Si vous vous dites “je l’aime mais j’ai peur de souffrir”, alors respirez : on peut aimer sans s’écorcher. Oui, même après une expérience douloureuse, un passé lourd ou une déception difficile à digérer. En apprenant à accueillir vos peurs, à réécrire vos croyances et à avancer pas à pas, vous pouvez vivre une histoire amoureuse épanouissante… sans vous sacrifier ni fuir au premier partenaire qui vous tend la main.

C’est rare qu’on nous apprend, dès l’enfance, à gérer l’affection, l’attente, le manque. Et en tant qu’adulte, oser construire du lien peut devenir un vrai risque. Mais ce risque vaut la peine d’être pris. Parce que parfois, le bonheur est juste après le bout de cette peur.

Points clés à retenir

• La peur de souffrir en amour est souvent liée à des blessures passées non digérées, parfois depuis l’enfance.
• Changer ses croyances sur l’amour permet d’ouvrir la porte à des relations plus saines et d’accepter enfin de construire quelque chose de vrai.
• S’aimer soi-même réduit la dépendance affective et la peur de perdre, et ça rassure aussi l’autre.
• On peut s’engager à son rythme, sans se précipiter, même si certains hommes ou certaines femmes veulent aller vite.
• Communiquer sur ses peurs évite les malentendus et renforce le lien : c’est aussi une réponse d’adulte à une peur bien humaine.

Pourquoi a-t-on peur de souffrir en amour et s’engager ? 

Tomber amoureux, c’est beau… mais ça fait parfois peur. Et si ça se passait mal ? Et si je donnais tout pour rien ? Derrière la phrase “je l’aime mais j’ai peur de souffrir” se cache une peur bien réelle : celle de revivre une douleur ancienne, ou d’oser s’attacher sans garantie. 

Parfois, cette peur prend même la figure de l’engagement, qu’on commence à éviter sans vraiment comprendre pourquoi.

C’est un effet bien connu de la peur : elle brouille nos intentions tout en donnant l’impression de nous protéger.

Nos blessures passées qui laissent des traces

Vous avez aimé. Peut-être même très fort. Et un jour, tout s’est écroulé. Depuis, chaque début de relation réveille une alarme silencieuse.

Quand on a vécu une rupture douloureuse, une trahison ou une relation toxique, la peur de souffrir en amour s’inscrit dans le corps, dans le cœur… et dans nos réflexes de protection. On a peut-être pleuré seul(e), on a souffert, et personne, ni un ami, ni la famille n’a vraiment su comment aider.

On croit qu’on a “tourné la page”, mais inconsciemment, on érige des murs là où on devrait créer du lien. C’est souvent subtil. Un détachement “par prudence”, une envie de fuir dès que ça devient sérieux, une sensation d’étouffer… Alors qu’en fait, on a peur.

Et bien souvent, personne ne nous l’explique clairement. Ce que vous vivez là, vous n’êtes pas seul(e). Beaucoup de gens traversent la même chose chaque semaine, sans forcément trouver les mots. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai écrit cet article.

Voici comment ces blessures du passé influencent notre capacité à nous engager :

Tableau : Blessure – Réaction émotionnelle – Conséquence sur l’engagement

Ces réactions sont humaines. Mais si elles ne sont pas reconnues, elles deviennent des freins invisibles à l’amour.

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Le lien entre peur de souffrir et peur de s’engager

Derrière la phrase “je l’aime mais j’ai peur de souffrir”, se cache souvent une ambivalence : on veut aimer, mais on a peur d’y perdre quelque chose de précieux, sa liberté, sa sérénité, son équilibre.

Et si on faisait la paix avec le mot “engagement” ?

Ce n’est pas un saut dans le vide, ni un emprisonnement. C’est un choix. Et parfois, fuir ce choix, ce n’est pas être désengagé, c’est avoir peur de revivre une douleur passée, une situation qui a laissé une trace forte et marquante.

Posez-vous ces questions :

• Est-ce que j’ai peur de la personne ou de ce que cette relation me fait ressentir ?
• Est-ce que je fuis parce que je ne l’aime pas, ou parce que je ressens trop ?
• Est-ce que je m’autorise à vivre cette histoire ou est-ce que je cherche une issue de secours, une fin anticipée à quelque chose qui n’a même pas commencé ?

Ces doutes n’ont rien d’anormal. Le vrai piège, c’est de ne pas les explorer.

Les fausses croyances sur l’amour et le couple

“Aimer, c’est souffrir.” “S’engager, c’est s’oublier.” “Un couple heureux, ça n’existe pas.”

Ces phrases, vous les avez peut-être entendues. Ou pensées. Le problème, c’est qu’elles se répètent comme des mantras… et finissent par devenir votre vérité.

Pourtant, ce ne sont que des croyances. Et comme toutes les croyances, elles peuvent être déconstruites. Ce que vous pensez de l’amour influence profondément la façon dont vous l’abordez. Et donc, la peur de souffrir en amour peut être entretenue simplement… par des idées reçues.

Pensée automatique : “Si j’aime, je vais encore souffrir.”

Émotion générée : peur, anxiété, repli sur soi

Comportement : je repousse l’autre, je reste flou·e, je fuis

Et ce cercle recommence à chaque nouvelle tentative.

Une relation saine ne commence pas par la disparition de vos peurs… mais par une relecture de ce que vous croyez être l’amour.

5 conseils pour surmonter la peur de souffrir et de s’engager

Aimer, c’est beau sur le papier… mais quand la peur prend trop de place, elle devient un filtre entre vous et l’autre. Alors si vous vous dites souvent “je l’aime mais j’ai peur de souffrir”, voici cinq clés concrètes pour ne plus laisser cette peur décider à votre place.

Conseil 1 : Accueillir sa peur au lieu de la fuir

On croit souvent que la peur est un signal d’alerte… alors qu’elle est surtout un besoin de sécurité mal exprimé. Si vous ressentez de l’angoisse à l’idée d’aimer, ce n’est pas un bug, c’est votre cerveau qui cherche à vous protéger.

Plutôt que d’ignorer cette peur, essayez de l’observer sans la juger. Elle est là, oui, mais elle ne dit pas tout de vous. Elle ne vous empêche pas d’aimer. Elle vous demande simplement d’y aller avec conscience, pas en pilote automatique.

Quand vous dites « je l’aime mais j’ai peur de souffrir », vous êtes déjà en train de faire un choix : celui d’aimer malgré le doute. Et c’est déjà une preuve de force, pas de fragilité.

Conseil 2 : Transformer les croyances limitantes sur l’amour

Et si le vrai blocage n’était pas la personne que vous aimez… mais ce que vous croyez savoir sur l’amour ?

Vos croyances se forgent très tôt : modèle parental, ex toxique, culture romantique… Elles influencent tout, souvent sans que vous en ayez conscience.

À déconstruire :

• “Aimer, c’est forcément souffrir”
• “S’engager, c’est renoncer à soi”
• “Les belles histoires n’existent qu’au début”

Et si vous choisissiez plutôt de croire que…

• Vous pouvez vivre une relation saine sans vous perdre
• L’amour n’efface pas votre liberté, il peut même l’agrandir
• Vous méritez un attachement doux et respectueux

Reprogrammer ces pensées, c’est commencer à croire que votre vie amoureuse peut être vraiment différente.

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Conseil 3 : S’aimer soi assez pour ne pas dépendre de l’autre

Quand vous ne vous sentez pas complet(e), l’autre devient un pilier. Et s’il s’effondre, vous tombez avec lui.

C’est cette dépendance affective qui renforce la peur de souffrir en amour : vous redoutez d’avoir tout misé sur l’autre.

Signes à cultiver pour renforcer votre autonomie émotionnelle :

• Vous savez vous réconforter sans dépendre de quelqu’un
• Vous ne sacrifiez pas vos besoins pour plaire
• Vous avez des passions, des projets et des amis en dehors de la relation
• Vous ne cherchez pas l’amour pour combler un vide

Plus vous construisez votre vie avec vous-même, moins vous craignez de la voir s’effondrer si l’autre part un jour.

Conseil 4 : S’engager à son rythme, pas à marche forcée

Vous pouvez aimer profondément sans vous jeter dans le vide.

L’engagement, ce n’est pas un sprint, c’est une progression.

Rien ne vous oblige à dire oui à tout, tout de suite.

Vous avez le droit de respirer, d’avancer lentement, de faire un pas après l’autre.

Voici quelques repères pour avancer à votre rythme :

• Apprendre à vous découvrir dans différents contextes
• Parler de vos projets de vie à moyen terme
• Dire ce que vous ressentez sans masque ni pression
• Poser des limites claires, même dans la tendresse
• Laisser du temps avant les décisions importantes (emménagement, enfant…)

Ce rythme vous permet de vous sentir libre tout en étant en lien.

Et ça change tout.

Conseil 5 : Communiquer avec transparence sur ses peurs

Vous croyez peut-être que parler de vos peurs va faire fuir l’autre. Mais ce n’est pas l’honnêteté qui éloigne… c’est le silence.

Mettre des mots sur ce que vous ressentez, c’est offrir à l’autre une chance de vous comprendre. Et à vous, un espace de sécurité.

Voici quelques modèles de phrases que vous pouvez tester :

• “J’ai envie de cette relation, même si j’ai parfois peur de souffrir.”
• “Quand ça devient sérieux, je sens des blocages. Ce n’est pas contre toi.”
• “J’ai besoin d’y aller doucement pour ne pas m’oublier.”

Parler, ce n’est pas se plaindre. C’est poser les bases d’un lien sincère même avec vos doutes et vos fragilités.

Vous venez de le voir : surmonter la peur de souffrir en amour, ce n’est pas l’effacer. C’est l’apprivoiser, l’écouter… et avancer quand même.

Et si vous vous dites souvent “je l’aime mais j’ai peur de souffrir”, sachez que vous n’avez pas à choisir entre aimer et vous protéger. Vous pouvez faire les deux.

Dans la suite, nous allons explorer ce qui, malgré tous vos efforts, vous empêche encore de vous engager pleinement : les sabotages invisibles, les mécanismes d’évitement… et cette illusion de contrôle qui vous éloigne parfois du lien que vous désirez.

Pourquoi cette peur empêche de s’engager pleinement ?

On peut avoir envie d’aimer… mais inconsciemment tout faire pour que ça n’aboutisse pas.

Quand on dit “je l’aime mais j’ai peur de souffrir”, ce n’est pas une contradiction : c’est un tiraillement intérieur.

Et cette peur, si elle n’est pas reconnue, devient un mécanisme d’autoprotection déguisée.

Les sabotages amoureux : quand on fuit le bonheur

Certaines personnes quittent la relation… juste avant que ça devienne vraiment beau. D’autres provoquent des conflits, multiplient les doutes ou se convainquent que « ça ne marchera jamais ».

Ce sont des schémas de sabotage affectif. On agit contre ce qu’on veut, parce qu’on a peur de le perdre.

Quelques formes de sabotage amoureux fréquentes :

• Trouver des défauts à l’autre dès que le lien devient fort
• Se convaincre qu’on n’est « pas prêt(e) » ou « pas à la hauteur »
• Refuser les signes d’amour ou les interpréter comme une menace
• Repousser la personne dès qu’elle devient trop proche
• Se focaliser sur des scénarios catastrophes qui n’ont pas eu lieu

L’illusion du contrôle émotionnel : éviter la souffrance en évitant l’amour

Et si la sécurité devenait une cage dorée ? Beaucoup de personnes croient qu’en gardant leurs distances émotionnelles, elles maîtrisent leur vie. Pas de drame, pas de dépendance, pas de souffrance.

Mais ce repli a un coût. On reste en surface. On vit près de l’amour, jamais dans la relation.

Se dire “je me protège” est souvent un autre mot pour dire “je n’ose pas me laisser toucher”.

Ce que vous risquez en évitant le lien :

•  Une solitude persistante même en couple
• Des relations superficielles ou répétitives
• Une difficulté à recevoir ou exprimer de l’attachement
• Une sensation de vide affectif qui revient malgré tout

Le contrôle ne supprime pas la peur. Il l’enferme. Et ce n’est pas en moins aimant qu’on souffre moins c’est en aimant différemment.

Et maintenant ? Place à vos questions : dans la suite, je réponds aux doutes les plus fréquents sur la peur d’aimer, de souffrir et de s’engager. Vos peurs méritent qu’on y mette de la clarté.

FAQ : Questions fréquentes sur la peur de souffrir en amour

Est-ce que la peur d’aimer signifie que je ne suis pas prêt(e) ?

Pas forcément. Ressentir de la peur ne veut pas dire que vous devez fuir l’amour. Cela peut simplement indiquer que quelque chose a besoin d’être compris, digéré ou rassuré en vous. Être prêt(e), c’est rarement un état parfait : c’est un choix d’avancer malgré la peur de souffrir en amour.

Comment faire confiance à nouveau après une rupture douloureuse ?

La confiance ne revient pas en un jour, mais elle peut se reconstruire pas à pas. Il s’agit moins de “faire confiance aveuglément” que de vous sentir capable de poser vos limites, d’écouter vos signaux intérieurs… et de ne pas faire porter à une nouvelle personne les erreurs du passé.

Pourquoi j’ai peur d’aimer même si je ressens des sentiments forts ?

Parce que l’intensité des sentiments réactive parfois nos insécurités. Plus on aime, plus on se sent vulnérable. Et cette ouverture peut faire ressurgir des blessures passées. Dire “je l’aime mais j’ai peur de souffrir” est une preuve que vous êtes touché(e)… pas que vous êtes incapable d’aimer.

Est-ce que l’amour peut exister sans souffrance ?

L’amour authentique ne se vit pas sans inconfort, mais il n’a pas à être une source constante de douleur. Ce sont souvent nos attentes, nos peurs ou notre dépendance affective qui créent la souffrance. Un amour sain ne vous fait pas mal : il vous fait grandir, même avec des hauts et des bas.

Comment savoir si j’ai peur de l’engagement ?

Voici quelques indices fréquents :

• Vous doutez dès que la relation devient sérieuse
• Vous vous sentez vite “étouffé(e)” ou “envahi(e)”
• Vous vous attachez à des personnes indisponibles
• Vous sabotez inconsciemment quand tout se passe bien

La peur de souffrir en amour est souvent déguisée en peur de l’attachement ou besoin de contrôle.