Pourquoi il/elle continue à n’en faire qu’à sa tête ? - Love Consulting
Pour obtenir une évaluation gratuite ! Cliquez-ICI

Plus le temps passe et plus vous avez l’impression que vous ne sortirez jamais de l’impasse. Votre conjoint(e) ne change pas de comportement. Pourquoi continue t-il/elle de n’en faire qu’à sa tête ?

Pourquoi vous quitte t-il/elle pour revenir après ? Pourquoi continue t-il/elle à aller voir ailleurs de temps en temps ? Si vous êtes concerné(e) par l’une de ces questions, cet article va vous aider à y voir plus clair et comprendre pourquoi est ce qu’il/elle continue de profiter de la situation et ce qu’il est possible de faire pour mettre un terme à ce cercle vicieux et sauver son couple dans un cas comme celui ci.

Bien que vous soyez tous différents, vous avez tous un point commun : celui qui consiste à réagir en fonction des réactions de l’autre. Aujourd’hui, vous vous rendez compte que depuis des années ou des mois, selon votre situation, votre conjoint(e) reproduit les mêmes choses.

Après plusieurs tentatives de discussions rien n’y fait, il/elle continue d’adopter un comportement que vous ne supportez plus, de vous quitter pour un oui ou pour un non pour revenir après, de vous mentir, trahir… La liste est longue. Vous en arrivez même à un point ou vous pouvez anticiper ce qu’il va se passer après : il/elle vous quitte sur un coup de tête, vous savez que dans 3 jours il/elle reviendra avec les mêmes excuses.

Il/elle vous ment et lorsque vous le/la démasquez, idem, il/elle jure qu’il/elle ne recommencera plus… Quoi qu’il en soit, la finalité c’est que vous en revenez toujours au même point. Vous pensez même avoir tout tenté et allez jusqu’à envisager de mettre un terme à votre relation amoureuse. Avant d’en arriver là, il est indispensable de vous assurer que vous avez effectivement tout mis en place.

Pourquoi il n’en fait qu’à sa tête ? 

Je remarque trop souvent lors de mes consultations qu’en fait le problème est que vous manquez de crédibilité. Partant de ce principe, cela veut dire qu’en face, votre conjoint(e)peut vous voir comme acquis(e) et ne croît pas un mot de ce que vous pourrez dire.

Exemple : Après trois ans de relation, votre conjoint(e) vous a quitté déjà 4 fois. A chaque fois, il ou elle justifie son choix en vous disant que cette fois, c’est terminé. Puis quelques jours après il / elle revient sur sa décision. Heureux (se) et soulagé(e) vous repartez dans la relation.

Cet exemple montre bien que votre conjoint(e) prend la liberté d’agir sur un coup de tête et selon ses humeurs parce qu’il sait au fond qu’il aura la possibilité de faire marche arrière. Alors que si lorsqu’il revient, la tâche est moins facile et qu’il /elle est obligé(e) de « sortir les rames » quelques temps pour que vous acceptiez ses excuses, je peux vous garantir que la prochaine fois qu’il / elle aura envie de partir, il / elle y réfléchira à deux fois avant de prendre sa décision.

Vous pouvez accepter que votre conjoint(e) puisse faire une erreur de jugement sur votre situation amoureuse. Mais dès lors que la situation se répète, vous ne devez plus prendre cela comme une simple erreur mais comme un mode fonctionnement qui est en train de s’encrer au sein de votre relation amoureuse.

C’est souvent le soulagement de le ou la retrouver mais aussi  la peur de le ou la perdre définitivement qui vus amène à lui donner la sensation que vous passez l’éponge “facilement”. Et s’il y a retrouvailles après 1…2…3 grosses disputes ou séparation pourquoi cela changerait-il ?

Je veux être rappelé

Quelques conseils pour qu’il arrête d’en faire qu’à sa tête

Donnez lui la sensation que cette fois ci c’était la fois de trop. Même si au fond, vous savez que le reprendrez, laissez le en difficulté quelques jours pour lui donner la sensation qu’il vous a perdu. Ceci est valable et très efficace pour beaucoup d’autres situations.

C’est parce qu’on se retrouve face à une difficulté suite à une choix qu’on évite ou réfléchit deux fois de refaire ce même choix. Si votre conjoint(e) comprend que cette fois ci ne sera pas aura aussi simple que les fois précédentes, il comprendra aussi qu’il/elle ne pourra plus de prendre de décisions irréfléchi vous concernant.

Prenons un autre exemple: Lorsque vous dites à quelqu’un que son comportement ne vous convient plus mais que vous ne lui faites pas peur, il continuera forcément à agir comme ça, se disant qu’il n’y aura pas de conséquences fâcheuses.

C’est comme pour un enfant : Si vous lui dites 10 fois que s’il rentre encore en retard vous allez le punir mais qu’au final vous ne mettez jamais rien en place, il n’aura pas de limite et continuera à rentrer aux heure qu’il veut.  Si vous voulez l’amener à réfléchir et à se rendre compte qu’il se doit de respecter vos limites, vous devrez agir en le punissant pour marquer le coup. Bien sur dans un couple il n’est pas question de punir, mais juste de montrer que vous avez des limites et que vous êtes capable d’agir si ces limites sont transgressées.

Aujourd’hui, dans votre situation, vous devez comprendre que si vous ne fixez pas vos propres limites, la personne en face sera toujours tentée de les dépasser, ce qui est complètement humain. Il y a des gens qui comprennent d’eux même qu’il y a des choses à ne pas faire et d’autres qui ne comprendront jamais si on ne fait rien pour qu’ils le réalisent. Certains abuseront toujours de votre patience et de votre gentillesse.

En cela, vous devez montrer qu’il y a des choses sur lesquelles vous ne faiblirez pas. Que vous vous fassiez quitter une fois, cela peut arriver et ça peut être acceptable. Mais si la situation se reproduit à plusieurs reprises, ce n’est plus acceptable. Il faut comprendre que toutes les décisions entraînent des conséquences. Et dans votre cas, la conséquence possible au fait de vous quitter pour la énième fois est aussi de vous perdre définitivement.

J’ai écrit cet article pour vous démontrer que chaque personne doit être capable d’imposer ses limites.  Le respect mutuel est important, il fait partie des bases fondamentales de la relation amoureuse et il est aussi la notion de savoir ou s’arrêtent nos libertés.

Evaluation gratuite

Read previous post:
En cpuple avec un pervers narcissique
Suis-je en couple avec un pervers narcissique ?

Lors de mes consultations de love coach, vous êtes de plus en plus nombreux / nombreuses à me demander si...

Close