Peur de l’engagement : Indécis(e) ou égoïste ?

Lorsque nous sommes en couple, nous avons, en règle générale, envie et besoin de construire avec notre compagnon ou notre compagne. Il arrive parois de faire face à un partenaire qui bloque.

Blocage qui engendre inévitablement une peur de l’engagement.

Mais pour aider son compagnon ou sa compagne à s’engager, il faut évidemment comprendre d’où provient cette peur  : D’une indécision à cause d’un passé sentimental compliqué, du fait qu’il ou elle ait besoin d’un peu plus de temps pour se sentir suffisamment amoureux pour s’engager dans la relation amoureuse ou tout simplement à cause d’un profil égoïste qui n’est pas prêt ou n’a pas envie de s’engager dans la relation sentimentale parce que celle ci ne doit lui apporter que du bonus sans aucune “contrainte”.

Dans cet article, je vous livre les pistes pour vous aider à bien faire la distinction qui fonctionne autant pour les femmes que les hommes.

Mon compagnon est-il indécis ?

Avant toute chose et comme je l’explique dans ma vidéo, nous définirons l’indécis(e) comme “le peureux” de la relation sentimentale. L’indécis(e) ressent le besoin de se sentir bien et en confiance pour s’investir dans le couple.

Evidemment certains de ses comportements peuvent porter à confusion et laisser penser qu’il ou elle comporte comme un égoïste. Mais c’est surtout sa façon de faire qui va nous aider à déterminer son indécision.

Une personne qui ne sait pas trop si elle a vraiment envie de s’investir dans sa relation amoureuse, n’est en général, pas  dans l’optique de voir son partenaire tous les jours.

Cette situation peut se comprendre mais n’empêche en rien d’être correcte dans sa façon de faire avec son compagnon ou sa compagne. 

Un partenaire indécis aura la délicatesse de répondre aux messages dans un délai acceptable, de prendre des nouvelles de manière régulière et évitera d’annuler des rendez vous au dernier moment ou carrément de poser des lapins.

Pour conclure, l’indécis(e), malgré son indécision vis à vis du devenir de la relation amoureuse, sera toujours correct(e) et respectueux. Il ou elle sera dans la volonté par moment, d’essayer de faire plaisir à son partenaire : un restaurant de temps en temps, une nuit partagée, une petite attention à l’occasion de l’anniversaire….

Mon compagnon est-il égoïste ?

Par définition, un(e) égoïste ne pense qu’à soi et surtout ne fera qu’en fonction de ses besoins. En, tant que conjoint(e), Il ou elle ne fera jamais passer nos intérêts des autres avant les siens. 

Pour reprendre le cas de figure cité ci dessus, le compagnon égoïste ne répondra pas aux messages prétextant qu’il ou elle n’est pas trop texto, ne pas donner  de nouvelles régulièrement parce qu’il ou elle sera occupé(e) à faire autre chose et n’hésitera pas à nous faire traverser la ville à 2h du matin pour rentrer chez vous parce qu’il ou elle aura décidé de dormir seul(e).

Idem pour les rendez vous annulés à la dernière minute. Lorsque nous proposons de nous voir, il dira souvent non parce qu’il ou elle a déjà prévu de voir ses amis mais quand il décidera de nous voir, nous disposerons sinon nous prendrons le risque de ne pas le ou la voir.

Un partenaire égoïste ne fera preuve d’aucune ouverture de cœur et sera toujours centré(e) sur lui ou elle et ses besoins. Pour ce type de profil, la relation ne doit apporter que du plus à sa vie et ne s’embarrassera pas de la moindre contrariété. 

Compliquer de mener une relation amoureuse à bien avec un compagnon ou une compagne égoïste qui refuse inévitablement d’être dans le compromis. 

Pour conclure : Indécis Vs Égoïste.

L’égoïste et l’indécis peuvent avoir des points communs mais il y a tout de même des différences à bien noter : 

L’indécis(e) : 

• Donnera et prendra des nouvelles régulièrement. 
• N’est pas centré que sur lui ou elle
• Fera preuve d’empathie et de compréhension
• Fera des efforts (réguliers ou pas) pour faire évoluer la relation
• Saura faire preuve de petites attentions pour vous toucher. 
• Acceptera des compromis.

L’égoïste : 

• Sera capable de vous laisser sans nouvelles
• Reste centré sur lui ou elle et ses intérêts
• Ne saura pas faire preuve d’empathie ni de compréhension
• Ne sera pas non plus dans l’effort pour faire évoluer la relation
• Ne fera que très rarement preuve de petites attentions.
• Refusera les compromis.

Selon le profil auquel vous avez à faire, vous pouvez essayer de faire en sorte d’aider votre compagnon ou votre compagne à s’engager progressivement dans la relation. Inutile pour l’un comme pour l’autre de poser d’ultimatum : l’indécis perdra les pédales parce qu’il ou elle ne supportera pas la pression et ne souhaitera pas vous faire espérer s’il ou elle n’est pas sure de lui ou d’elle. L’égoïste lui, se braquera et n’ira pas chercher plus loin. Il ou elle ne sera pas dans l’effort. 

S’engager avec une personne indécise est possible en adoptant le comportement et le discours adéquat mais avec une personne égoïste, cela reste un réel défi.

Si vous êtes toujours dans l’impasse, remplissez sans tarder votre évaluation amoureuse gratuite pour obtenir un coaching sentimental, en fonction de votre situation, de vos besoins et du profil de votre compagnon ou de votre compagne. 

Comprendre la peur de l’engagement pour sauver son couple

La peur de l’engagement est un sujet e plus en plus abordé lors de mes consultations. Je dirai presque que c’est un phénomène de “mode” parce qu’il n’y a qu’à lire la presse féminine pour se rendre compte que c’est une problématique souvent évoquée.

On a longtemps cru à tort que cette peur était typiquement masculine, mais détrompez vous, aujourd’hui les femmes sont concernées aussi.

J’ai décidé de lever le voile sur vos questionnements les plus récurrents pour vous permettre de mieux cerner cette problématique et vous donner quelques conseils avisés pour sauver son couple lorsqu’on est confronté à un partenaire qui a peur de s’engager.

La relation sentimentale face à une peur de s’engager

Les débuts de votre relation amoureuse sont presque parfaits. Rien dans le comportement de votre copain ou copine ne vous fait penser que vous faites face à quelqu’un qui à la peur de s’engager.

Vous passez du temps ensemble, vous parlez, il ou elle vous écoute, vous conseille, vous soutient, se projette avec vous sur du plus ou moins long terme. Il ou elle propose des choses à faire à deux.

Vous recevez des textos pour vous remercier de la soirée, pour vous proposer de vous revoir dès le lendemain. Lorsque vous envoyez un message vous avez une réponse rapidement.

Bref, une vraie relation de couple équilibrée est en train de naître. Et puis après, vous ressentez brutalement comme une difficulté à communiquer. Les réponses aux messages se font attendre, ses messages sont de plus en plus rare… son discours change au sujet des projets.

De “Oui ça me dirait bien d’aller passer un weekend tous les deux là bas dans 2 semaines” vous passez à “Oulalala c’est loin la semaine prochaine pour prévoir un restaurant, j’ai du boulot et des choses à faire, on verra”.

Au moment ou vous comprenez que le vent est en train de tourner, vous faites une tentative de petite discussion pour savoir ce qu’il se passe et votre compagnon ou votre compagne vous sert le discours classique “Je suis désolée, mais pour le moment je ne peux te donner plus”.

A ce stade, vous devez prendre conscience rapidement que la relation amoureuse prend un tout autre cap que celui de départ.

Vous plongez progressivement dans l’incertitude, les questionnements et la remise en question. Vous allez même jusqu’à vous demander si vous n’avez pas fait ou dit quelque chose qui aurait pu provoquer ce revirement de situation :

• “Qu’est ce que j’ai fais ?
• A t-il senti que je m’attachais trop et il a eu peur ?
• Est ce que j’en demande trop  ?
• Qu’est ce que je n’ai pas fais ?
• Est ce que j’en fais trop ?
• Suis je trop gentille ?
• Pas assez ceci ou pas assez cela ?”

Inévitablement, vous allez chercher des réponses pour lui trouver des circonstances atténuantes comme les séquelles de sa relation passée qui le pousse à se protéger, le fait que vous ne pouvez pas lui en vouloir parce que dans le fond il ou elle est gentille avec vous … il ou elle a trop galéré jusqu’à présent et vous non…

Sauf que tout cela, il ou elle aurait pu vous en parler lors des premiers rendez vous non ?! En effet, s’il a des séquelles ou des traumatismes c’est bien qu’ils étaient déjà là lorsque vous vous êtes rencontrés non ? Une peur de l’engagement n’est pas évidente pour celui qui la vit et celui qui l’a subit.

Ce n’est pas du cinéma ou une stratégie bateau mais chacun à sa part de responsabilité à assumer. Je sais que pour vous c’est la peur de perdre votre compagnon ou compagne qui vous pousse à lui trouver des excuses et faire preuve de beaucoup d’empathie.

Mais vous êtes une personne à part entière, avec un cœur et des émotions donc ne tomber dans les extrêmes au point de vous oublier vous même.

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Comment l’aider à combattre cette peur de l’engagement ? 

Il est avant tout indispensable de comprendre que dans cette relation amoureuse, vous êtes deux ! Il à le droit d’avoir des difficultés à s’investir et de ressentir le besoin de prendre du temps mais il faut que ça en vaille la peine.

Laisser du temps oui, mais que s’il est constructif pour la relation. Vous devez donc essayer de tomber d’accord sur des contre parties.

Si votre copain ou copine estime que la relation s’emballe trop et que vous êtes allés un peu vite à son gout et qu’il ou souhaite vous voir un peu moins dans ce cas pourquoi pas mais si vous laissez la quantité alors il faut compenser par la qualité.

En bref, vous voir moins mais mieux. Vous pouvez par exemple lui demander de faire certaines activités que vous ne faisiez pas avant ou des rendez vous plus longs… d’un bout de soirée autour d’un repas, demandez le même bout de soirée suivi d’un cinéma ou d’un bon film… et progressivement un peu plus. Quoi que vous envisagez de proposer, le but est que ça convienne aussi.

N’ayez pas peur de lui expliquer qu’il y a une grande différence entre une relation amoureuse qui avance petit à petit et une relation stagnante voir qui régresse.

Expliquez lui que même doucement, votre relation doit évoluer et passer certains caps. Vous pouvez ne pas dormir ensemble au début mais ensuite passer une nuit entière et plus tard un weekend complet.

Vous pouvez ne pas rencontrer son entourage tout de suite pour être présenté(e) à quelques ami(e)s plus tard. Le but est que chacun fasse des efforts et que ce soit équitable. On appelle ça du donnant / donnant qui s’applique dans tous les domaines de la vie.

Si votre enfant revient avec de bonnes notes, alors vous l’autoriserez à sortir le weekend mais s’il ne fait aucun effort à l’école vous n’en ferez pas lui non plus. Si vous voulez une augmentation au travail, vous ne pouvez pas l’exiger sans rien fournir à côté.

Il faut que vous vous fassiez confiance, si votre compagnon ou votre compagne a été d’accord pour entamer une histoire d’amour avec vous, c’est bien que vous lui plaisiez non ?! Donc aucune raison pour que votre relation amoureuse ne fonctionne pas ou qu’il y ait une rupture amoureuse parce que vous demandez un peu plus dans l’idée que la relation évolue.

Pensez à vous et à ce que vous souhaitez. Posez vous la question :

• “Est ce que si mon compagnon continue comme ça sans faire aucun effort… je vais être heureux ou heureuse et m’épanouir ?
• Est ce que je vais avoir envie de construire quelque chose et continuer à accepter longtemps ?”

Les phobiques de l’engagement ont rarement le déclic tout seuls, si on ne les stimule pas un peu, ils resteront dans leur zone de confort sans avoir à donner une peu plus pour sauver leur couple.

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Peur de s’engager ou plutôt peur de la vie à deux ? 

La vision de la vie à deux est souvent  perçue différemment. Votre partenaire vous aime, pourtant il refuse de s’engager dans cette belle aventure avec vous à cause de ses idées préconçues qui le terrorisent.

Je vais énumérer les excuses les plus souvent évoquées lors de mes consultations et tenter d’y apporter des explications et des solutions pour faire en sorte de pallier à cette forme de peur de s’engager dans la relation amoureuse.

Vie à deux = routine

Votre compagnon ou votre compagne refuse de s’installer avec vous sous prétexte que la routine lui fait peur. il ou elle se voit déjà dans le canapé devant la télé avec vous qui préparez le repas en vous énervant parce qu’il/elle ne vous aide pas.

Il/elle a peur que votre vie se résume à vous « encroûter » tous les deux dans un quotidien. 

Honnêtement, si vous n’êtes pas comme ça aujourd’hui, pourquoi le deviendriez vous demain ?! Il est aussi possible d’avoir une vision différente de cette vie de couple !!!

Les solutions à lui proposer :

• Organisez une fois par semaine des apéritifs dînatoires avec vos amis
• N’hésitez pas à continuer vos activités communes comme avant : si vous aviez l’habitude d’aller au cinéma, il n’y a aucune raison que cela s’arrête.
•  Préparez vous un dîner à deux de temps à autre, sans télé, sans rien juste que tous les deux pour créer une interaction et une dynamique différente entre vous.
• Faites en sorte de ne pas donner le même rythme à votre intimité. Eviter que vos câlins soient toujours prévisibles ou programmés. Il n’y a rien de très féerique à faire les câlins toujours le soir après le film de 20h au moment du couché… En bref, un peu d’imprévu et de piment dans votre vie de couple ne vous fera pas de mal, bien au contraire !

 

Vie à deux = Rupture des liens sociaux

Vivre à deux ne signifie pas devenir “Hermite”. Au contraire, vous devez chacun, garder votre indépendance et vaquer à vos occupations comme vous le faisiez avant.

Evidemment, il y a une notion de respect à avoir, donc si vous aviez l’habitude de prévoir au dernier moment d’aller dîner avec vos amis dehors, prévenez votre copain ou copine pour éviter un rapport de force et que la prochaine fois il ou elle vous fasse la même chose.

Vous pouvez également prévoir parfois des soirées en faisant se réunir vos amis respectifs. Après tout, plus on est de fou, plus on rit. C’est une bonne occasion d’entretenir vos liens sociaux respectifs et par la même occasion de découvrir vos univers respectifs.

Vie à deux = Moins de sexualité

Vous entendrez souvent des ami(e)s vous dire « depuis qu’on vit ensemble, on fait moins l’amour». Mais peut être que la flamme n’était peut être plus aussi ardente avant qu’ils habitent ensemble ou peut être qu’en effet la routine ou la notion de relation acquise à pris le pas sur le couple?!

Si au niveau de votre sexualité, vous ne rencontrez aucune difficulté en vivant chacun chez soi, il n’y a pas de raison pour que cela change parce que vous vivez ensemble. J’ai même envie de vous dire « au contraire » !!!

La sexualité est quelque chose qui évolue et qui s’entretient. C’est la fatigue et les obligations qui sont les plus gros freins à une sexualité épanouie. Si vous vous entendez bien sur ce point, vous saurez vous retrouver quand il le faudra pour partager des moments aussi bons et beaux qu’à vos débuts.

Vie à deux = Moins d’efforts

Votre compagnon ou votre compagne peut penser que vivre avec vous, vous poussera à faire moins d’efforts au quotidien pour entretenir votre potentielle « séduction ».

Il ou elle a peur que vous deveniez sans gêne au point pour vous messieurs d’aller aux toilettes la porte ouverte ou pour vous mesdames de vous faire un séance épilation sur la canapé devant le téléfilm de 20h50 ?!

Alors évidemment, on devient plus à l’aise avec l’autre au fil des années. Il est donc conseillé de garder vos jardins secrets respectifs pour entretenir votre couple.

Votre compagnon ou compagne n’est pas obligé de connaître l’envers du décor 😉 

En résumé, la vie à deux est une évidence pour certains, et une grande crainte peur pour d’autres. 

Les idées préconçues sont souvent des prétextes rassurants quand on a peur de s’engager, mais en y regardant de plus près, il n’y a aucune raison de donner une tournure dramatique à ce nouveau cap qui est presque indispensable si vous souhaitez que votre relation amoureuse devienne constructive Il a tout à vous apporter !!!