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En couple depuis peu, vous avez l’impression que la relation amoureuse n’évolue pas, et pour cause, votre copain ou copine semble se complaire dans cette situation et ne pas vouloir s’engager davantage.
De votre côté, vous avez envie de faire décoller la relation de couple de manière à vous projeter à deux.
Seul(e), vous n’osez plus trop aborder le sujet, ayant peur de le/la braquer voir de lui faire peur. Pour ne pas laisser filer vos chances , je vous donne quelques méthodes, qui j’en suis persuadée, vous aideront dans votre démarche et vous permettront de sauver votre couple.
Tout d’abord il faut rester cohérent(e) avec la réalité de la situation. En effet, si vous êtes en couple depuis 10 jours par exemple, vous ne pouvez pas exiger de l’autre qu’il se projette sur le long terme à vos côtés.
Ce qui n’empêche pas d’affirmer vos souhaits dès le début. Il y a une différence entre « on va se marier dans 6 mois, faire un enfant dans 8 mois » et « je veux une relation constructive qui peut me permette de me projeter et m’épanouir ».
Vous conviendrez que la deuxième phrase est certainement plus appropriée à la situation. En disant cela, vous amorcez déjà la suite de la relation amoureuse.
Si votre nouveau copain ou nouvelle copine a dans l’idée de vivoter et ne veut pas de relation constructive, il / elle sera tout à fait libre de donner son point de vue et vous aurez le choix de poursuivre ou pas.
Si vous êtes en couple depuis quelques mois déjà, vous pouvez commencer à cerner un peu mieux sa personnalité.
Statistiquement, on commence à découvrir l’autre et à être bien éclairé(e) à partir du 3ème mois de relation sentimentale. Et quand je dis « à partir du 3ème mois » c’est 3 mois durant lesquels vous vous êtes vus et avez pu échangé régulièrement.
A partir de là, il faut faire une distinction entre deux choses bien précises pour savoir comment vous y prendre :
Il/elle ne s’investit pas assez dans la relation
Vous avez la sensation que votre copain / copine se laissent porter par la relation de couple et ne prend pas franchement d’initiatives concernant le couple.
Pour autant, il/elle est toujours partant(e) lorsque vous proposez quelque chose mais cela ne va jamais plus loin.
Vous rêvez qu’il/elle vous propose un restaurant, des vacances ou même une balade et cela commence à vous peser. Inutile de vous dire que vous devez absolument exprimer ce que vous avez sur le cœur parce que vous l’avez déjà certainement fait.
Si vous en êtes là aujourd’hui, c’est peut être que vous n’avez pas su le/la sensibiliser à ce que vous ressentez.
C’est-à-dire, lui faire ressentir que plus d’investissement de sa part est très important pour vous.
Pour lui/elle, il n’y a pas de problème, il/elle se sent bien au sein de la relation amoureuse et n’en demande jamais plus.
Vous devez donc appliquer « la méthode » qui va lui faire avoir un déclic pour qu’il/elle comprenne que la situation ne convient pas et qu’il/elle doit de temps à autre avoir aussi l’esprit d’initiative.
Je vous suggère d’instaurer « un exercice » au sein de votre couple de manière à ce que votre compagnon / compagne prennent au fil du temps certains automatismes.
Je m’explique : Par exemple, définissez que vous devez à tour de rôle 1 semaine chacun, proposer de faire quelque chose à deux.
La première semaine, vous lui proposez un restaurant, une sortie, ou un ciné et la semaine suivante ce sera à son tour de s’en soucier et de tout organiser.
Vous pouvez tout aussi bien rester dans des propositions simples, comme le choix d’un film à regarder à la maison ou bien quelque chose de plus recherchée comme une soirée à la maison un peu originale.
Votre copain/copine peut y prendre goût et décider de continuer sur la lancée en prenant bien plus d’initiatives en s’investissant davantage dans votre relation amoureuse.
Il semble avoir peur de s’engager dans la relation
Il/elle le dit clairement ou à demi-mots : il/elle ne se sent pas prêt(e) à donner plus à plus dans la relation sentimentale mais que pour autant il/elle s’y sent bien. En règle générale une peur de l’engagement provient de blessures de relations amoureuses passées.
Des situations qui ont laissé des traumatismes qui remontent à la surface. Dire qu’on ne se sent pas prêt(e) à s’engager dans une relation de couple est aussi un moyen de se protéger.
Partant de ce principe, si vous laissez votre copain / copine entretenir ses peurs en le/la rassurant sur le fait que vous comprenez et que vous ne voulez pas le brusquer, cela veut dire que vous attendez un déclic de sa part et que vous êtes prêt à attendre encore longtemps.
Il est rare que ce type de personnes ait ce déclic d’elles mêmes. Evidemment, inutile de poser un ultimatum brutalement. Vous finirez inévitablement par braquer votre copine ou copine.
En revanche, poser un ultimatum tout en expliquant à l’autre que vous le comprenez mais que vous ne pouvez pas attendre indéfiniment qu’il/elle se décide, vous ne le/la braquerez pas parce qu’il/elle se sera senti compris(e).
Prenons l’exemple de la personne qui a peur de l’avion. Vous devez prendre l’avion pour vous rendre sur votre lieu de vacances :
1er cas : Lorsqu’on pose un ultimatum brutalement et qu’on incrimine l’autre : « Si tu ne prends pas l’avion, je pars seul, hors de question que je me prive de mes vacances à cause de toi»
2ème cas : Lorsqu’on dit à l’autre qu’on comprend qu’il/elle ait peur mais que vous ne pouvez pas vous sacrifier à cause de cette crainte : « Je comprends que tu aies peur de l’avion mais nous avions convenu ensemble de ces vacances.
Je serai à côté de toi et je suis prête à t’épauler mais tu dois comprendre que je ne peux pas sacrifier mes vacances parce que tu te bloques là tout de suite, je veux bien te laisser un peu de temps mais pour que l’on parte ensuite ».
Dans le premier cas, vous posez un ultimatum et incriminez votre copain/copine. Ne se sentant pas compris(e) il/elle se braque et reste camper sur ses positions. Alors que dans le deuxième cas, vous parlez plus en votre nom et en proposant une solution gagnant / gagnant.
Je t’accompagne, je compatis mais pas question que de ton côté tu n’avances pas aussi. Votre copain/copine se sentant compris(e) tout en étant stimulé(e) sera même inconsciemment parfois motivé(e) à suivre votre mouvance.
Dans la relation amoureuse c’est la même chose, si vous menacez votre copain / copine de le quitter s’il/elle ne vient pas vivre avec vous, vous le/la braquez inévitablement parce qu’il/la ne se sent pas compris(e).
Si vous lui expliquez que même si vous comprenez parfaitement qu’il/elle puisse avoir peur de revivre les travers de son passés, vous ne pouvez pas attendre indéfiniment qu’il/elle se décide parce que vous avez besoin d’avancer et de savoir ou vous allez. « je te laisse du temps mais tu devras bouger à un moment donné » Vous instaurez alors un gagnant-gagnant.
Je le dis très souvent : vous êtes tous différents et avez tous des envies différentes à des moments différents. Quand vous sentez que votre relation n’évolue pas, vous devez déjà trouver l’origine de cette stagnation.
Comme expliqué, il y a une différence entre la personne qui, pour garder son petit confort et donc égoïstement, refuse de s’investir davantage et celle qui a peur de s’investir. Il est évident que vous ne pouvez agir de la même manière avec les deux.
Quand l’une aura besoin que vous verbalisiez vos attentes clairement pour créer chez lui/elle des automatismes sur ses prises d’initiatives, l’autre aura besoin de se sentir compris et d’avoir un délai pour passer outre sa peur.
En résumé pour faire évoluer la relation amoureuse
Chaque personne possède sa propre manière de développer ses sentiments, de cultiver une complicité avec son compagnon ou sa compagne, voire de s’engager dans une relation amoureuse.
Il se peut qu’il existe différents rythmes de progression, et ces rythmes dépendent de divers facteurs comme je l’ai évoqué précédemment tels que l’expérience passée, la personnalité individuelle, ainsi que les valeurs et attentes propres à chaque personne.
Si ton partenaire venait à stagner dans la relation, il se pourrait qu’il ait traversé des difficultés dans ses relations passées. Cela conduit donc à une personne bien plus méfiante au sein de sa nouvelle relation amoureuse, il s’agit d’une personne qui pourrait prendre davantage de temps pour développer un sentiment de confiance.
Dans ce contexte, en tant que love coach, je recommande d’agir avec sensibilité et respect, car la patience est essentielle pour aborder la situation de manière constructive.
Pour faire progresser la relation amoureuse, la personne doit s’efforcer de ne pas reproduire les schémas qui pourraient rappeler ses relations passées.
L’essentiel en réalité est de créer un environnement serein et également de soutien pour son partenaire. En contribuant à surmonter progressivement cette épreuve, vous parviendrez à développer plus facilement une base solide de confiance.
