Disputes entre couple: Mon ex m'a quitté - Love Consulting
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Vous avez vécu la dispute de trop, celle qui a fait basculer votre couple vers une rupture amoureuse. Du jour au lendemain vos projets à deux volent en éclats. Comment revenir en arrière ? Comment faire en sorte d’être convaincant sur votre intention de faire des efforts ? Comment réussir à faire revenir son ex?

Les disputes font partie du quotidien mais elles ne doivent pas abîmer dégenrer en relation toxique. Vous pensez que vous ne pouvez plus rien faire  pour convaincre votre ex qu’à partir de maintenant vous avez envie d’évoluer dans le calme et dans la sérénité.

Certains de mes consultants ont accepté de partager avec vous leur expérience afin que vous puissiez vous rendre compte que vous n’êtes pas seul.

ex m'a quitté

Les conséquences de trop de disputes dans son couple

  • Alice, 38 ans :

Mon ex m’a quitté au bout de 7 ans car on se disputait trop à son goût. Ces disputes l’ont affecté et il s’est éloigné de moi et ne me voit plus comme la femme de sa vie. Il tient à ce qu’on reste en bons termes et amis mais j’ai toujours des sentiments amoureux. J’habite encore chez lui mais déménage dans un mois.

Je suis anéantie et l’idée que cette rupture amoureuse soit définitive. J’essaye de sortir et d’aller de l’avant mais rien n’y fais. Comment lui montrer que c’est bête de rompre à cause de disputes? Que c’est juste une étape à franchir avant de trouver un nouvel équilibre, le temps de s’apprivoiser.

Je sais qu’il m’aime encore mais comment lui faire comprendre qu’on peut réessayer sans passer pour une fille lourde qui s’entête? On fait du sport à la même salle et on a quelques amis en communs et on fréquente les mêmes endroits.

J’ai besoin de conseils de love coach car je suis tellement mal que je peux faire des erreurs et des bêtises. Je veux sauver mon couple car on est tellement bien ensemble. On avait tellement de projets, d’envies communes.

  • Karina, 33 ans :

Je veux le récupérer mais il est en couple. C’est compliqué car on se voit, on s’embrasse, il est prêt à aller plus loin mais il est en couple. Nous sommes toujours en contact, on se voit toujours. On ne se supportait plus malgré un bébé en route. Comment je peux le reconquérir alors qu’il est en couple ?

  • Ludovic, 41 ans:

Nous étions en couple depuis 9 ans.  Nous sommes tous les deux très impulsifs et nous nous disputions souvent pour tout et rien.

Cela fait 3 mois qu’elle a décidé de cette rupture amoureuse parce qu’elle ne supportait plus les disputes. Je l’aime sincèrement et aimerais vivre avec elle tout simplement sans cris et sans disputes. Je ne comprends pas cette réaction, elle est partie du jour au lendemain après une nouvelle dispute sans importance.

Aujourd’hui, nous n’avons pratiquement plus aucun contact. On se croise dans la rue on se dit juste bonjour. Je n’ose plus aller vers elle, j’ai peur qu’elle m’envoie promener. Comment faire pour reprendre contact avec son ex quand on est dans ma situation ? Est il possible de renouer vers une relation de couple ?

  • Julie, 30 ans :

Mon ex m’a quitté et il s’est remis en couple très vite. Je ne pense pas qu’on a fini notre histoire.  Je souhaiterais  le faire revenir. Va t-il revenir ? Il m’a quitter car il trouvait qu’on se disputait trop souvent et que j’étais très impulsive.

Souvent mes mots dépassaient mes pensées. Aujourd’hui, nous avons encore quelques contacts pour prendre des nouvelles. J’aimerai le reconquérir et lui montrer que j’ai changé parce que j’ai compris.

  • JP 68 ans :

madame me quitte parce que j’ai mauvais caractère, soi disant. Elle a dit qu’elle avait besoin de vivre dans le calme et dans la sérénité, ce qu’elle n’a jamais trouvé avec moi. Elle me reproche de toujours râler, de toujours m’énerver et qu’elle ne le supporte plus.

Est ce possible de tourner la page définitivement de jour au lendemain après 48 ans de mariage ? Comment vais-je faire tout seul si elle ne change pas d’avis ? Est ce que je dois faire quelque chose pour qu’elle accepte de rester avec moi et redonner une chance à notre relation amoureuse ?

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  • Esteban, 29 ans :

Mon ex copine vient de partir suite à la dispute de trop. Entre jalousie, possessivité et caractères bien forts, nous n’arrivions pas à passer deux jours sans s’engueuler. J’étais prêt à prendre des cours pour qu’on apprenne à communiquer mais c’était trop d’effort pour elle.

Elle disait que si après 2 ans de relation de couple on en arrivait déjà là, c’est que notre histoire ne devait pas durer. Aujourd’hui je prends sur moi, nous nous voyons tous les jours parce que nous prenons le même chemin pour aller bosser et c’est de plus en plus dur.

J’ai craqué 3 fois, je suis allé jusqu’à me mettre à genoux pour qu’elle revienne et redonne une chance à notre relation amoureuse mais j’ai empiré la situation. Elle dit qu’elle ne pense plus m’aimer parce que nos disputes ont tué ses sentiments amoureux. Ai-je une chance de lui montrer que j’ai changé ?

  • Amélie, 22 ans :

Après 1 an de relation amoureuse, mon ex m’a quitté parce que nous nous disputions trop à son goût. Je suis triste et je me demande s’il a encore des sentiments amoureux pour moi ? Nous sommes toujours en contacts mais même séparés, on finit toujours pas se disputer.

Je voudrais savoir comment faire pour qu’il n’y ai plus de disputes, plus de prises de tête pour lui donner envie de revenir.

  • Cynthia, 35 ans :

Mariée depuis maintenant 5 ans, je me retrouve depuis 2 mois seuls. Mon mari et moi n’arrivions plus à avoir la moindre discussion sans que cela ne s’envenime. Je suis souvent allée trop loin dans mes mots sans le réaliser.

Nous avons fini par décider qu’il fallait faire une sorte de break sauf que maintenant cela s’est transformé en rupture amoureuse définitive parce qu’il dit que je ne changerais jamais, que j’ai besoin d’évoluer dans le conflit. Je suis persuadée que j’ai un problème pour communiquer parce que pour me faire entendre j’ai besoin de rabaisser l’autre et de crier plus fort mais de là à dire que j’ai besoin de vivre dans le conflit, non.

Depuis qu’il est parti, nous arrivons à avoir quelques conversations dans le calme. J’ai beau lui montrer que j’ai changé et que j’ai compris mais il agit comme s’il était traumatisé. Il est clair et ne reviendra pas sauf que moi je sais que si on s’est marié c’est parce qu’on s’est aimé. Je veux retrouver mon mari avant qu’il ne parle de divorce et décide de tourner la page défensivement.

  • Benoît, 36 ans :

Nous sommes restés 7 ans en couple et je pensais qu’on surmonterait toutes les galères. Il y a 2 ans j’ai eu un accident qui m’a obligé d’arrêter de travailler. La descente aux enfers a commencé à cet instant. J’étais devenu agressif, je me sentais prisonnier et je ne supportais plus rien et surtout ma compagne.

Elle a fait preuve de beaucoup de patience, elle me laissait m’énerver en essayant de m’apaiser mais en fait je me rends compte que plus elle essayait plus j’étais méchant dans mes propos. Elle a fini par ne plus se laisser faire et nous passions notre temps à nous disputer. Quand j’avais tort je voulais quand même avoir raison.

Elle est déjà partie pendant 2 mois pour revenir parce que je lui avais promis que j’allais mettre de l’eau dans mon vin et que j’allais tout faire pour ne plus nous disputer. Sauf que je n’ai pas tenu

  • Laurent, 44 ans :

La dispute de trop a fait que nous nous sommes séparés. Elle est allée jusqu’à me dire que je lui faisais peur lorsque je m’énerve (j’ai tendance à casser des choses mais je ne lui ai jamais mis la main dessus).

Les disputes étaient toujours liées aux mêmes choses, des reproches et de la rancœur du passé. Nous n’avons jamais trouvé le moyen de passer outre. Aujourd’hui je suis conscient qu’on s’est fait beaucoup de mal et qu’il va nous falloir du temps pour reconstruire notre relation amoureuse  que nous avons tous les deux brisé.

Mais je ne sais pas par où et comment commencer ? Je sais qu’elle à encore des sentiments amoureux, qu’on s’aime mais que la vie à deux est devenue invivable. Y a t-il des solutions clé pour réintroduire un dialogue entre nous ? Pensez vous que c’est faisable ?

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Comment faire d’une dispute, une discussion constructive ?  

Même si votre couple est soudé et qu’il y a beaucoup d’amour et de complicité, vous êtes comme tout le monde : il vous arrive de ne pas être d’accord avec votre conjoint(e) et donc de vous disputer. Evidemment la communication est de mise pour ne pas que la situation dégénère en rupture amoureuse et que son issue soit fatale pour votre histoire.

Mais vue d’un autre œil, la dispute peut être bénéfique à votre relation amoureuse parce qu’elle vous permet d’en apprendre beaucoup sur votre conjoint(e). Il est donc possible de faire d’une dispute, une discussion constructive.

Je vais tenter de vous expliquer en quoi les disputes ont aussi leurs importances. Attention, il ne faut pas tomber dans les extrêmes et penser que la dispute est vitale sinon il s’agirait de sauver son couple d’une dérive certaine.

Vous apprenez à mieux connaître votre partenaire

La dispute naît forcément d’un désaccord. Partez du principe que nous sommes tous différents et avons donc un raisonnement et des points de vue différents.

Lorsqu’on en arrive à une dispute c’est souvent que l’un comme l’autre ne sent pas compris(e) et ressent le besoin d’exprimer son point de vue à n’importe quel prix pour que l’autre écoute.

Sauver-son-couple

Au travers des disputes vos sensibilités sont exprimées différemment. Il s’agit donc de prendre note de ce qui peut pousser votre conjoint(e) à aller au clash avec vous, si c’est votre raisonnement, votre façon de vous exprimer ou d’agir qui l’amène à cela.

Au fil du temps vous saurez reconnaître les sujets « sensibles » et les aborderez de manière différente parce que vous aurez la capacité d’anticiper la réaction de l’autre. Cela ne veut pas dire que vous devez vous taire ou éviter certains sujets pour ne pas froisser l’autre  mais simplement  que vous devez vous y prendre différemment.

La preuve que vous n’êtes pas indifférents

Le contraire de l’amour n’est pas la haine mais l’indifférence. Se disputer c’est aussi accorder de l’importance à l’autre. Si par exemple vous êtes braqué(e) parce que votre conjoint(e) devait arriver à 19h00 et que finalement il ou elle est là avec une heure de retard sans prévenir, c’est lui montrer que vous aviez hâte qu’il / elle rentre.

Les disputes font vivre le couple !!! Ne pas se disputer ne veut pas forcément dire qu’on est toujours d’accord, cela peut se traduire par l’indifférence face aux différents qui vous opposent.

coach en amour

Attention, selon les personnalités, certaines ne supportent pas le conflit et auront tendance à le fuir. Il ne faut donc pas confondre cela avec de l’indifférence. Même si la personne en face est dans la fuite, elle est tout de même affectée par ce qu’il se passe alors que celle qui ressentira de l’indifférence, aura tendance à ne rien manifester.

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Les disputes dans le couple vous font murir 

Il faut que les disputes soient constructives pour la suite des événements. Lorsqu’il y a dispute, c’est qu’il y a forcément désaccord !

Après cela, deux possibilités, ou vous finissez par comprendre et décidez de trouver des solutions aux problèmes, ou vous restez camper tous les deux sur vos positions mais dans ce cas, il est évident que vous vous redisputerez pour les mêmes motifs jusqu’au moment où l’un de vous deux en aura marre et partira en claquant la porte allant jusqu’à la rupture amoureuse.

Donc, tirez toujours des leçons de ce qu’il s’est passé et pourquoi cela s’est passées. Vous commettez tous des erreurs et c’est humain !!! Le tout est de savoir se servir de ces erreurs pour ne pas les reproduire.

Si vous arrivez à trouver des solutions à deux au problème qui vous oppose c’est que vous en tirez les bonnes leçons et que dans le fond vous n’avez pas envie que les mêmes motifs reviennent sur le tapis.

Des discussions constructives pour éviter les disputes ?

Il y a des règles très simples pour communiquer de manière constructive avec votre conjoint(e). Pourquoi selon vous les disputes finissent par éclater ? Parce que lorsque vous parlez, vous ne vous comprenez pas et plus précisément, vous ne vous écoutez pas. Lorsque vous parlez A votre conjoint(e) comprend B et vice et versa.

Donc c’est souvent  celui qui parle le plus fort qui a le dernier mot. Pour vous faire entendre lorsque quelque chose ne vous convient pas, la première chose est de choisir le moment adéquat.

Discussion-de-couple

Vous ne pouvez pas commencer cette discussion si vous êtes occupé(e) à faire quelque chose ou si votre conjoint(e) est plongé(e) dans un film par exemple. Dans un second temps, vous devez faire attention au pronom que vous employez.

Parlez en votre nom, de votre ressenti. De cette manière en parlant avec le « je », votre conjoint(e) écoutera plus attentivement ce que vous avez à dire. Si vous commencez vos phrases par « tu », avant même d’avoir terminé, votre conjoint(e) aura la sensation d’être attaqué(e) ou agressé(e) et ne vous écoutera plus cherchant à tout prix à se défendre de vos attaques.

Je vous donne un exemple parlant : Pour vous faire entendre jusqu’au bout : « Je suis triste que tu sois rentré(e) si tard sans me prévenir. Je me suis inquiété(e) et ça m’a blessé de ne pas avoir de nouvelles. »

Ce qui braque votre conjoint(e): « Tu te fiche de moi, tu n’as aucun respect, tu es un égoïste, tu es rentré tard sans prévenir ! » Si votre conjoint(e) se braque alors que vous souhaitez désamorcer la situation et qu’en plus énervé(e) vous perdez à votre tour votre sang-froid, il est évident que cela ne vous mènera nulle part.

Le risque d’ailleurs et d’accumuler de la rancœur dispute après dispute ce qui ne fera qu’aggraver la situation qui découlera sur une rupture amoureuse.  Le sujet de la première dispute reviendra dans la seconde dispute et ainsi de suite. Vous l’aurez compris, il ne suffit pas juste de communiquer en verbalisant ce que vous avez sur le cœur. Il faut parvenir à se faire entendre en tentant d’écouter aussi l’autre. La communication est un art….

Que vous soyez en couple depuis quelques jours quelques mois ou même plusieurs années, il n’y pas de temps précis pour les disputes. Elles sont pour la plupart du temps futiles mais peuvent aussi prendre des proportions démesurées si elles deviennent récurrentes.

Tirer des leçons d’un désaccord est la plus grande des sagesses. Parce que grâce à cela, vous avancerez de manière constructive avec votre conjoint(e) sans refaire les mêmes erreurs.

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