliser leur partenaire.
Exemple : « Tu aimes plus tes parents, amis que moi ; si je perds mon travail car je suis malheureux ça sera de ta faute ; si tu m’aimais vraiment tu ferais comme cela … » Il en devient souvent possessif, lourd et oppressant.
Ses besoins : Vous l’aurez compris, comme son nom l’indique, le dépendant affectif à la fâcheuse manie de vouloir coûte que coûte se faire accepter continuellement par les autres à cause de son besoin intarissable d’affection. Il ne supporte pas l’idée d’être seul et pense que son bonheur dépend exclusivement de son partenaire.
Ses difficultés en couple :
Comme le dépendant affectif est insatiable dans son besoin d’affection, il demande à être constamment rassuré. Il perd vite les pédales s’il se sent mis de côté dans sa relation amoureuse au point d’en devenir envahissant et étouffant pour obtenir des réponses du partenaire visant à le rassurer sur ce qu’il ressent vis à vis de lui.
Comme dans son esprit, « sa survie » dépend de son partenaire, il se sait vulnérable.
De ce fait, il a constamment besoin de preuves et de démonstrations sur l’amour que lui porte son conjoint au point de manquer cruellement parfois de recul sur sa relation.
Dans des cas extrêmes, il peut aller jusqu’à tyranniser son partenaire, tellement son exigence est démesurée.
Ses qualités en couple.
Son besoin de convenir à tout point de vue à son partenaire le rend très malléable.
Il sait entendre et écouter puisque sa qualité première c’est de s’adapter pour rentrer dans le moule qui lui semble correspondre aux attentes de son conjoint.
Il peut faire des concessions à l’extrême puisqu’il ne veut pas décevoir l’autre. Il aime volontiers suivre un mouvement plutôt que d’imposer ses directives.
Le dépressif
Son comportement :
il est souvent à broyer du noir et à ne voir aucune solution à ses problèmes. Il se convainc généralement que rien ne joue en sa faveur pour régler un souci.
Lorsque vous lui suggérez une solution, il attache plus d’importance à vous prouver qu’elle n’est pas faisable en vous apportant de contres arguments plutôt qu’en tirer un bénéfice.
Son analyse des événements est généralement d’un pessimiste surévalué. C’est quelqu’un d’anxieux, d’humeur triste. Il est confronté à des sentiments de culpabilité, d’échec et de dévalorisation personnelle.
Sa façon de communiquer :
Il a besoin d’amener l’autre dans sa douleur. De lui démontrer combien il n’y a pas de solution à ses difficultés. La communication est difficile avec lui car ce n’est pas de moyens ou de réponses dont il a besoin mais juste d’écoute.
Il aura plus tendance à se livrer qu’à se remettre en question.
Il emploie des termes appartenant aux champs lexicaux de la culpabilité, de l’échec ou de l’abandon. « c’est de ma faute, à cause de moi, je ne peux pas, je n’arrive plus, rien ne me va, ça ne me plait plus, je n’ai pas envie , je veux pas … »
Il se dévalue énormément ce qui l’empêche de tenir tête dans des discussions ne se pensant jamais à la hauteur.
Ses besoins :
Il a besoin de personnes solides prêtes à l’écouter à se livrer mais capable aussi de ne pas chercher à le raisonner de trop.
Il faut des personnes aux pouvoirs empathiques développés pour comprendre qu’ils se doivent pour qu’il se sente bien de l’écouter plus que de le juger ou le coacher.
En effet, lui apporter des solutions peut être vécu par le dépressif comme une incompréhension à sa cause.
C’est prendre le risque parfois s’il n’est pas décidé à avancer de le renvoyer à ses échecs.
Ses difficultés en couple :
Il restera souvent centrer sur lui à avoir le comportement d’une victime responsable de tout ce qui arrive.
Au lieu de chercher ou apporter des solutions, il va préférer convaincre et se convaincre qu’il mérite tout cela et qu’il ne mérite pas mieux.
Il est généralement dans l’abandon, l’acceptation voir la résignation face aux difficultés de sa relation amoureuse.
Ses qualités en couple :
Malheureusement il y en a peu puisqu’il a tendance à entraîner l’autre dans ses bas.
Le dépressif dans certains cas peut tout de même avoir une sensibilité plus poussée pour réussir à comprendre parfois son partenaire lorsqu’il traverse certaines embûches.
A l’inverse il peut aussi être très égoïste en se victimisant et ramenant tous à son malheur personnel en occultant la souffrance de l’autre.
Le bohême
Son comportement : il n’a pas un grand esprit d’anticipation et de ce fait d’initiative.
Avec son caractère calme, il a plutôt tendance à gérer le problème quand il est là. Il est rêveur, imaginatif et réfléchi.
C’est un très bon exécutant s’il adhère aux tâches qu’on lui confit et si elles sont clairement définies.
Il peut être aussi fainéant que passionné dans ce qu’il fait. Il ne se soucie pas vraiment des avis extérieurs, ni trop de son apparence, il est du genre à s’habiller en fonction du temps.
Sa façon de communiquer :
Plutôt introverti, il est peu bavard. Il a du mal et n’aime pas vraiment exprimer ses sentiments.
Il ne va pas dans le fond des discussions si celles-ci l’obligent à se dévoiler, il va préférer rester en surface.
Il n’est pas très curieux vis à vis de son interlocuteur et a du mal à faire l’intéressé si le sujet ne le captive pas.
Ses besoins :
il a besoin de solitude et de calme. Son esprit rêveur doit pouvoir vaguer sans être dérangé. Il aime faire les choses plus pour lui que pour les autres.
Ce qui peut expliquer qu’il préfère les activités solitaires. Curieux intellectuellement, il aura tendance à aimer les métiers et des tâches qui le nourrissent intérieurement.
Ses difficultés en couple :
Il a du mal à faire des activités qui ne lui plaisent pas même pour faire plaisir. Il faut savoir respecter ses temps de solitude et de calme.
Il a du mal à aller dans le fond des choses lorsqu’il y a un problème à soulever ou à exprimer.
A cause du stress, il a du mal à extérioriser ses émotions et aura plus tendance à se renfermer dans sa coquille.
Ses qualités en couple :
Il est de bonne compagnie lorsqu’il apprécie les moments de partage. C’est une personne qui sait gérer les tumultes avec calme et sérénité.
Il n’est pas du genre à mettre de l’huile sur le feu mais plutôt à laisser les choses s’apaiser. Il se lasse beaucoup moins vite des routines que d’autres, si la situation lui convient dans l’ensemble.
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